Улыбается.
Вот дура тупая, не может врубиться что-ли, что это я – Серебрянников. Пишу ей в ответ сообщение: «Да это вообще-то и правда я». Через пару минут приходит: «Ну-ну, тогда я Бритни Спирс» – типа с таким намеком, что «парень, возьми свои фотки поставь». Свирепею. В голове рождается мысль. Смотрю ее имя – Алина, включаю веб-камеру, быстро записываю ролик, стараясь заодно еще и антикварный сервиз на заднем фоне показать. Улыбаюсь, типа: «Привет Алин, ну что, до сих пор не веришь?». Тут же выкладываю ролик себе в анкету и жду. Ответ приходит буквально через секунду:
– ВЫ ПРАВДА ФЕЛИКС СЕРЕБРЯННИКОВ???
– Да, – улыбаюсь и думаю про себя: «попалась птичка в ловушку».
– И что же вы тут делаете? – Недоумевает девушка.
– Да вот, понимаете, – улыбаюсь я, – так скучна жизнь современного артиста, хочется с какой-нибудь красоткой познакомиться. Вот с такой как Вы, – опять ставлю смайлик. – Может быть, дадите телефон, а то я на клавиатуре медленно набираю?
– А зачем вам мой телефон???
– Ну как, пообщаться, – меня уже раздражает ее какая-то несговорчивость. – Я же говорю, скучно мне сегодня вечером. Может быть, в ресторан куда съездим? Или в клуб? Время еще раннее.
– Феликс Абрамович, – и тут она говорит фразу, от которого я чуть со стула не падаю, – простите! Мне было бы конечно с вами очень приятно познакомиться и пообщаться, но я серьезные отношения ищу. Мне неудобно вам говорить, но вы, наверное, меня не за ту приняли.
ЧТООО??? НЕ ЗА ТУ ПРИНЯЛ??? Ладно, черт с тобой, какая-то очередная шлюшка, которая набивает себе цену.
Сижу за компьютером, курю, пью вискарь прямо из горла. Голова уже постепенно идет кругом. Смотрю еще какие-то анкеты, мои анкеты просматривают какие-то чуваки. Уже смотрю первые комментарии: «… Феликс Абрамович Серебрянников??? Феликс??? ХАХХАА, это Серебрянников – попса отстой! – какой-то парень пишет». От злости я давлюсь вискарем, вскакиваю, хочу ему какой-нибудь матный ответ зарядить и голову снести, но тут понимаю, что, чтобы писать ответ, надо, во-первых, писать его сидя, во-вторых, у меня уже пальцы по клавиатуре не попадают. Надо успокоиться…
Телки… Телки… Анкеты… Телки… Мамба…
А дальше я уже и не помнил, что было. Не помнил я, как я писал каким-то еще телкам, не помнил я и как и сколько анкет еще просмотрел, как неожиданно позвонил телефон, как это была какая-то подружка Ванечки, как я начал над ней стебаться и угорать злой, потому что в онлайне мне не дала ни одна телка, пригласил ее на квартиру «познакомиться с великим артистом», как мы распили с ней бутылку «Кьянти» и… дальше уже ничего не помнил…
Мда, забавно – Феликс Абрамович занимается спаиванием всяких малолеток, если тусовка прознает, мне пиздец! Вот бывают же у меня временами, хе-хе, такие сдвиги. В то же время забавно: даже в свои почти пятьдесят я лучше и лучше многих мужчин. Настоящий возраст мужика определяется возрастом его любвницы – верно в народе говорят.
Дав телке на такси, я поскорее выпроводил ее из дома, а сам пошел в кабинет, разбирать деловую переписку. Работы скопилось немного, поэтому, закончив ее, я откровенно заскучал. Почесал подбородок, полез в Интернет, почитал последние новости… Мда, откровенно скучно.
Звонок. Телефон.
– Алло? – Поднимаю я трубку.
– Ай, Феликс Абрамович, здравствуй, – слышу я характерный армянский акцент Киносяна. – Как жизнь, здоровье, куда, старина, пропал? Чего не звонишь мне, чем занят?
– Да так, все нормально, Робик, – улыбаюсь я. – Ничем особым не занят, работы тут просто много, – лениво говорю я, раскладывая в пасьянс. – Как сам-то?
– Да тоже ничего. Слушай, Феликс, а помнишь, мы с тобой хотели встретиться? Ты говорил мне про свой «Звездопад»?
