помощью лестниц, сражавшихся за перекладинки букв. На цифры пытались перейти по канатам. Почти все смельчаки срывались и гибли.
– Не хватает кораблей, – подсказал Волконский.
– Сейчас нарисую.
Черный человек добавил рядом с буквами опрокинутую чернильницу, из которой вытекло содержимое. И в эту лужу он посадил яхту Кайлина и огромную вилку, торчавшую из воды совсем неподалеку.
– А мне здесь места нет, – засмеялся черный человек. – Подводная лодка не может плавать в луже.
– Вам здесь и не должно быть места, – успокоил гостя Волконский. – Вы же не в этом маленьком мирке, а над ним. Вы его придумали и нарисовали. Поэтому вам и не нужно искать себя в нем.
Черный человек задумался и не стал завершать свой рисунок.
Цель оправдывает средства,
Коль добро и зло играют по соседству
И еще одно событие неприятно взволновало творцов Матча эры. Пресс-конференция с участниками игры должна была продолжаться час, но свернулась гораздо быстрее. То есть тьмушники свои полчаса отбили тютелька в тютельку, прокол вышел со светличностями. Да и журналисты тоже хороши – зачем провоцировать? Но представители СМИ пришли на нее, по-видимому, исключительно для того, чтобы стравить игроков.
Наверное, прессу еще и внешний вид команды света раздразнил. Почти все патлатики. И кто в чем. Кто-то в тренировочных, кто-то в бриджах, кто-то в шортах. Один в кроссовках, другой в сланцах. Леонардо с хайератником на голове. Эйнштейн с банданой. Шекспир с серьгой в ухе и с волосами, собранными в хвостик. Было в их облике нечто необузданное, вольное. Так что, наверное, не могло это мероприятие спокойно закончиться. Да еще и гнусавый голос переводчика раздражал. Впрочем, любой скандал привлекает внимание и служит дополнительной рекламой. Так что расстраиваться нечего. Это так всех Фама успокаивала. Но осадок остался. И СМИ излили по поводу пресс-конференции порядком желчи.
Для начала поинтересовались у Магомета, как он собирается действовать персонально против Захер- Мазоха. Глупее вопроса не придумаешь.
– Это не мужчина! – Магомет рассвирепел. – Он позорит сильный пол. Буду действовать предельно жестко. Я вырву ему сердце и растопчу.
Моцарт решил отшутиться по этому поводу:
– Мой товарищ имеет в виду, что у всех женственных натур есть платочки и всякие рюши да трюши с вышитыми сердечками. Так вот, Магомет вырвет у него из рук эту вышивку и втопчет в газон, чтобы Захер-Мазох не отвлекался на посторонние предметы, а сосредоточился на футболе.
Все почувствовали, что Моцарт спасает положение. Команда сдержанно улыбнулась, а Магомет зловеще скривил губы и зажевал свою бородку.
– Уважаемый Сиддхартха Гаутама, – это уже обращение к Будде, – а как вы прокомментируете резкость в единоборствах со стороны де Сада?
– Если он позволит себе удары исподтишка, то нирваны ему не видать, – ответил центральный защитник, ухмыляясь, но так, что мурашки побежали по коже, точно вместо слова «нирвана» он подразумевал словосочетание «белый свет».
– Нирваны не видать, зато желтую карточку увидеть – не проблема, – снова высунулся Моцарт.
Журналисты, конечно, растерялись от такого брутального Тим-спирита, но уже не могли остановиться и продолжали раскопки в том же направлении. Буквально каждому вопросы с подковыркой, с подтекстом.
– Пеле, сколько мячей вы планируете забить в этом матче?
– Столько, сколько нужно для победы, – начал с привычного трюизма Король футбола, но потом что-то щелкнуло в его голове, и он разоткровенничался. – Надо будет много забивать. Потому что на этих, – он сделал небрежный кивок головой в сторону партнеров, – рассчитывать особо не приходится. Я им, как самый опытный и титулованный игрок, про нюансы подготовки рассказываю, а они непонимающе смотрят на меня и все наоборот делают. Я им говорю про то, что кофе под маркой «Пеле» обладает самыми лучшими восстанавливающими свойствами, а они его в унитаз выливают. В общем… – И дальше еще пару минут Пеле рекламировал бурду, выпускаемую с его именем на банке. В конце концов, Ганди, сидевший рядом с Королем футбола, доброжелательно погладил по голове звездного форварда и попросил его передать слово другим:
– Мой дорогой друг, это же не презентация кофе. – Мудрый индус мягко урезонил бразильца.
