сразу же объяснили причину. Не буду томить, и вам ее поведаю.
Все дело было как раз в жаркой погоде. От перегрева бензин в насосе вскипал и образовывалась паровая пробка. Диафрагма насоса, вместо того чтобы гонять туда-сюда бензин, только сжимала- разжимала бензиновые пары. Для предотвращения этого между бензонасосом и коллектором стоял алюминиевый экран, но в жару и он не спасал. По совету бывалых я напихал между экраном и коллектором асбест, и больше таких проблем у меня не было.
А причем здесь девушка? А ни при чем, совпадение просто. Я вам шоферскую историю, а вы опять про баб. Развратники!
Памятка водителю, подрабатывающему извозом (бомбиле)
Вступление.
'Бомбить' на машине – тяжкий, неблагодарный и опасный бизнес. Занятие извозом, как и проституция, затягивает. Те тоже сначала думают, вот подзаработаю – и брошу. А вот фигушки, не получается. В чём-то эти профессии схожи. Про бомбилу можно и так сказать: выехал на панель и всем предлагает за деньги свои услуги... в качестве таксиста. Кому за что платят.
1. Бомбить на своей машине – крайне невыгодно. Разбиваешь машину, а в результате – всё, что на ней заработаешь, уйдет на её ремонт, да ещё и добавишь. Лучше всего, если есть возможность, бомбить на казённой машине, в этом случае ремонт и бензин – за казённый счёт. В идеале – бомбить на казённой машине да ещё в рабочее время. Но такая возможность есть далеко не у всех. Поэтому большинство бомбят на собственных машинах.
2. Можно неплохо зашибать деньгу бомбёжкой, если б не такие же бомбилы-конкуренты. Поэтому в общем потоке машин бомбила должен разглядеть машины таких же и опередить их, чтоб не дать им возможность снять голосующего пассажира раньше тебя.
Как отличить машину с бомбилой от остальных? По следующим признакам:
2.1. Если рядовая 'Жигуль'-классика с одиноким водителем едет по правому ряду вдоль тротуара, игнорируя свободный ряд слева – то это бомбила.
2.2 Если 'Жигуль'-классика с одиноким водителем едет по левому свободному ряду – это бомбила, но он куда-то спешит, возможно на заправку, возможно получил вызов от клиента на мобилу.
2.3 Если в салоне 'Жигулей' кроме водителя есть ещё кто-то – это всё равно бомбила, но уже снявший пассажиров.
2.4 Если по улице едет 'зубило', 'Волга', 'ИЖ' или недорогая иномарка, но остальные признаки первых трёх пунктов те же – это тоже бомбилы-конкуренты.
2.5. Если по улице едет престижная иномарка, то она тоже не погнушается остановить голосующему пассажиру, отнимая этим хлеб у честного бомбилы. Лично видел в прошлом году, как на набережной Фонтанки остановился и взял голосующих пассажиров 'Мерседес'.
2.6 Самые крутые 'Порши' и джипы тоже останавливаются подвезти пассажиров, но исключительно молодых и красивых девушек. Так что можете смело остановиться за такой машиной и подождать результаты переговоров водителя с девушкой. Есть большая вероятность (если девушка неглупая), что она откажется с ними ехать, тут-то вы подрулите следом и снимите пассажира.
2.7 Бомбить могут самые неожиданные машины, даже те, от кого этого в принципе не ожидаешь. Моего друга ночью подвозил ремонтный троллейбус за 25 рублей (в советские времена); сам видел, как бомбил милицейский 'уазик'. За отдельную доплату может довезти вас с сиреной и мигалкой. А однажды мне надо было ночью добраться с вокзала до дому. Когда поднял руку, мне остановила 'Скорая помощь'. Доехал домой быстро и за умеренную плату.
3. Увидев голосующего пассажира, нужно:
3.1 Плавно подъехать, стараясь не забрызгать его грязью, знаки 'остановка запрещена' и им подобные игнорируются. Если в поле видимости наблюдается инспектор ДПС, то можно включить сигнал 'Аварийная остановка'.
3.2 Как только пассажир открыл дверь, надо прежде, чем он успел открыть рот, ясно и отчетливо поздороваться с ним. Тем самым вы убиваете сразу двух зайцев:
а) демонстрируете свою вежливость и доброжелательность.
б) сбиваете его с толку и перехватываете инициативу в свои руки.
