мы тоже отказались решать! И правда, зачем нам воздух, если им невозможно дышать? Действительно, зачем нам еда, если ее нельзя есть?
Юрген был викингом. Его родным языком был норвежский, и, находясь во власти эмоций, он переходил на евро-американский вариант английского языка канала
— Я собираюсь спасти мир, ясно? — сказал он несколько десятилетий назад в одном из самых первых интервью. Это было еще до появления „Природы“, мировой политической партии, главным оратором которой он являлся. — Я защитник всего живого, понятно? — сказал он, и хотя борьба его казалась безнадежной, мир не смог бы найти более убедительного руководителя.
Юрген Тор был слишком хорош, чтобы быть настоящим. От буйной лохматой гривы золотистых волос до здоровенных ботинок „Тимберленд“ из желтой кожи, он был скорее богом, нежели человеком. Ясные серые глаза, острые как шило, могли пронзить любого политика через стометровый конференц-зал. Они были не просто убойными, а бронебойными, и тысячи женщин чувствовали на себе их уколы.
Юрген был огромен. Создавалось ощущение, что Вседержитель сначала намеревался создать двоих, а возможно, и троих защитников окружающей среды, но потом решил сэкономить время и сделать одного, но крупного. Мощные мышцы, словно клубки змей, перекатывались под его кожей. Грудная клетка была гигантская, соски располагались в разных часовых поясах; эта грудь обладала собственным гравитационным полем.
Легенды о силе Юргена и его физических возможностях гремели по всему миру. Существовало множество рассказов о временах, предшествовавших его отказу от идей терроризма, когда он еще был членом оперативного отряда группы „Мать Земля“. Поговаривали, что некогда он перекрыл устье отравленной реки собственным телом и много часов подряд противостоял мощнейшему течению, пока бригада активистов возводила из стали и цемента преграду зараженным водам. Люди в благоговении перешептывались о том, как этот великий человек некогда лично спас выброшенного на берег черного дельфина, в одиночку перетащив его с загрязненного песка в море. Тело великана было покрыто шрамами от многочисленных пулевых ранений, полученных во время нападений на заводы „Клаустросферы“ в ранние годы его деятельности. Поговаривали, что, когда потребленный в невероятных количествах персиковый шнапс ударял ему в голову, Юрген на вечеринках развлекал народ тем, что колол детородным органом грецкие орехи.
— Мистер Тор, что вы можете рассказать нам о работе террористической группы „Мать Земля“? — поинтересовался Колин Карпер, член Европарламента от Эссекса и купленный лоббист „Клаустросферы“.
— Как я уже много раз говорил, я поддерживаю их идеи, но не поддерживаю их методы, — ответил Юрген.
— Но ведь вы сами были террористом, не так ли, мистер Тор?
— Я не принимаю термин „террорист“, сэр. Да, я совершал преступления против местных законов, ясно? Чтобы вершить более глобальное правосудие, ясно? Однако в качестве главного представителя „Природы“ я, разумеется, признаю, что вершить собственное правосудие недопустимо.
— Будет вам, мистер Тор. Довольно ханжеской болтовни, — ухмыльнулся Карпер.
— Мотни? Что это значит — „мотня“? — ответил Юрген.
— Болтовни, мистер Тор! Болтовни! Всем прекрасно известно, что вы по-прежнему являетесь активистом группы „Мать Земля“ и что сама эта группа — ни больше ни меньше как вооруженное подразделение „Природы“.
— Сэр! Неужели Европарламент скатился до обсуждения сплетен, подозрений и инсинуаций? Тогда позволь сказать тебе, дружок, что ты — всемирно признанный карьерист и проплаченный лакей холдинга „Клаустросфера“…
Гнусный Карпер покраснел, услышав эту возмутительную клевету.
— Если я поддерживаю клаустросферы, мистер Тор, так это потому, что девяносто процентов моих избирателей владеют ими, а другие находятся под защитой муниципальных договоров!..
