Узелки

Я уже знала элементарную гармонию музыки и решала квадратные уравнения. Но про женский менструальный цикл мне не было известно ничего.

— Папа, а что такое «техника безопасности при общении с мужчинами?» — попросила я отца расшифровать словосочетание, коим напутствовала моё посвящение в девушки разбитная родственница.

Папа смутился и забубнил что-то невнятное. По-моему, о розетках и прецизионных станках. «Ну это… С мужчинами потом сама узнаешь», — добавил он смущённо.

Откуда, дорогие мамы и папы? Откуда им — даже нынешним — знать, что это за таинственные «критические дни» у этих девушек в белом, пляшущих на фоне загадочных флаконов с голубой жидкостью, и что это за таинственная «техника безопасности»?

«Из книжек!» — возразите вы. Конечно-конечно, я уверена, что вы подкинули в комнату своего чада какой-нибудь жуткий комикс «Оттуда берутся дети» или что-нибудь в этом роде. Странно, почему же вы не подкинули им в колыбельку пособие: «Как надевать памперс»?

Говорите с ними. Говорите обо всём, в том числе и о сексе. Но…

Не опоздайте. Чем раньше будет поднята тема, тем лучше. Не дожидайтесь того возраста, когда словосочетания «половой член» и «женские половые органы» будут восприниматься ребёнком большими ругательствами, чем настенная живопись в школьном туалете и лифте.

Будьте естественны. Вы же не смущаетесь, не хмурите чрезмерно брови и не подбираете с трудом нужные слова, рассказывая о том, что вода мокрая, а курить вредно? Не нагнетайте таинственности. Не готовьтесь к разговору «про это» как к выпускному балу или важному событию, требующему особенной подготовки и торжественной атмосферы. Говорите об этом, как о шнурках и светофорах. С раннего детства, от случая к случаю, не слишком акцентируя тему.

Не будьте пуританами. Если ребёнок увидел вас обнажёнными, не кричите: «Отвернись!», не тянитесь, краснея, за полотенцем, не прикрывайтесь руками. Это всего лишь тело, а сексуально окрашиваете его вы сами — своим поведением. Если, ткнув пальчиком не в такое, как у них, сын или дочь спрашивают: «Что это? Почему у меня не так?», не мямлите, как двоечник, не выучивший урок. И не сюсюкайте, лихорадочно выдумывая всякие названия вроде «краников», «сисичек» и прочих нашпигованных уменьшительными суффиксами глупостей. Перед вами ребёнок, а не идиот. Но и рубить с плеча, как прораб перед сдачей объекта, конечно же не стоит. Русский язык так богат, что позволит вам расшифровать любой слишком «взрослый» термин и любое слишком «взрослое» действие безо всякой пошлости и двусмысленности. Надо лишь потренироваться. Иногда даже в письменной форме.

Внимательно подбирайте слова. Шестилетний Витя как-то, придя из садика, спросил маму:

— Мамочка, что такое инцест?

Мама у Вити была умная, она не стала его ругать и кричать: «Где ты такого понабрался?» Она напряглась, запыхтела и спустя мгновение выдала:

— Э-э-э… Ну, это, Витенька, когда папа спит с дочкой, мама — с сыном, племянница — с дядей… Короче, когда родственники спят вместе.

Вспотевшая мама шумно выдохнула и, сделав телевизор погромче, продолжила гладить бельё.

— Ага, — сказал отнюдь не глупый Витенька и не стал задавать больше никаких вопросов, поскольку мама всё изложила предельно ясно.

На следующий день весь садик знал, что у Витеньки с мамой инцест. В поезде у них был инцест и в гостинице в Турции был. И да же с папой был инцест. А уж с бабушкой сколько раз — так Витенька до стольких пока и считать не умеет. «У папы с мамой всё время инцест, — пожаловался Витя товарке по маленькой парте. — Потому что они всё время спят вместе. А я хочу, чтобы у мамы был инцест только со мной».

