украшали плакаты с цветными изображениями символически одетых и вообще обнаженных красавиц. Обстановка комнаты была по-холостяцки спартанской. Закрытый платяной шкаф, основательно продавленный диван-кровать, в углу возле большого окна свалка газет вперемешку с журналами и старенький школьный стол с небольшим компьютером. Усадив гостя на расшатанный стул возле стола, сам хозяин уселся в потертое кресло напротив.
– Как жизнь, земляк? – по привычке спросил Слава.
Игорь безмятежно улыбнулся:
– Как шахматы: в правительстве – бесконечные рокировки, в народе – сплошной мат.
Голубев засмеялся:
– Чем занимаешься?
– Пишу сценарий для раскрутки богатого чудилы. Долбанула мужику в голову озорная мысль, будто он может стать губернатором Новосибирской области.
– До выборов еще четыре месяца, а вы уже закрутились.
– Пока отрепетируем да снимем рекламный ролик, самое время наступит для предвыборных дебатов. Как говорят аборигены крайнего Севера, куй железный, пока горячий.
– Хорошо «куется»?
– В прошлую предвыборную кампанию наковал на новый «Фольксваген». Нынче дебаты, похоже, дойдут до матов. Поэтому рассчитываю на «Рено Меган», а то и покруче огрести.
– Однако.
– Тщеславные кандидаты на раскрутку денег не жалеют.
– И кто этот «богатый чудила», которому долбанула озорная мысль сесть в губернаторское кресло?
– Президент спортивного фонда «Парус».
– Чешуяков?! – не сдержал удивления Голубев.
Игорь, кивнув, посмотрел на светящийся экран компьютера:
– Федор Павлович.
– Расскажи о славных делах этого претендента на губернаторство.
– Честно признаться, я о нем совсем мало знаю.
– Вот здорово! Какой же ты сценарий напишешь?
– Отличный.
– На каком основании?
– На творческом вдохновении по формуле «Два П»: потолок плюс пол.
– Ну, Игорек, даешь дрозда!
– Все творцы рекламных роликов так дают. Кладут в основу биографические факты и сопровождают их художественным свистом. Главное – не пересвистеть. Когда не досвистишь, тоже плохо. На прошлых губернаторских выборах телевизионные свистуны заставили кандидата из крестьян доить корову, а о том, что перед доением надо подмыть вымя, не сообразили. После такого «прокола» буря критики на крестьянина обрушилась. Можно сказать, из-за пустяка мужик проиграл выборы.
– Ты тоже можешь чего-то не «посвистеть», и раскручиваемый тобой кандидат не выйдет в победители.
– Проиграет – пусть сам чешет «репу». Мне его победа до лампочки. Для меня главное в этой всенародной игре зашибить баксы на «Рено Меган».
– Неужели ни разу не встретился с Чешуяковым?
– И не хочу встречаться. Биографию Федора Павловича мне принесла Элька Живанкова.
– Подруга твоя?
– Ага, пробоистая враль-журналистка и азартная секс-революционерка.
– Насчет «революционерки» не понял.
– Ох, и деревня же ты… – Игорь расхохотался. – Поветрие среди молодых телок нынче такое. Насмотрелись порнушек и стали как малые дети. Дашь игрушку в руки – тянут в рот.
Голубев усмехнулся:
– А на городских автобусах пишут, будто новое поколение выбирает пепси.
– Одно другому не помеха. Оковы тяжкие пали, темницы рухнули и свобода нас приняла радостно у входа. Может, этот вход совсем не тот, но мы рванули. Дефицит исчез. В России даже секс появился. Завались и обссышься! Живем не в комфортных условиях, зато как в песне: «А в ресторане музыка играет, а у меня от музыки балдеж». Словом, большой город – не райцентр, где тишь, гладь да божья благодать.
– Насчет божьей благодати в райцентре ошибаешься, – сказал Голубев. – Ты вот только готовишь раскрутку Чешуякова, а у нас твоего протеже уже «забаллотировали».
На лице Купчика появилось недоумение:
– Каким образом?
