хуже...
Мексиканская ящерица? Наверху, на деревьях живет? И пока ей старый хвост не прищемишь, новый не вырастет? Ой, удивили! А у нас наверху такие ящерицы! Им если хвост прищемить, они даже зарплату за прошлый год могут тебе выдать - вот какие ящерицы!..
Так что кончайте вы мотаться, приезжайте лучше ко мне, в Зюзино, посидим, Дарвина почитаем...
Правда, не уезжайте, как говорите вы, на телевидении - оставайтесь с нами... Ну, желаю вам, любимый мой телеведущий, крепкого дроздовья...
Собачья жизнь
Ав! Погоди, лохматый, куда бежишь, дай понюхать-то... Полкан, ты, что ли! Ну, здорово-здорово! Чего чешешься? Блохи? Да, блохи - просто замучили! Для нас, собак, блоха - первый враг! И откуда их столько? Наверное, с людей перескакивают... Ну, глисты-то точно от людей... Я щенятам своим всегда говорю: 'Поиграл с людьми, погладили вас - сразу мыть лапы...'
Я тоже обчесался прямо... Ну, еще это лето такое: на блох урожайное. Вот жалко, ученые не додумались: надо было блоху с пшеницей скрестить - и урожай будь здоров, и хлеб сам по столу прыгает...
Ой, да эти ученые, я тебе скажу... Среди них один только приличный был - Иван Петрович Павлов, царство ему небесное... Этот - да! Этот всегда к нам с полным уважением. Стоит тебе только гавкнуть на зажженую лампочку - он тебе тут же миску несет...
Сегодняшние-то людишки что... Им бы только нас попрекать. Только и слышишь: 'Сейчас люди живут хуже собак...'
Все этим людям мало! Все завидуют! А я вот так по помойке сужу - хорошо стал жить народ! Такие куски выбрасывают!.. Только нам не всегда достается: сами же люди в наших же помойках теперь роются! И что за мода у них такая пошла!..
Нет, в городе жить можно. А вот у меня деверь, кобель восточноевропейский, на границе служит, так он мне написал на столбике: 'Минобороны задерживает довольствие. Живем впроголодь, от нарушителя до нарушителя'...
Да-а, все на нас сваливают! Я тут мимо какого-то подъезда бегу, смотрю - мужик объявление читает и ругается: 'Вот собаки! На два месяца горячую воду отключили'... Подхожу, читаю - действительно на два месяца! И что интересно: подпись собачья - Джэк какой-то!..
Мясо мы у них все съели, болезни на себе переносим... Я еще удивляюсь, как они на нас в том году неурожай зерна не свалили... Ну, когда засуха была.
Хотя, если бы к нам по-хорошему, Полкаша, разве б мы не помогли? Вышли б на поле дружно, все вместе, ножку подняли - и нет засухи!..
Но, Полкаш, по хорошему к нам не хотят... Все-таки человек - существо тупое. Ну вот ты мне скажи: гоняются, за нами бродячими, ловят... А кто-нибудь подумал: если нас, собак, переловят, на кого они все сваливать будут?
То-то и оно, что не на кого будет. И придется людям тогда работать. А ведь работать, Полкаша, я так смотрю на людей - ни одна собака не хочет!..
Телепаты
Вы про телепатов слыхали? Сейчас такие типы появились - мысли читают, взглядом графин по столу двигают, ушами шевелят... 'Ерунда', считаете? И в предчувствия не верите?
А чем тогда объяснить: в четверг утром просыпаюсь такой радостный-радостный, как будто что-то хорошее меня ждет, прихожу на работу - точно, начальник ногу сломал!.. Чем объяснить?
Или спиритизм возьмите... Не верите? Не верите в вызывание духов? Да я же лично на спиритическом сеансе был... Да, залезли в подвал, свет погасили и стали Наполеона звать: 'Наполео-он, где ты? Домой!' Ну, я вам скажу, этот Наполеон - фрукт, конечно! Звали-звали, так и не появился! А свет зажгли - смотрю, у меня бумажника нет! Вот вам и император...
У меня после этого случая насчет этой мистики все сомнения отпали! А в гостинице что было? Вечером сижу, думаю: 'Вот бы сейчас ко мне Люсенька, дежурная по этажу зашла... Чего-то так скучно одному'...
Только подумал - она:
- Может, - говорит, - вам скучно одному?..
Я говорю:
- Люсенька, вы прямо телепат! Так скучно! Так скучно!..
Тут она кокетливо так подмигивает и говорит:
- Ну ладно, уговорили! Чтоб вы не скучали, я вам сейчас старичка на раскладушке подселю...
Старичок действительно веселый оказался, с устойчивым маразмом, скучать не дал...
Сначала ботинки почистил моей щеткой... зубной. А потом к холодильнику подбегает, дверцу распахивает и внутрь кричит:
- Безобразие! Молодежь! Второй час туалет занимаете!..
- Вы с кем разговариваете? - спрашиваю.
- А вон, мордатенький, сидит ухмыляется! Сынок ваш, что ли?
- Какой 'мордатенький'! - говорю. - Какой 'сынок'! Это я свиную голову на холодец купил...
Но старичок, между прочим, тоже телепат оказался! Стоило мне только подумать: 'Поспать, что ли?' - старикан так захрапел, хоть глушитель на него ставь!..
Это была страшная ночь... Я тащил его вместе с раскладушкой в дальний угол, а он орал во сне:
- Водитель! Почему остановки не объявляете?!.
Между прочим, когда я вернулся из командировки и на работе про эту телепатию рассказывал, одна дама поверила мне сразу. И рассказала, что она тоже телепатический контакт установила. Только не с нашими, а с марсианами. И что интересно, у нее даже доказательства есть: у нее от этого контакта - ребенок растет! Причем любопытно: марсиане-паразиты что делают, чтоб среди наших не выделяться: лицо у этого ребенка - копия наш старший бухгалтер!..
Нет, я лично верю в это дело. Да телепатов же даже по глазам видно, у них взгляд особый такой, острый! Вообще говорят, что у наших российских телепатов взгляд самый сильный в мире!
Конечно, за границей тоже телепаты есть. Вот писали: голландец один с двух метров посмотрит на свою машину - мотор сам заводится... Но против наших - это ерунда. Мой сосед метров со ста смотрел, смотрел на свою машину и что вы думаете? Она сама завелась, сама поехала и еще какой-то тип за рулем оказался! Вот это телепатия!..
Потому что телепаты очень большую энергию внутри себя скапливают. Один знаете, сколько скопил? Смог не то что какую-то фигульку взглядом в воздух поднять, а самого себя. Прямо с пляжа на три метра в воздух взлетел, причем с дополнительным грузом: ему перед стартом пацаны краба в плавки подложили...
Ну, насчет того, что телепаты будущее предсказывают, об этом даже говорить нечего, это для них, как чихнуть. Тетка моя угадывает на месяц вперед, с точностью до одного дня! Вот так сядет, глаза закроет, раскачивается и говорит: 'Ой, чую Степа мой семнадцатого опять пьяный придет...'
Как в аптеке! За все время - один раз ошиблась: он вообще не пришел... Всю ночь во дворе лужу переплывал...