– Конечно, помню, – напрягаюсь я. – А есть идеи?
– Вот, слушай, – спрашивает он, – а может, на футбол вместе пойдем? Ведь неплохой такой, старик, вариант для встречи.
– На футбол? – изумляюсь я прямо по-детски. – Что, общаться на стадионе под крики фанатов?
Если честно, я подумал, что старый пердун Киносян просто выжил из ума…
– Да нет! – смеется он. – Если ты билеты до Парижа нам проплатишь! Ты что, старик, телевизор не смотришь, там все в новостях только об этом и говорят! Послезавтра Россия и Франция на отборочных чемпионата мира играют…
– А… – Улыбаюсь я. – Забавно…
– Ну вот, – продолжает он. – Вот я и думаю. Может, ты свою жену возьмешь, а я – свою, посидим в каком-нибудь уютном баре, завалимся там, выпьем. Закажем только себе комнатку сначала, естественно – только VIP.
– Ну, разумеется, – вполне соглашаюсь я с ним. – Только VIP. Нет, хорошо я согласен. Только давай без жен, ну их на фиг. Посидим по-стариковски, без баб… Кстати! – Я тут же вспоминаю. – У меня на примете есть отличный спорт-бар!
– Вот и отлично, старик! – Мой собеседник не на шутку радуется. – Давай, тогда, Феликс! Договоришься – звони!
– Само собой, Робик.
Закончив разговор, лениво откладываю трубку в сторону. Киносян мне, конечно, как собеседник, давно неинтересен, футбол я тоже не люблю. Но ради «Звездопада» и вправду стоит встретиться, Робик ведь не самый последний певец на эстраде у нас. Ладно, хер с ним, пойду звонить в «Европу». Отличный такой спорт-бар на Полянке, еда там вкусная, есть любые напитки, а также VIP приятный, человек на шесть. Один раз я уже был в нем на дне рождения Австревича.
С этими приятными мыслями подвигаю к себе телефон поближе и набираю номер.
– Алло? – отвечает мне молоденький женский голос.
– Алло, – мне откровенно лень даже представляться. – Это спорт-бар «Европа», да?
– Администратор спорт-бара «Европа», – уточняет она. – Прием заказов на проведение корпоративных мероприятий, праздников, вечеринок, презентаций. Я чем-нибудь могу вам помочь?
– Да, можете. Я хочу заказать у вас VIP в четверг на время проведения матча по футболу «Россия- Франция» для собственной компании друзей. Сколько мне это будет стоить?
– Депозит – десять тысяч рублей… – говорит девушка.
– Нормально, – мне даже смешно. Мизерные для нас с Киносяном деньги.
– Но вы знаете, – тут же смущается она, – к сожалению в этот день ничего у нас не получится. Дело в том, что эту комнату уже заказали для себя хорошие друзья владельца нашего ресторан, сами хотели посмотреть футбол.
– Что? – Я не могу поверить своим ушам. – Мда, обидно так, да…
– Ну, ведь вы можете сесть в обычный зал, – утешает меня девушка. – Там у нас очень приятно, великолепная вентиляция, уютные диванчики и тоже очень комфортно. Чем он вас не устраивает?
– Ну к сожалению, – мне даже приятно такое человеческое сочувствие, – общий зал никак не подойдет. Как бы вам сказать, – говорю я это вообще без всякой задней мысли, – люди слишком известные у нас.
– ИЗВЕСТНЫЕ?!!! – Напрягается она.
– Ага, – продолжаю я, – ну вот, например, народный артист России и Армении Киносян…
– КИНОСЯН?!!! У НАС?!!! – Девушка судорожно вдыхает воздух. – Вы серьезно?!!! Из-звините, извините, – запинается она, – можно я вам через минуточку перезвоню?
– Да, конечно, – говорю я уже безразлично. – Звоните. Я жду.
Девочка еще раз пять извиняется, спрашивает у меня мой номер и клятвенно обещает мне перезвонить. Я совершенно спокойно прощаюсь, кладу трубку и отправляюсь на кухню. Мда, вот так всегда. Как только заканчиваешь быть обычным человеком и называешь пару фамилий из своего круга, любая человечность мигом пропадает, и в собеседнике просыпается робот, который тут же бросается на тебя. Ему в тебе интересна лишь твоя звездность и статус, ему наплевать на то, что ты за человек и что у тебя за мысли. Да, и даже ведь посмеяться не над чем – совки тупые. Слишком предсказуемая фигня….