— Большинство ваших избирателей также заражены глистами и прочими паразитами. Вы считаете своей обязанностью защищать и их интересы тоже?
Очевидцы с некоторым удивлением отмечали, что при желании английский Юргена Тора мог быть изысканным и отточенным, словно язык самого короля. Осведомленные люди знали, что он вставляет в речь норвежские конструкции и словечки и прибегает к типично американскому словообразованию для большего эффекта. Он понимал, что благодаря ошибкам в языке выглядит несколько уязвимым, а это порой полезно в дебатах, а также пробуждает в женщинах желание спать с ним. Последнее, по слухам, было для Юргена Тора даже более ценным достижением, чем восстановление экологии в мире.
— Мистер Тор, кто финансирует группу „Мать Земля“? — потребовал прямого ответа Карпер.
— Почему вы задаете этот вопрос мне, мистер Карпер?
— Мистер Тор, ваша позиция оскорбляет нашу палату! Оперативная группа „Мать Земля“ обладает колоссальными ресурсами. Ее деятельность расширилась и стала еще более дерзкой. У нее есть воздушное подразделение, небольшой флот; она свободно работает в космосе, бесконечно препятствуя коммерческим запускам. Антиспутниковые баллистические ракеты стоят миллиарды долларов, мистер Тор. Кто, черт возьми, дает такие деньги! Я говорю это вам, мистер Тор! Я утверждаю, что именно непогрешимая „Природа“ финансирует этот убийственный терроризм!
— „Природа“, мистер Карпер? — засмеялся Юрген. — Мы политическая партия, а не Форт-Нокс,[3] понял, ты, недоумок. Мы существуем на частные пожертвования и членские взносы. У нас, всемирной организации, меньше денег, чем у любой из двух основных партий США…
Колин Карпер не мог больше сдерживать раздражение.
— Мистер Тор! Заводы „Клаустросферы“ подвергались нападению сотни раз! Причинен ущерб в миллионы долларов! Мои избиратели имеют право знать, кто финансирует эти возмутительные действия…
Самое, пожалуй, удручающее свойство парламентариев по всему миру состоит в том, что для оправдания собственных предрассудков и эгоистических стремлений они приписывают их какому-то таинственному сообществу избирателей. Таким образом они лоббируют интересы тех, кто им платит, якобы отстаивая чаяния тех, кто их избирает. Юрген уже собирался заявить об этом, но тут раздался мощнейший взрыв.
Треснул мрамор, рухнули люстры. Взрыв был действительно ужасающий. Отвратительные статуи и бессмысленные панно находили потом за сотни метров от места взрыва. Металлические фигуры, символизирующие европейские идеалы мира, культурное многообразие и сильную валюту, через несколько минут после взрыва все еще шлепались с неба на окраинах Брюсселя. Огромный шелковый коллаж под названием „Да здравствуют различия!“, который был призван представлять две равновеликие цели Европарламента: поддерживать культурное многообразие и удерживать на расстоянии нищих беженцев с Востока, — развевался на ветру, зацепившись за шпиль светской часовни. Огромные бесформенные скульптуры, похожие на здоровенные жирные задницы со множеством половинок, но на самом деле символизирующие малые европейские штаты, катались по площади и по деловым и торговым улицам столицы. Воцарились хаос и неразбериха, обломки уничтоженных творений современного искусства смешались с мертвыми и умирающими депутатами.
Повсюду валялись расчлененные тела. Злая ирония заключалась в том, что только в смерти европейские представители обрели общность тела и души, недоступную им при жизни. Руки непреклонных фламандских фундаменталистов обвивали туловища упорных норвежских сепаратистов. Мозги сицилийских раскольников были разлиты по лицам ольстерских унионистов. Ошметки социалистов из Шлезвига лежали в обрамлении ошметков их заклятых врагов, социалистов из Голштина. Христиане были размазаны по мусульманам. Коммунисты соединились с фашистами. Евреи, или, по крайней мере, их фрагменты, свободно и беспрепятственно распространились по всему залу. На одно яркое мгновение все
