Понизив свой голос, девушка вымолвила с интимными интонациями:
– Я хочу предложить вам свои услуги...
Я обалдел! Нет, сталкивался раньше с подобными предложениями – в поездах, в гостиницах, на вокзале, в машине, когда бомбил ночами. И, разумеется, деликатно, чтобы не обидеть, отвергал их – 'Руссо инженеро, облико морале...' Но чтобы с подобными предложениями обращались на выставке автоматизации...
– Услуги платные? – уточнил я на всякий случай.
– Разумеется, но цены вас устроят, – девушка ещё раз улыбнулась, уже многообещающе, и протянула мне листок, – вот прайс наших услуг. Мы изготавливаем многослойные печатные платы по новой технологии.
Картинка четвертая
На выставках к нам постоянно подходят представители всевозможных узкоотраслевых малотиражных специализированных журналов с предложениями: напечатать в их журнале статью на техническую тему с информацией о своей фирме. И за это мы должны заплатить редакции журнала триста, пятьсот или даже тысячу долларов. Зато, по их словам, прочитав эту статью и информацию о нашей фирме, клиенты тут же хлынут к нам толпой. Мы на такое не велись. Мало кто из наших потенциальных клиентов читает эти малоизвестные журналы тиражом в тысячу-другую экземпляров.
И вот, наш сотрудник Михаил, работающий со мной на выставке, пошел в буфет пообедать. На лестнице к нему стали приставать две молоденькие барышни с непристойным предложением: опубликовать статью в их журнале (что-то вроде 'Насосы в нефтегазовой промышленности'). – Нет, – отрезал Михаил.
– Как? – патетически воскликнули барышни. – Вы не хотите, чтобы о вашей фирме узнали по всей стране?
– Нет!
– Вы не хотите расширить круг своих клиентов?
– Нет!
– Ну и зря, – с деланным сожалением вздохнули барышни. – Денег у вас было бы больше.
Михаил вдруг спросил их:
– Девушки, а вы не хотите заняться проституцией?
– Нет! – возмущенно ответили девушки.
– Ну и зря – денег было бы больше!
Нездоровые истории (больничные)
История 1-я
Итак, перевели меня, «для дальнейшего прохождения лечения», из городской больницы в пригородную. Я, как опытный завсегдатай больниц, прибыл на новое место уже подготовленный: в сумке шаровары и футболка, тапочки, кипятильник, кружка, тарелка с ложкой и прочее. Даже крохотный переносной телевизор поместился.
В приёмном отделении отдал свои документы, выписку из истории болезни.
Девушка в приёмной сказала мне:
– И паспорт ваш тоже давайте.
– Ах, да, конечно...
И я отдал ей свой паспорт. Девушка с интересом стала пролистывать его страницы. Чтобы облегчить ей поиски, я сразу же отрапортовал:
– Женат, двое детей!
И прищёлкнул по-военному каблуками.
– Мне нет никакого дела до вас и вашего семейного положения! – Возмущённо возразила девушка.
– Конечно, – говорю. – Какое же может быть дело к семейному мужчине…
История 2-я
После приёмного отделения пошёл в назначенную мне палату. Зашёл в неё, поздоровался и познакомился с её старожилами, разделся, выложил вещи из сумки и пошёл в столовую, как раз обед начался. Когда возвращался обратно, услышал через тоненькую дверь палаты разговор своих новых сопалатников:
– Пришёл с такой большой сумкой, думал – у него там жрачка, может и нас угостит. А у него, кроме шмоток – одни книги! Новый русский, бля...
История 3-я
На выходные в этой больнице отпускали домой. И вот в воскресенье вечером я вернулся из дома обратно в больницу. По дороге зашёл в магазин, купил себе бутылочку пива.
Уже в палате я налил себе пиво в кружку и стал помешивать его чайной ложечкой, чтобы пузырьки вышли.
Увидев это мой новый сопалатник (прежних уже выписали) возмутился:
– Ты что, пиво пьёшь?
– Да, – кивнул я головой.
– Но ведь тебе же нельзя!
Это верно. Нельзя мне пиво, шампанское, лимонад, и вообще любое газированное питьё – от пузырьков углекислоты начинаются бронхоспазмы.
– А я ложечкой мешаю, чтоб пузырьки вышли.
– Не в этом дело, ты же антибиотики принимаешь, а они с алкоголем вредны!
– Ничего я уже принимаю, из процедур остались только массаж и амплипульс, а в пятницу вообще выписываюсь.
– Даже если не принимаешь, всё равно пить нельзя. Начнёшь с кружечки пива, потом дальше – больше, начнёшь похмелятся...
И он с пламенным взором проповедника обрисовал мне дальнейший мой жизненный путь, как я сопьюсь, стану хроническим алкоголиком и закончу жизнь под забором, от запоя.
– А всё потому, – горячо продолжал он, – что у тебя нет силы воли, сейчас ты не находишь в себе силы отказаться от кружечки пива, а потом не найдёшь в себе сил, чтобы завязать с пагубной привычкой!
И всё это так серьёзно, 'с пламенем в очах'. Вполне мог бы миссионером работать, нести истинную веру язычникам. Было бы уместно, если б он читал эту проповедь юноше 17 лет, но мне уже 44, не спился пока, и не собираюсь.
Я дождался конца его обличительной речи, а потом спокойно так сказал ему:
– А у тебя, между прочим, хроническая пневмония.
– И что?
– Как что, тебе курить врач запретила, нельзя при пневмонии. А ты дымишь как паровоз. Тебе сила воли ничего на этот счёт не шепнула?
После этого он долго со мной не разговаривал, обиделся.
История 4-я
Итак – меня выписывают, наконец-то, почти два месяца по больницам валялся. Как говорится, на свободу – с чистой совестью.
Мой лечащий врач с утра, сразу после завтрака, подготовила мне все документы, выписала больничный лист и сказала, чтоб я нашёл сестру-хозяйку и сдал её постельное бельё со своей койки.
Сестра-хозяйка сидела в сестринской (комната отдыха медсестёр) и пила чай с остальными медсёстрами. При этом они оживлённо обсуждали свои женские проблемы.
– Можно? – Говорю я, робко приоткрыв дверь. – Мне нужна сестра-хозяйка, бельё сдать.
– Подождите пять минут за дверью, – ответили мне, досадуя: 'И поговорить не даёт!'
Через какое-то время:
– Можно?
– Вам же сказали, подождите пять минут! Не понимаете, что ли?
– Прошло уже десять.
– Подождите, сейчас!
Жду ещё десять минут.
