территории. У Сладкой ЖОПЫ всегда под рукой телефоны служб спасения, забвения и неотложной ветеринарной помощи. Утром на вас обрушится сотня сочувствующих звонков, хотя вы хотели тихонько отдохнуть в реанимации. Первой вам позвонит конечно же Сладкая ЖОПА. И хотя вам трудно говорить, вы всё равно просипите ей ободранными интубационным клинком голосовыми связками:
— Спа-си-бо, родная. Если бы не ты…
Позже позвонят все пусики, масики, лапусики и даже Василий Петрович, чтобы сказать вам:
— Сама виновата!
Не надо путать Сладкую ЖОПУ с женщиной-«скорой помощью» или, не дай бог, со сплетницей обыкновенной. Потому что от последних можно избавиться. От ЖОПЫ — никогда. Как можно избавиться от жалеющего оберегающего понимающего ангела? Что прислали, то прислали. Может, вы и хотели красивые сиськи и Василия Петровича, но конкретно вам положена ЖОПА. Зато с крыльями.
***
Раздел II. Факультативные материалы
Существует такой вид женщин — неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от тридцати и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. То, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна, наоборот, не создавать никаких проблем. То есть быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и его работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.
ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжелобольной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро — сразу после звонка тяжелобольной жены на мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.
После ремонта бронированной двери, снесённой с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…» На ЖВП эта формула действует как дудка факира на кобру, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.
Вообще-то хочет. Но всё время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак — это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков — непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает, что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер, и, может быть, это не так уж и отвратительно — пара не таких уж и грязных носков. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина — зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!» Но наступившее утро развеивает ночные кошмары, и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые контакты!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений», — неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей- венерологов. Да и те не против, если честно, — всё хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.
И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И всё продолжает по привычке не хотеть. Хотя уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Всё лучше — совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис — никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!
Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет — непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе в обеденный перерыв, уже мысленно примеряется «чёрный похоронный костюм». Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой, и почему же, ах! она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.
Гораздо более страшная разновидность, чем ЖВП. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не