3.3 После этого можно начинать деловые переговоры. Следует решить два вопроса:
а) Куда едем?
б) За сколько?
Не поддавайтесь на уклончивые ответы вроде 'Поехали, потом разберёмся', или 'Не беспокойтесь, деньгами вас не обижу.' Пока чётко и ясно не договоритесь о цене, не трогайтесь с места. Если пассажир начнёт упорствовать, предложите ему покинуть машину. Но если о цене договорились – менять её нельзя ни в ту, ни в другую строну, это железное правило всех бомбил. Во время переговоров пассажир должен сообщить маршрут, а цену должны предложить вы. Если он заявит, что цена высока, то можете, поторговавшись, сбавить её, но немного, иначе собьёте расценки. Во время переговоров следует смотреть прямо в глаза пассажиру, твёрдо, уверенно, но доброжелательно.
4. Какие бывают пассажиры.
4.1 Если к вам села молодая привлекательная женщина, то ни в коем случае не улыбайтесь ей, и вообще, старайтесь не выглядеть галантно. Иначе она решит, что вы – сексуальный маньяк, увезёте её в лес и там изнасилуете, и ехать с вами откажется. С такими дамами надо наоборот, напустить на себя неприступный, хмурый и деловой вид: 'некогда мне с тобой лясы точить, мне надо бабки рубить'. В таком случае она будет чувствовать себя с вами в безопасности.
4.2 Если голосуют совсем юные, лет 16-18, девушки, то останавливать им, скорее всего не стоит. Денег у таких пассажирок нет, норовят расплатится обаятельными улыбками: 'А вы не подвезёте нас до..., если вам по пути, конечно' Мне со всеми по пути, кто заплатит за поездку. А вам, милые девушки, пора уже уяснить – за всё в этой жизни надо платить. Или пусть вам джипы останавливают (смотри пункт 3.5), но со всеми вытекающими отсюда последствиями.
4.3 Подвозить пьяных – большой риск. Они тоже норовят не платить. Если вы всё же рискнули везти их, то деньги следует брать с них сразу. Потому что потом они вас просто пошлют подальше – и будут правы. Юридически они вам ничего не должны, т. к. у вас нет лицензии таксиста.
4.4 Подвыпившая женщина за пятьдесят лет, да ещё в тёмное время суток – это зачастую большая проблема. Поймите сами – красота её уже ушла, возраст далеко за... А вот желание, либидо, осталось, природу не обманешь. А если она ещё и выпьет, то срывается с тормозов и начинает грязно домогаться к водителю. Не шучу, это было уже много раз. Высаживать тут же эту даму не стоит. Она всё-таки пассажир, а клиент всегда прав. Следует тактично ответить даме, что вы польщены её предложением, для вас это большая честь, но – дальше следуют такие варианты ответов:
а) В прошлый раз, поддавшись на такое же заманчивое предложение, вы подхватили триппер и ещё не совсем вылечились. Поэтому подождите, пока я проведу курс лечения до конца.
б) Когда вы служили в Афгане (Чечне), вам осколком противопехотной мины оторвало яйца.
в) Вы были ликвидатором на Чернобыльской АЭС и с тех пор импотентны.
5. Обязанности пассажиров.
5.0 Пассажир ОБЯЗАН заплатить за проезд.
5.1 Если пассажиру захотелось закурить или отхлебнуть пивка из банки/бутылки, следует обязательно вежливо спросить на это разрешение водителя. Скорее всего он не откажет заплатившему деньги клиенту, но культура поведения этого требует. Закурить без разрешения – неслыханное хамство, водитель оскорбится и, поверьте, найдёт способ нагадить вам в ответ. Например, остановит прямо в луже. Или за полкилометра до вашего подъезда под предлогом: 'там остановка запрещена'.
5.2 Если вас утомляет музыка, которую слушает водитель, то допустимо вежливо попросить его: 'нельзя ли сделать чуть потише, у меня что-то голова разболелась, видимо, от перемены давления (вспышек на Солнце, геомагнитных бурь, перемены курса доллара, рейтинга любимой телепередачи)'. Понятливый водитель сразу выключит магнитолу. Просить у водителя: ' А настройте приёмник на мою любимую радиостанцию' – бестактно, вы не в ресторане!
5.3 Не следует обращаться к водителю на ТЫ, фамильярно называть его 'шеф', 'командир' и т. д. Хамство ещё никому пользы не приносило.
