I.II. Самцы класса medium I.II.1. Топ-менеджер
Кто. Топ-менеджер.
Как. Редко. И всё больше по делу. Он в кабак ходит не вас развлечь, а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. Через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.
Перспектива. Никакой. Во-первых, у него жена-казачка, которая ела с ним макароны в общаге. Во-вторых, собственность у них совместная, так что извините — никакого развода. Сердце — всегда ваше. Рука, простите, занята. А сердце у него большое — поэтому таких, как вы, у него под цвет каждого костюма. Карьера? Простите, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о вас. Деньги? Слушайте, лучше найдите себе Пиздострадальца творческого (см. ниже) — с ним хотя бы не скучно.
Как избавиться. Да просто избавьтесь, наконец!
I.II. 2. Равноправный партнёр
Кто. Равноправный Партнёр.
Как. Не важно, что вы продаёте пирожки, а он — владелец фирмы IT- технологий. Фраза «Ты сильная!» вам обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уик-энда вы будете выслушивать «этапы большого пути». Каждый вечер — есть салат «Цезарь» в ресторанах и внимать достаточно противоречивым сентенциям: «Ты много пьёшь!», «Ты — хозяйка своей судьбы!» и так далее.
Перспектива. Скучная. Жалкая и смешная. (Не путать с «жалостью» и «остроумием».) Ему стыдно, что когда-то он ездил на «Жигулях». Зато он хвастается, что до сих пор не отдал деньги дяде Васе, которые тот одолжил ему в начале девяностых двадцатого столетия. А у дядя Васи недавно контору спалили завистники. И — ай-яй-яй — никто не хочет помочь. Какие все суки!
Как избавиться. Напившись в компании его друзей, громогласно заявить: «Слушай! Отдай уже дяде Васе эти несчастные пятьдесят тысяч долларов. Тем более, он не требует процентов и пересчёта с учётом инфляции!» Громко икнув в повисшей гробовой тишине, добавьте: «Ищу равноправного партнёра в постель. Сильного!» Что будет с его репутацией и потенцией после этого? Ну он же сильный мужчина! Справится.
I.II.3. Старый приятель
Кто. Старый Приятель.
Как. Случайно. В среднетяжёлом хмелю.
Перспектива. Если он в вас не влюблён — ничего страшного. Обычное упражнение на растяжку. Если испытывает тёплые чувства — всё немного сложнее. Будьте тактичны. Ни за что не признавайтесь, что момент совокупления напрочь выпал из вашей памяти.
Скажите, что лучшего секса в вашей жизни не было и вы его попросту недостойны. Как женщина. Вот потренируетесь, тогда…
Как избавиться. Делать вид, что ничего не было, — порочный путь в никуда. Что случилось — то случилось. Утром наденьте старые треники и рваную майку в пятнах и под бутылку портвейна устройте «разбор полётов». «Ахахахахаха! Ты меня взял за попку, и я вспомнила, как у тебя порвались штаны, когда мы перелезали ограду Ботанического сада! А помнишь, ты уснул на концерте симфонической музыки? Ахахахаха! Ой, а как вспомню, как ты упал в обморок на пропедевтике хирургических болезней!..» Смейтесь скрипуче и взахлёб. Не расчёсывайтесь. И зубы не надо чистить. Через полчаса он сам рассосётся в пространстве.
I.II.4. Муж приятельницы
Кто. Муж Приятельницы.
Как. А вот это — нехорошо!
Перспектива. Вас будет мучить совесть. Долго.
Как избавиться. Если он воспылал страстью — пригрозите, что расскажете жене. Но! Никогда ни при каких обстоятельствах не рассказывайте приятельнице. Даже если она будет кричать: «Я всё знаю!» и устроит вам очную ставку. Ну сделали глупость, но зачем мучить человека?! Её-то за что? Да. Согласна. Она — дура. А вы что, слишком умная?
I.II.5. Мачо
Кто. Мачо.
Как. Мачо, как мачо. Ничего особенного. Следит за модой. В меру небрит. Или, напротив, гладко выбрит. Там, где надо, подкачан. Где не надо — подтянут. Задница отличная. Всё прочее — как повезёт.
Перспектива. Мачо — они такие мачо. Как влюбится, так не мачо, а ягнёнок. Решайте сами, нужен ли вам ягнёнок-мачо. Как разлюбит — полное чмо, а не мачо.
Как избавиться. Как от насморка — лечи не лечи, сам пройдёт.
