- Ну, неважно, - ортопед говорит, - неважно, как ее зовут, главное, что именно ее у больных слушают... Давайте я попробую...
- А где она у человека находится? - спрашиваю.
- Это я помню: она находится у человека с левой стороны - там, где обычно бумажник. Ну раздевайтесь, вставайте быстренько, я с вами час тут уже...
Ну, я разделся, встал так, чтоб ему удобней было слушать...
Он как заорет:
- Как вы стоите? Что вы мне подставили? И это я должен слушать?! Хулиган чертов!..
Я говорю:
- Вы мне сами сказали: 'Эта штука с той стороны, где бумажник...' Никто вам, доктор, не виноват, что я деньги в брюках, в левом заднем кармане ношу! Я только выполнял ваши указания... Не хотите слушать - не надо, а кричать нечего...
Он как заорет:
- Во-он!..
Я думал, судьба больше никогда не сведет меня с этим страшным человеком. Но вышло по- другому...
Как-то заболели у меня глаза... Прихожу в поликлинику, иду в регистратуру - меня опять к ножному посылают. Думаю: 'Какая связь? Где глаза - где ноги?' Но оказалось связь есть...
Он меня узнал сразу. А узнав, так дернул за ногу - глаза на лоб полезли! Вот вам и связь...
Год я после этого в поликлинике не был. И дальше б не ходил, если б не особый случай...
Как-то наелся я огурцов, запил молоком и стал после этого, ну... все время бегать... Какое-то время терпел, очень не хотелось к врачам, но чувствую - все, сил осталось на один забег... И побежал в поликлинику.
Та же регистраторша отправила меня с моим острым кишечным заболеванием к тому же ортопеду...
Казалось, он больше не помнил зла. Посмотрел на меня, сочувственно покачал головой и сказал:
- Есть один способ, сразу бегать перестанете...
- Какой, какой способ, доктор?
- Предлагаю ампутацию...
Я бежал от него так быстро, как только мог, без шапки, без ботинок... Через день я уже лежал с сильнейшей простудой, я бредил, мне снился жуткий сон, всегда один и тот же...
Во сне я вызывал врача из поликлиники. И приходил, конечно, он, ортопед...
И каждый раз я метался по кровати и в отчаянии кричал:
- Ну почему, почему всегда вы?!
- Ну, а кто же? - спокойно отвечал он. - Ведь у вас грипп, а я как раз специалист по ногам...
- Да при чем, при чем тут ноги-то?!
- Как это 'при чем ноги'? - говорил в моем страшном сне терапевт, заботливо поправляя мое одеяло. - При гриппе что нужно парить в горячей воде? Но-о-ги...
- Мне некогда тут с вами парить ноги! - кричал я. - Я завтра же выхожу на работу...
- Пожалуйста, можете выходить, - отвечал он. - Сейчас наука достигла таких высот, что мы можем вам ноги парить отдельно...
- Это каким же образом?
- Предлагаю ампутацию...
И я каждый раз в этом месте просыпался в холодном поту и еще долго дрожал, пока не убеждался, что это сон, что он не стоит рядом...
Но как-то раз я проснулся... Он продолжал стоять надо мной... Я протер глаза - он не исчезал...
Рядом стояла моя жена и говорила ему:
- Понимаете, доктор, он стал такой раздражительный, просто бросается на людей! Вот я и позвонила в поликлинику, попросила прислать специалиста, сказала, что он каждый день встает с левой ноги...
И она заплакала...
- Ну, успокойтесь, - сказал ортопед. - Обещаю, больше он с левой ноги вставать не будет...
С этими словами он достал огромную пилу...
Он взял мою ногу, как полено, примерился пилой, поплевал на ладони...
Спасти меня могло только чудо... И оно произошло! Я сунул ему ногу в носке прямо под нос...
- А! А! Невозможно работать! Носки... надо чаще менять!.. - пробормотал доктор, хватая ртом воздух, и рухнул на пол...
С тех пор я практически не болею. И не хожу к врачам. Не имею права - мне еще столько предстоит сделать: посадить дерево, вырастить сына...
Нет, никак нельзя нам к врачам...
Предвыборная программа
Дамы и господа! Товарищи и подруги! Братья и сестры! Солдаты и старшины!
Голосуйте за меня! Если вы меня куда-нибудь выберете, то даже не представляете, как вам всем будет хорошо!
Уже через год вы не узнаете страну. Выглянете в окно - и не узнаете: все кругом будут шикарно одеты. Ну, может, один человек будет рыться в помойках, ходить в рванине, с подвязанными галошами, в женском капоре на голове, как на картине 'Немецкая армия после Сталинграда', - это Жванецкий... Потому что ему нечего будет критиковать и обличать - так все будет хорошо.
Но будет и трудно. Надо честно сказать - трудно будет. Если вы меня выберете, вам придется пройти через труднейшее испытание - испытание изобилием...
И уже сейчас надо готовиться к тому, чтобы грядущее изобилие не застало нас врасплох...
Поначалу даже возможен всплеск преступности, связанный с тем, что люди не будут знать, куда деть деньги... И я не исключаю, что в один прекрасный день в вашу квартиру ворвутся люди в масках и, угрожая раскаленным утюгом, будут требовать: 'Возьми мою машину! Возьми тыщу рублей! Курицу возьми!'
Что, например, делать с огромными квартирами, которые будут у каждого из нас? Не ухудшат ли они демографическую ситуацию? Не получится ли так, что муж, дойдя наконец в такой квартире после ужина до спальни жены, забудет, зачем он шел? Тут надо думать - может, в спальнях держать специальных людей, которые бы никуда не ходили, а занимались бы с вашей женой только исправлением демографической ситуации...
Но главная проблема с продуктами. Если заранее не продумать, куда их девать, люди будут объедаться! Обеденный перерыв придется сделать с трех до шести - иначе все не съесть...
Но беспокоиться не надо: на случай изобилия у нас уже готова специальная программа ухудшения жизни, чтобы как-то снять напряжение на желудок и на мозг...
С колбасой решается просто: часть батонов сервилата отдать милиционерам вместо дубинок, часть - в секс-шопы...
С икрой тоже: сделать из нее красно-черное конфетти, пусть люди обсыпают друг друга на маскарадах...
Но как решить проблему изобилия в целом? У нас уже подготовлен проект постановления 'О мерах по дальнейшему ухудшению жизни трудящихся'. Иначе мы будем похоронены под этой горой продуктов, которые хлынут сразу после моего избрания...
Во-первых, предлагаю восстановить Агропром и колхозы. По нашим расчетам, это поможет уменьшить ожидаемое количество продуктов на треть...
Во-вторых, предлагаю вернуть на овощные базы старые, незаслуженно обиженные кадры: они обещают сгноить и растащить еще на треть...
Что касается последней трети... Предлагаю пустить экскурсионные автобусы по линии 'Интуриста':
