нельзя. На первый взгляд вообще непонятно, кому бы понадобилось убивать безобидного садовника. Надо будет еще раз позвонить по телефону, указанному на конверте и попросить о встрече для передачи письма. А там посмотрим… Давай-ка пока кофейку выпьем и подумаем, как распланировать сегодняшний день. Кстати, ты мне еще не рассказала о своих ночных приключениях. Откуда это ты прилетела среди ночи? Неужто на маньяка напоролась?
– Почти угадала! Знакомлюсь с вашими бюргерами и все больше склоняюсь к мысли, что наши мужики все-таки лучше.
Алина хитро подмигнула:
– Я тебя предупреждала: если ты надеешься встретить благородного красавца-миллионера вроде Ричарда Гира из «Красотки», то лучше не трать время зря. Давай я возьму тебе путевочку, съездишь в Париж дня на три, по крайней мере, получишь духовную подпитку.
– Заманчиво… Но хочу еще попробовать. Один разик… ладно? Ты не будешь сердиться?
– Да ну, с какой стати мне сердиться? Твое дело… ты ведь профессор брачных наук, тебе виднее…
– Не ехидничай!
– Я не ехидничаю, а просто по дружески тебя предупреждаю: чудеса встречаются только в кино. Знаешь, кстати, что столь тронувшая сердца сентиментальных дамочек сказочка под названием «Красотка» названа кинокритиками фильмом с самым нереальным сюжетом. Представляешь, даже встреча с пришельцем или роботом выглядит более реалистично, чем преуспевающему красавцу влюбиться в проститутку. Даже столь привлекательную, как Джулия Робертс.
Вика театрально приложила руку к сердцу и закатив глаза грудным голосом прошептала:
– Не убивай во мне последнюю надежду! Коварная, ты захомутала последнего приличного импортного жениха, и что нам теперь делать, бедным невестам-бесприданницам из совка?
Подруги рассмеялись и, взяв Михаэля за руки, спустились на первый этаж. Алина принялась орудовать кофейным автоматом, а Вика с Михаэлем вышли на веранду, стеклянные двери которой выходили прямо на кухню.
– Похоже, что погодка сегодня будет то что надо! – потягиваясь, заглянула Вика с улицы на кухню.
– Не думаю, что эта информация пригодится. Во всяком случае, мне. А ты отдыхай от своих приключений, набирайся сил для новых подвигов, раз у тебя охота не пропала, – отозвалась Алина. – Кофе уже готов, можем присесть на свежем воздухе.
– Хорошая идея. Соединим приятное с полезным – утреннее солнце не вредит здоровью. Будем принимать солнечные ванны! Михаэль уже принимает, – засмеялась Вика, – он стянул с себя футболку и штанишки и бегает по травке в памперсе.
– Ну и чудесно! Несу кофе, осторожно, не прыгайте у меня под ногами. Ну давай, исповедуйся – что там отколол твой очередной претендент. Как его зовут?
– Феликс… черт бы его побрал. В общем, сначала мне показался ничего. Правда, общаться нам было сложно – выяснилось, что по-английски он ни бум-бум, а я, как ты знаешь, за немецкий никак не примусь. Вроде считается, что любой образованный человек должен хоть немного спикать. Тем более, в Европе. Но стереотипы разбиваются каждый день с пронзительным звоном. Выяснилось, что Феликс в свое время даже гимназию не закончил, образование ему оказалось ни к чему. Я-то определенно не знала, чем он занимается – не будешь же спрашивать, какой у тебя диплом…
– Это ты не будешь со своей русской щепетильностью, а вот они сами совершенно не стесняются задавать самые бестактные вопросы.
– Точно! Но пришлось это постигать на собственной шкуре. Помнишь, во время беседы по телефону он представился преуспевающим бизнесменом? Ты будешь смеяться, но оказалось, что он зарабатывает… туалетным бизнесом. Оказывается, это весьма прибыльное занятие для тех, кто не брезгует им заниматься. Я имею в виду не конкретно мытье унитазов в общественных уборных, а именно деятельность таких нечистоплотных «бизнесменов», как Феликс. Во-первых, он твердо убежден, что все невесты-претендентки из других стран – малообразованные забитые тетки, готовые на все, чтобы заполучить немецкого мужа, а вместе с ним – вожделенную возможность проживания в сытой Германии. На этих постулатах и построены его «брачные игры». Во-вторых, предшествующий опыт общения с иностранками его в этой мысли утвердил окончательно. Правда, до недавнего времени он специализировался на филиппинках. Но тут недавно узнал, что какой-то его коллега-туалетчик завел себе бригаду из полек, чешек, русских и украинок. Оказалось, это намного выгоднее – расходов на дорогу и приглашение меньше и внимание не так привлекают – внешность обычная, европейская, а не столь экзотическая, как у азиаток.