У детей не такое мышление, как у нас. Оно немножко буквальнее. Оно чище и, как минимум, не забито стереотипами. Ребенок не присваивает сущностям известных нам значений. Спать для ребёнка — это просто спать.

Разговаривая с детьми на неловкие для вас темы, отвечая на их вопросы, попробуйте сами стать ребёнком. Не прикинуться, а именно — стать. Постарайтесь вспомнить, какими были вы. Как вы сердились на недостаток достоверной, понятно изложенной информации. Но есть нюанс. Если вы никогда прежде ни о чём с ребёнком не говорили много и подолгу, не относились серьёзно к его «трагедиям» и насмехались над тем, что он рыдал над невыполненным пируэтом на роликах, вместо того чтобы поехать в безлюдное место и учиться вместе с ним, разговора «про это» не получится. Он вам не поверит. Нет, он, конечно, выслушает, но всё тут же выветрится у него из головы. Потому что вы для него — не друг и не авторитет, будь вы трижды с благими намерениями и авторитарны, как блок НАТО. Вас не связывают совместно разбитые коленки, общие секреты и соавторство в разработке маршрута отпуска.

Самые лучшие взрослые «произрастают» в тех семьях, где нет ханжества, но и не процветает распущенность. Где нет места морализаторству, но и вседозволенность не допускается даже ненадолго. Где не врут ни в каком виде, но за ошибку не высекут и не проклянут. Там, где любят и любимы, проблемы, как поговорить с ребёнком «про это», не существует. Всё получается само собой.

Говорить с ребенком о сексе надо словами — лучшего способа передачи информации человечество не придумало. Однако усваиваются эти слова исключительно при наличии опции «любовь», которая подразумевает не только задушевный разговор за ужином, но и образ всей жизни.

Хотя, с другой стороны, чтобы вы уже не хватались за головы, — со мной родители не говорили ни о теле, ни о сексе, а я жива, здорова, любима, люблю и не стесняюсь разговаривать со своим ребёнком обо всём — от звёзд на небе до правил пользования презервативами. Чего и вам желаю.

Карма карманных расходов

Нужны ли детям деньги? Безусловно. С тех самых пор, когда они покидают слинг, коляску, детскую кроватку и начинают, хотим мы того или нет, социализироваться, детям нужен обменный эквивалент.

Пока обещанный коммунизм не наступил, собственность — единственно приемлемая форма социального устройства для человека. Дензнаки нужны всем, чтобы обменивать их на товары и услуги, производимые кем-то и принадлежащие кому-то. Это вопросов не вызывает.

Но сколько нужно детям денег и с какого возраста? Как вести себя нам, взрослым, не ущемляя, не балуя, не унижая и не шантажируя? Какую формулу использовать в продолжение тезиса «от каждого по способностям»: по труду ли воздавать нашим отпрыскам или по всё возрастающим потребностям?

Сразу оговорюсь: автор не психолог и не занимался долгое время прицельным изучением вопроса, но у него дочь-подросток и масса знакомых-приятелей из разных социальных слоев с детьми самых разнообразных возрастов. Поэтому материал этот, хотя и претендует на некоторые обобщения, основывается на личном опыте.

Итак, пока мы ходим с ребёнком за ручку, деньги ему не нужны. Когда же мы впервые отпускаем маленькую ладошку на первой в жизни линейке — у дитяти уже должно в карманах что-то бренчать или шуршать. На булочку, на ручку, на наклейки. Не более. «А как быть с расходами на…», спросите вы. Вопросов, кстати, может быть не так уж и много. Поэтому вместо ответов давайте рассмотрим элементарнейшие ошибки в этой такой непростой и такой элементарной формуле: «деньги — дети — деньги».

Ошибка первая: деньги за оценки

С началом «самостоятельного плавания» (в школу, на секции и так далее) к деньгам на булочку и ручку прибавляется сумма, необходимая для оплаты проезда. От щедрот своих вы вольны делать ребенку подарки просто так и за отличное окончание четверти или года. Но никогда не превращайте оценки и достижения в товар, который подлежит оплате деньгами. Это изначально извращает в со знании ребёнка