позволяет ей построить равноправные отношения ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за «спасибо». Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: «Ах ты мой бедненький!», «Приляг, отдохни» и «Не надо, я сама!» Это ему быстро надоедает. Ещё быстрее — её бесконечные телефонные разговоры с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцова поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту — средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого — она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.
Конечно, приведённые ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем маменькиных дочек, несчастных жён и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу «Помоги себе сам». То есть сама.
Какой только ереси не писали о женщинах и сумках! И социальный статус вычисляли, и характер, и семейное положение.
Ах-ах-ах, небольшая аккуратная сумка без особых претензий — женщина сдержанна и организованна. Ох-ох-ох, самодельные украшенные сумочки носят лишь натуры творческие. Ух, ты! — изящная сумочка — да она завсегдатай ночных клубов, трендовых кабаков, и у неё там пудреница, мобильный и презервативы всех размеров. Фу, мешок через плечо — тётка с рынка, понаехала тут. Смотрите, она несёт сумку под мышкой! О чём это свидетельствует? О том, что она замкнута и очень сдержанна? Надо же! Вы, правда, психологический факультет университета заканчивали? А я — одесскую «привозную» школу номер сто восемнадцать. Поэтому точно знаю — сумку под мышкой она несёт потому, что ручки порвались.
Ой, а что же нам скажет статистика? Среднестатистическая дама после среднестатистических тридцати покупает по сумке каждые три месяца! Я вот вчера шесть купила, а моя соседка баба Валя — килограмм гречки. Следовательно, на двоих мы купили по три сумки и по пятьсот граммов гречки.
На самом деле тайное сакральное знание сумковедения заключается в том, что женские сумки делятся ровно на три группы: а) первая;
б) единственная;
в) все остальные.
Когда-то у меня была первая взрослая сумка-мечта. Сумка-оргазм. Хотя, видит бог, как мало я тогда знала об оргазме. Но эта сумка сама по себе была откровением. Прекраснейшая из прекраснейших турецкая сумка — небрежно сшитый из коряво скроенных кусочков телячьей кожи бесформенный вещмешок. Я получила её в качестве короны мисс круиз в 1989 году после Рождества Христова. Я была на вершине блаженства. Меня не смущали ни ужасное драповое пальто, ни сапоги, отнюдь не поражавшие изяществом форм, ни жиденькая грязь и промозглый туман одесской зимы. Я гордо вышагивала по бульвару в ореоле сияния, исходящего от сумки. Мы с ней пронзали время, пространство и хмурые лица коммунальных старушек своей, одной на двоих, неземной красотой. У меня не было шляпки и перчаток, мужа под цвет глаз, но каждый несмышлёный карапуз улыбался мне беззубым ртом и приветливо размахивал лопаткой, потому что лучше любого психолога чуял: тётенька безмерно счастлива! Чуть позже мою чудо-сумку порезали в троллейбусе. Я была безутешна.
Хорошо, что первая любовь проходит, и женщина узнаёт, как много в этой жизни прекрасных всех остальных сумок.
Почему девушка купила этот огромный лаковый баул зловещего алого колеру с огромными металлическими бляхами? Неужто оттого, что это субтильное создание агрессивно или покупает провизию на всю семью, как утверждают иные психологи? Да ей после покупки этого брендированного чудовища месяц придётся голодать, чтобы оплатить счета. И семьи у неё нет, только товарка по съёмной квартире. И болтаться в недрах этого «внедорожника» будут пачка салфеток, мобильный, помада, ключи и месячный проездной на метро. Но, гордо врезаясь в бесчисленные людские реки, крепко прижимая к себе возлюбленную кошёлку, она будет чувствовать себя чуть выше утренней толпы. Изысканно положив ручку на холодную застежку, она схлынет вниз по водопаду эскалатора и втиснется в вагон, мощно толкнув тощим задиком здорового дядьку, прищемившего её сокровище. И взойдёт она, царственно подняв голову, на ступеньки офиса, свысока кивнув охраннику. И обомлеют конторские дивы. Ахнет восхищённо коллега. Потому что не сумка это вовсе — это кабриолет! Мечта. Всё остальное — возможности. Бесчисленное множество всего остального. Среди которых — тот самый, единственный… Ну, то есть она, Сумка.
Все остальные можно покупать в дорогих магазинах или на рыночных развалах. Авторской работы известного дизайнера или вышитую никому не известной мастерицей. Это совершенно не важно. Важно, что все остальные не поругаются между собой и не ополчатся на единственную. Они будут мирно сосуществовать в шкафу, например, или покорно валяться, где придётся. В общем, надо признать, женщинам жизненно необходимо как можно большее количество всех остальных сумок. Социальные статусы и всякие психологии давайте оставим кому-нибудь другому, кто сможет вам сказать: «Вы склонны к принятию правильных решений, в вас заложен большой творческий потенциал и гипотетическая жажда путешествий». И вот пока он всё это вычисляет по вашей сумочке, я сложу всё в единственную сумку. Потому что моя единственная сумка — огромный рюкзак, в который поместятся не только мобильный, помада и гречка, но и психология всех живых существ во Вселенной.
Мужчины, если вы не понимаете сакрального значения заповедей, это не значит, что заповеди не имеют сакрального значения. Мужчины, заповедую вам: НЕ ЖМИТЕСЬ НА СУМКИ! БУ!!!
Некая дама гладила мужу моей приятельницы… носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнажённая молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрёпанных чувствах.
Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия — я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспечённого мужа — та, скорее всего, не будет приглашена на свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца — вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.
Я о них…
О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.
… о свекровях.
Толковый словарь русского языка Ушакова гласит:
Она улыбается так, что скулы сводит (не у неё, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете, — её
