как ты того заслуживаешь. Итак, если все поголовно ходят в юбках до колена, смело надевай джинсы с заниженной талией! Все в макияже, максимально приближенном к натуральному? Смело наноси раскраску в стиле вечеринки на Хэллоуин. На дамах совсем нет украшений? Клипсы размером с чайное блюдце непременно привлекут внимание начальства к твоим выдающимся умственным способностям. И не забудь шпильки! Если ты будешь как можно чаще спотыкаться, это не останется незамеченным. Спотыкаться постарайся в непосредственной близости от твоего посредственного начальника. Есть шанс, что он опрокинет на себя чашку горячего кофе, — это выделит тебя из толпы не инициативных сотрудников.
Внимательно относись к рабочему времени. Если точное время начала и окончания трудового дня не отражено в договоре — ты вправе выбирать свой рабочий график произвольно, невзирая на ритм работы остального коллектива. Может, тут как на подбор «жаворонки», а твоя производительность резко возрастает именно после обеда. Ты вправе менять свой график произвольно, не объясняя причин, особенно если ты творческий человек. А ты — такая! И не ждёшь трамвая! Поэтому вполне уместно будет подкараулить председателя совета директоров у его роскошного авто и томным голосом попросить срочно подбросить тебя домой, потому что товарки по съёмной квартире засунули в трубу твоего плюшевого мишку и его срочно надо спасать.
Если тебя несправедливо критикуют или даже прямо огульно обвиняют, защищайся всеми доступными способами — плачь, кричи, рассказывай всем о своих проблемах с бой-френдом, мужем или собакой. Если ты допустила какой-нибудь незначительный просчёт, холодно оброни: «Nobody is perfect!» (запиши на «Н»), что в переводе означает: «Вы все — непрофессионалы!» и ещё раз отошли финансовую документацию заказчику, а договор — в бухгалтерию.
Как можно чаще и регулярнее требуй солидной прибавки к заработной плате. Мотивируй тем, что Танька, сидящая напротив тебя, получает больше, хотя кривоногая и не умеет менять картридж в принтере. Если Танька после этого пошлёт тебя на «X», запиши —
Если председатель совета директоров всё же подвёз тебя к месту твоей временной регистрации, смело пиши в своём блоге пост об этом значительном событии. Не упускай из виду важные детали — как он на тебя посмотрел восхищённо и как замолчал глубокомысленно в ответ на твой вопрос об одиночестве сердец. Ссылку разошли на all. Можешь не сомневаться, это получит самый широкий общественный резонанс и значительно повысит твой рейтинг не только в блогосфере — там никто и не заметит, а и в компании, где заметят все.
Не жди милостей от офисной Сансары — сама крутись активнее белки в колесе и тебя непременно оценят по заслугам!
Будь хозяйкой своей квартиры!
Купила модную квартиру через агентство по продаже недвижимости «Альфа-Центавра»? Хотела, чтобы просторно, уютно, красиво, но рационально? Мечтала сохранить традиции, не скидывая со счетов модные тенденции? А подруги и кавалеры кричат: «Ты потеряла индивидуальность!»
Ты сама перекрасила холодильник, вставила стразы в глазницы африканских масок. А подруги и кавалеры беснуются: «Как это скучно!»
Чувствуешь, что у тебя проблема, но понятия не имеешь, что с этим делать?
Ты-то знаешь, что прямо под твоей квартирой проходит тектонический разлом астрального тела и в этом корень всех бед! Ну и ещё в соседке Люське.
Читай советы от лучших ниндзя-дизайнеров, духовных прорабов и сантехников-эзотериков, специально собранные мною именно для тебя!
Да здравствует триумфальное шествие индивидуальности! Да обратятся клеветники и завистники в соляные столбы, увидев, на что ты способна!
Начни с прихожей.
Весьма концептуальным решением будут полы, сделанные под коммунальную старину — хит сезона. Они должны быть усеяны декоративной пылью с вкраплениями грязи. Поверх необходимо в художественном беспорядке продуманно и тщательно уложить всю обувь, имеющуюся в наличии. Летние босоножки хорошо смотрятся придавленными массивными армейскими берцами. Рядом с роликами неплохо разбросать пару- тройку модельных туфель с оторванными каблуками, а немытые болотные сапоги безупречно гармонируют с домашними тапками в меховой опушке. Перед укладкой обувь необходимо искусственно состарить специальным спреем, создающим эффект грязных потёртостей.
Стены коридора задекорируй старым кожаным плащом дедушки — прапорщика хозчасти НКВД. А твоё новое кремовое пальто из нежнейшего кашемира небрежно набрось на старое трюмо с антикварной помойки.
Завершающим аккордом в углу необходимо установить кошачий лоток размером метр на метр, чтобы каждый, кто попадает к тебе впервые, понял — ты любишь очень больших животных. Специальные красители и ароматизаторы придадут лотку запах, идентичный натуральному.
Если у тебя в прихожей есть зеркало, желательно, чтобы на нём был лёгкий мутноватый флёр — кристально чистые зеркала нынче не в моде. Окинь картину мысленным взором. Чего-то не хватает? Конечно! Кулька с мусором трёхдневной давности, слегка влажного зонтика и жизненно необходимых декоративных элементов — фантиков от конфет, пожелтевших бумажек, старой растрёпанной обувной щётки, расчёски с выпавшими зубьями и пустых баночек из-под косметики, разложенных (на первый взгляд, бессистемно) на горизонтальных поверхностях. Теперь всё! Твоя внесезонная индивидуальность видна в каждом штрихе! Возьми обувную ложку и отправляйся на кухню.
Совершенно не важно, какие материалы использовались при строительстве. Творческий подход и кропотливая работа позволят тебе превратить безликое в большинстве случаев решение дизайнеров- мутантов в уютное место, куда будут стремиться все друзья и домочадцы. Почадить, подружить, посидеть, поговорить, попеть и даже попить. Немного фантазии, и ты легко создашь настенное панно, используя брызги масла, хлебные крошки, растопленный шоколад и красное вино. Белое вино не столь заметно и больше подходит тем, кто предпочитает пастельную гамму на фоне закопчённых стен. Создавая панно, используй плавные линии, сочетай их с резкими переходами и смелыми цветовыми решениями. Не бойся экспериментировать! Белый холодильник — это тоска, а идеально чистая плита — это тоска в больничном пищеблоке. Сияющий пол скажет скорее о твоей чрезмерной педантичности, нежели о чистоплотности. Безупречно прозрачные окна — о тщательно скрываемом эксгибиционизме, а не о жизнерадостности.
Разбросай в рабочей зоне как можно больше кухонных полотенец разной степени свежести, на обеденный стол свали как можно больше книг, бумаг, дисков и прочих предметов, наглядно демонстрирующих твой интеллект и род занятий. Особый шарм помещению придадут пепельницы, декорированные окурками, оплывшие огарки ароматических свечей и зажигалки в большом количестве, желательно неработающие.
Вообще, всё неработающее, поломанное, покрытое пылью или слегка надорванное даст понять любому — здесь обитает неординарная личность. Но не забывай о том, что ты женщина. Кроме засохшего кактуса, пророщенного лука и пузырька с йодом, на подоконник можно выложить упаковку тампонов, прокладок, высохшую тушь и ватные диски, которыми ты наносила тональный крем неделю назад. Законченный вид интерьеру придаст декоративная горка грязной посуды в мойке и наполненная до краёв ароматными очистками, аппетитными объедками и геометрическими пластиковыми коробочками ёмкость. Поверь, любой мужчина, увидавший твою кухню, будет сражён наповал и сразу поймёт, что здесь обитает прежде всего личность, прежде всего — деловая женщина и боевая подруга, которая не будет ныть, мямлить и бабствовать: «Помой посуду!», «Сними ботинки!» и выдавать коронное, превращающее любого воина в фетюка: «Вынеси мусор!» Немаловажная деталь — архитекторы и гигиенисты считают, что в кухне надо иметь не менее двух столов или так называемых рабочих поверхностей. Непременно поработай с