– Если бы мы пили кофе «Пеле», – как обычно, шутливо оправдывался Моцарт, – то у нас бы повысилось содержание тестостерона. Его бы стало столько, сколько у этого. – Амадей позволил себе такой же пренебрежительный жест, который позволил себе Пеле минутой ранее. – И тогда мы бы не смогли думать о футболе. Мы бы думали исключительно о милых дамах. – И Моцарт умиленно посмотрел на мексиканку в первом ряду. Пеле обиделся и, извинившись, вышел из зала. Якобы позвонить.
Переключились на Франклина.
– Может ли падение курса доллара как-то отрицательным образом повлиять на игру?
– Нет! Потому что у нас нет премиальных в долларах.
– А в какой валюте у вас премиальные за победу?
– Премиальные вообще не могут являться стимулом в подобных матчах. Мы играем за идеалы. За Грааль!
– За идеалы, которые поддерживают рекламодатели New wave, – опять пролез со своей репликой Моцарт. – Список за нашими спинами. – Амадей сделал купеческий жест в сторону щита с логотипами спонсоров, и некоторое время присутствующие пристально в него всматривались.
Лютера, естественно, теребили по поводу взаимоотношений с его антагонистом – Борджа. Пожмут ли друг другу руки перед матчем? Следует ли ждать провокаций от Александра? Какие у него слабости в игре? Кто будет отвечать персонально за инсайдов сборной тьмы?
– Мы будем играть компактно, – втолковывал Лютер. – Наш план – выдавить оппонентов к середине поля. А если они подойдут близко к штрафной, то им не поздоровится.
– Вы угрожаете?
– Нет, я сейчас не хочу раскрывать все наши карты. Но у нас есть секретное оружие, которое мы применим по мере необходимости. Ноу-хау, как принято сейчас говорить.
– Это еще неизвестная тактическая модель?
– В тактике все уже давным-давно придумано. Не пытайте, прошу вас! Будет забавно, обещаю. Нам поможет эффект неожиданности, – совсем уж лукаво добавил основоположник протестантизма.
Тут наконец от него отстали, и, может быть, общение завершилось бы в спокойном, миролюбивом тоне, если бы Моцарт не увлекся журналисткой из Мексики. Малыши всегда любят пококетничать с высокими дамами. Да и с невысокими тоже. Им все равно с кем. Он смотрел-смотрел на нее, строил глазки, а потом прядь волос закрыла ему обзор, и он машинально закинул ее назад, открыв левое ухо, чего делать не стоило ни в коем случае. То есть в приличном обществе ничего страшного не случилось бы, но журналистов приличными людьми кто ж осмелится назвать.
– А что это у вас с ухом? – заинтересовался сидевший сбоку олух. – Оно как будто трубочкой свернулось.
– А подойди-ка поближе – я тебе персонально в твое левое ухо расскажу, – заговорщицки предложил ему Моцарт.
Тот вскочил, стремительно подбежал к подиуму, на котором рядком восседали игроки, и вытянул свою любопытную мордочку к Амадею. Но Шекспир, сидевший по левую руку от Моцарта, интуитивно почувствовал угрозу, исходившую от соседа, и в последний момент перехватил резкий хук с левой. К тому же коротышке Моцарту не хватило длины рук, чтобы нанести по-настоящему увесистый удар. Журналиста задело по касательной, но он завопил так, точно ему Каменный гость в саду у доны Анны дал затрещину. Все мероприятие мгновенно свернулось. Товарищи по команде увели Моцарта за сцену. Медперсонал поспешил на помощь провокатору. Журналисты в страхе разбежались. Зал временно опустел.
– Ну все, теперь придется судиться и компенсацию выплачивать, – расстроился Соха, бросив в плазму
