5.4 Не следует донимать водителя расспросами: сколько лет машине, давно ли он бомбит, сколько за день у него выходит заработать и т. д. Помимо того, что это неприлично, это ещё и отвлекает водителя от управления, может привести к аварии.
6. Обязанности водителя.
6.0 Водитель ОБЯЗАН довезти пассажира до места назначения.
6.1 С пассажирами надо быть вежливым, предупредительным, но при этом сохраняя достоинство.
6.2 Если пассажир говорит по мобильному телефону, то следует убавить звук магнитолы или выключить её.
6.3 Не следует грузить пассажира расспросами – откуда он, где работает, сколько получает и т. д. Не стоит уподобляться любопытным деревенским бабкам.
7. Если вас остановит инспектор ДПС.
7.1 Разговаривайте с ним вежливо, но с достоинством.
7.2 Ни в коем случае не показывайте ему, что вы очень торопитесь, даже если это грозит вам потерей пассажира. Иначе инспектор будет нарочно вас задерживать, надеясь, что вы предложите ему взятку: 'Командир, может договоримся?'
7.3 Если инспектор уличит вас в каком-нибудь нарушении и скажет, что он должен составить протокол, то, вместо того чтобы совать ему деньги ('А может без протокола, а?'), предложите ему в самом деле заняться составлением протокола. В девяноста девяти случаях из ста он вернёт вам ваши документы и махнёт рукой: 'Да ну вас, езжайте дальше'. Составление протокола – очень долгая процедура, и сам инспектор ничего на этом не заработает. За это время он лучше поймает ещё несколько нетерпеливых нарушителей и стряхнёт с них мзду.
7.4 Иногда инспектор, особенно начинающий, задаёт неэтичный вопрос:
– А кого это вы везёте? Пассажира? А у вас есть лицензия на перевозку пассажиров?
Следует сделать изумлённый вид:
– Какой извоз? Кто это бомбила? Я просто решил подвезти симпатичную девушку, ну и познакомиться заодно, телефончик у неё спросить.
Или, как вариант:
– Я просто решил подвезти этого почтенного пожилого человека, из уважения к его возрасту, ведь он мне в отцы годится. Тем более, что мне с ним по пути.
Впрочем, опытный, уважающий себя инспектор такой неприличный вопрос не задаст.
8. Лирическое отступление.
Иногда пассажиры, и очень часто, не прочь поболтать, порассказать о себе. Люди в больших городах очень страдают от того что их никто не хочет выслушать и изливают свою душу бомбиле. Часто рассказывают просто поразительные вещи. Всегда слушаю их истории внимательно и с большим интересом. Но и сам рассказываю им какие-нибудь занимательные истории. При этом внимательно слежу за их реакцией, выслушиваю замечания, отвечаю на вопросы. Потом отрабатываю детали, рассказываю эту историю пассажирам ещё несколько раз – и можно писать новый рассказ.
Государственная граница
Не успели толком отъехать от Харькова, разложить вещи, и на тебе – граница. На час задержат, не меньше. Впрочем, вещей-то у меня – одна сумка. И место в вагоне – хуже не придумешь: боковая верхняя полка в конце вагона, сразу за дверью – сортир, куда постоянно ходят пассажиры, хлопая меня дверью по ногам. Ну и ладно, я утешал себя банальной пословицей, что лучше плохо ехать, чем хорошо идти. Или сидеть в Харькове на вокзале.
Итак – граница, всем оставаться на своих местах! Идёт таможенный и пограничный досмотр. Лёжа на своей верхней боковой, я увидел их, прикордонников ('пограничников' – укр.).
Спрыгнул с полки и скинул вниз свою сумку – пусть досматривают, мне скрывать нечего.
– Что у вас в сумке? – грозно спросил меня пограничник с трезубцем на шапке.
– Продукты, – говорю (надо же что-то жевать в дороге).
– Не верю! – Звонко и торжественно провозгласил погранец.
– Будете проверять? – с готовностью предложил я.
– Не буду! – отрезал он.
И с достоинством удалился.
По переполненным вагонам скорого поезда 'Севастополь – Санкт-Петербург' идёт досмотровая группа из трёх прикордонников и одной поисковой собаки. День был очень жаркий, солнечный, на такие дни щедро украинское лето. Пока ехали – ещё ничего, ветер из окон уносил духоту с вагонов. Но вот встали на границе – и всё, туши свет, в вагонах, набитых россиянами, едущих с курортов Крыма, дышать стало совсем нечем. Особенно из-за духоты страдали дети и... служебная собака. Высунув язык она часто и тяжко дышала. А вожатый всё дёргал её за поводок: 'Ищи Буран, ищи!'
'Сам ищи, куда запасную обойму от своего ПМ проебал, остолоп', – подумал Буран почти не реагируя на окрики, пробираясь меж столпившихся в проходе пассажиров плацкартного вагона, наступая им на лапы. До чего же они вонючие – ноги у людей! Его одолевало мучительное желание поднять заднюю лапу на одну из таких ног и пометить её. А тут ещё духота...
И вдруг! Он узнал бы этот запах из тысячи, даже спросонок. Пёс закрутился от нетерпения и натянул поводок: 'Скорее, хозяин, за мной!'
И вот Буран уже в напряженной боевой стойке возле большого пластикового пакета, завертел хвостом и солидно, сдержанно гавкнул.
– Что в сумке? Показывайте!
Пограничник за спиной вожатого незаметно перевёл автомат из-за спины в положение 'на грудь'.
На четырех местах тут ехали супруги и две дочки лет 12-14. Женщина стала выкладывать свёртки на стол, а собака продолжала гипнотизировать нетерпеливым взглядом пакет и вертеть хвостом. На самом дне лежал небольшой свёрток, завёрнутый в алюминиевую фольгу. Развернули – вот оно, наконец-то!
Пёс громко и протяжно, наполовину завыл, наполовину залаял:
– У-а-а-ау-у!!! Га-а-ау-у-у!!! Гав!!! Гав!!!
Жирная, сочная зажаренная курочка, с аппетитной хрустящей коричневой корочкой, истекающая янтарными каплями ароматного куриного жира, с нежными куриными косточками, в которые так хотелось впиться клыками и не спеша, где-нибудь в тенёчке, обрабатывать их.
Пограничники не смогли скрыть своего разочарования. Зато девочки-пассажирки оживились:
– Ой, она же есть хочет! Дяденьки пограничники, можно мы дадим вашей собачке курочку? Вон она как облизывается.
Лай Бурана уже перешёл в унизительно-просительное повизгивание.
– Нельзя, – сурово ответили пограничники. – Не заслужила!
И пошли дальше, уже не скрывая усмешек:
– Эх, Буран, Буран! Как же ты облажался. И нас к тому же опозорил, разве тебя не кормят, скажи?
'Жрите вы сами свою овсянку!' – Подумал Буран. – 'Хрен когда от вас куриной косточки дождёшься. Сами вон в станционном буфете пиво с ветчиной трескаете'.
Но промолчал. Бесполезно с ними говорить, с двуногими. Не поймут. А поймут – не поверят.
Второй залп «Авроры». Перезагрузка. (Попытка исторической реконcтрукции).
Вместо эпиграфа анекдот.
Вопрос армянскому радио:
– Какой военный корабль самый мощный в мире?
Ответ:
