Узелки

обоими, учитывая наши рекомендации. Если позволяет площадь — установи в кухне велотренажёр и гладильную доску. Ты всегда будешь иметь дополнительную вешалку и резервную рабочую поверхность. Не скупись на детали — именно они подчёркивают твой характер и твои интересы!

Гостиная получила своё название от слова «гости». Так что дизайн этой комнаты целиком и полностью зависит от вкусов гостей, их социального статуса, образа жизни и увлечений. Чем станет твоя гостиная — решать именно им — твоим гостям, друзьям и просто случайным посетителям. Если они любят выпить и закусить, тебе необходимо приобрести большой лист ДСП и установить его на чём-то прочном или просто уложить на пол. Мобильный вариант даже лучше — всегда можно легко переместить куда-нибудь, поставить на попа, освободив таким образом место для танцев.

Спальня, как правило, служит не только для сна и отдыха, но и для работы. Как в постели, так и интеллектуальной. Главный предмет меблировки спальной комнаты — кровать. Если средства позволяют — то и матрац. Чем меньше места занимает в спальне кровать, тем больше простора для сексуальной рабочей зоны. Кровать ты можешь устанавливать как вдоль, так и поперёк — принципиального значения это не имеет. Важно то, кто тебя имеет на этой кровати. Если он большой, то места для банкетки и тумбочки уже не останется, а если он маленький и кривоногий, то не рекомендуем дополнять убранство спальни зеркалом. В принципе будет неплохо установить в спальне шкаф, но бельё можно хранить и под кроватью. Если ты подложишь под ножки кровати куски парафинированного картона или фетра, то её можно считать горизонтальным шкафом и легко передвигать, обеспечивая доступ к нижнему, постельному и грязному белью. Также можно использовать для хранения нижнего белья спинки стульев — чем обильнее они увешаны предметами твоего туалета, тем яснее избраннику, а также случайным и неслучайным гостям, какой у тебя размер того, что ты вставляешь в чашки лифчика, и какой фасон утягивающих трусов предпочитаешь. Освещение в спальне должно быть максимально приглушено — помни, именно здесь ты остаешься без того, что обычно считают твоей пышной грудью!

Если у тебя нет кабинета, лучше всего работать на кухне — безусловно, там царит самая творческая атмосфера. Но если компьютер не помещается даже в спальню, можно работать в ванной комнате. Согласись, как приятно, принимая ванну с душистой пеной или сидя на уютном унитазе, читать, печатать или составлять смету. Ранее считалось, что работать в санузле — исключительно мужская прерогатива, но женщины ломают не только стереотипы, но и краны, сливные бачки и электрообогреватель. Поэтому, завернувшись в дедовский кожух, ты можешь спокойно печатать, сидя на прорезиненном коврике в абсолютно сухой ванной комнате, пока гости веселятся в гостиной, текущий любимый мужчина спит в спальне, а на велотренажёре в кухне наматывает километраж бывший муж. Поэтому оборудуй ванную большим количеством ящичков для хранения дисков и флешек, поддерживай порядок. Купи большую корзину для белья. В ней всегда можно спрятаться и побыть наедине с собой. Не бойся! Да нет, не мужских носков на дне корзины.

Не бойся нестандартных пространственных решений и подёрнутой пылью эклектики внутреннего убранства. Для женщины важна прежде всего индивидуальность и оплаченные кем-нибудь счета за свет и покой.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ, В КОТОРОЙ АВТОР РАССКАЗЫВАЕТ О МУЖЧИНАХ ПОЧТИ ВСЁ, ЧТО ЗНАЕТ, УСЛЫШАЛ И ПОДСМОТРЕЛ. САМОЕ ГЛАВНОЕ, КОНЕЧНО, СКРЫВАЯ

Раздел I. Мужчины, годы с которыми прожиты бесцельно

I. Самцы

I.I. самцы класса light

I.I.1.Милый юноша

Кто. Милый Юноша.

Как. Красив. Фигурист. Мил. Моложе вас. Взирает с непреходящим обожанием. С раннего утра нового дня начинает слать бесконечные смс, обращаясь к вам «лисёнок», «кукурузик» и «барсучонок». К полудню вас тошнит от суффиксов, и вы вздрагиваете при каждом сигнале телефона. Слава богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за ваш счёт) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Вы предлагаете ему деньги — он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Вы считаете. Но успеваете досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь вам рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром вы подвозите милого юношу в институт.

Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?

Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанесите визит его маме. Прихватите водки, коньяка и шампанского. Начните с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа и сбегает в магазин за водкой. Круг замкнётся. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные подрастающему поколению слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». МЮ будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.

I.I.2. Искренне ваш Шурик

Кто. Искренне ваш Шурик.

Как. Прекрасно описан в одноимённом романе Людмилы Улицкой.

Перспектива. Вы что, себя на помойке нашли?

Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой, полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйтесь СЁ (см. ниже).

I.I.3. Случайный ёбарь

Кто. Случайный Ёбарь.

Как. Честно. Вы уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудьте напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.

Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы СЁ — самый безобидный и легко смывается как в душе, так и в душе.