– До сих пор мне приходилось сталкиваться с брачными аферистами, эксплуатирующими тему «невеста-иностранка» исключительно с целью получения дешевой домработницы и секс-рабыни. Случались и оригинальные истории международных браков. Предприимчивые сообщества холостяков выписывали себе тихую безмолвную таиландку и пользовались, пардон, ею все по очереди. То есть, один из мужичков официально оформлял все документы, женился на несчастной девушке, а расходы делили на всю веселую компанию. Когда подходил срок оформления бессрочной визы – примерно года через три – они отправляли приевшуюся жену обратно и выписывали себе «свеженькую».
– И девушки терпели три года такие унижения?
– Терпели. А какой у них был выбор – попробуй они устроить «восстание» – мигом окажутся на улице без гроша или в борделе. А самое страшное для них – вернуться обратно в нищету, где все равно единственный способ заработать – секс-услуги богатеньким туристам. К тому же восточный менталитет предусматривает беспрекословное подчинение мужчине и смиренную покорность. Но, видимо, и среди этих бессловесных рабынь нашлись особи посмелее. И вся эта грязь вылилась наружу. Скандальчик был – ого-го! Но со временем все забылось, и я думаю, продолжается в том же духе.
Вика вернулась к своему обычному благодушно-смешливому тону. Она, кажется, осознала, что довольно легко выпуталась из ситуации, предвещавшей кучу неприятностей:
– У таиландских жен был гарем из мужиков, а мне была уготована роль рабыни дерьмового султана! – болтая ножкой и прихлебывая кофе рассуждала она. – Этот говнюк выискивает в газетах объявления о поиске партнера для заключения брака от женщин из Восточной Европы, которые приезжают в гости к друзьям и родственникам в Германию, приглашает их к себе якобы для знакомства и предлагает подработать в его фирме. Обычно женщины не отказываются от возможности заработать твердую валютку. Феликс вручает им швабру, ведро и отправляет на объект. Там «невеста» проводит несколько дней, спит и ест прямо в туалетной подсобке, а когда через недельку-другую появляется «женишок», и она пытается на своем корявом немецком, а то и просто на пальцах, выяснять с ним отношения или скромненько просить деньги за работу, он изображает из себя оскорбленную невинность. Я, мол, не ожидал у тебя таких низменных меркантильных наклонностей, ты ведь почти что моя жена, вопрос о деньгах оскорбляет мои чувства к тебе, и тому подобная белиберда. Прозревшая женщина хватается за манатки и бегом к своим родным, а на ее место прибывает следующая дурочка.
– Тебе-то не посчастливилось поработать на благо туалетного афериста? – засмеялась Алина.
– Два дня я провела у него, как принцесса. Его тактика разработана, как в дешевой мелодрамке, но, тем не менее, бабцы на это клюют…
– И ты не исключение…
– А где ты встречала женщину, не растаявшую от цветов, комплиментов, кофе в постель, шампанского при свечах? Банально до тошноты, но чертовски приятно. Несмотря на примитивность и недалекость, надо отдать должное Феликсу – период «обработки» невест-уборщиц поставлен им профессионально.
– И кто же открыл тебе глаза? Не сам же он…
– Такая умора получилась! Хотя, это сейчас мне смешно, когда все позади… Феликс мне в промежутках «обхаживаний» пытался что-то объяснять, но он мне говорил по-немецки, а я ему отвечала по-английски. Естественно, отвечала так, как понимала вопросы. Только потом мне стало понятно, насколько комично выглядел этот диалог, если его перевести на один язык. Он мне повторял слово «арбайт» – работа – и мне показалось, что он интересуется, чем я занимаюсь, где работаю. Из моего рассказа он понял только «хоспитал» и «доктор», и до него, наконец, дошло, что он имеет дело не с дояркой или продавщицей, а с врачом. Интеллектуальные и образованные дамы для таких целей, как известно, не особенно подходят, поскольку они лапшу с ушей очень быстренько отряхивают.
– Помню, наш преподаватель атеизма в институте как-то между прочим бросил нашим вертихвосткам,
