И, наверное, сожалела она, что отпустила Гришу Левенца из механизаторов, потому что не повезло ему на высоком посту, ох как не повезло! А может, он вообще не пригоден занимать административные должности, потому что не умеет различать серьезное и смешное?
Молодежь смеялась в углу, дед Утюжок начал было еще какую-то смешную побасенку, и тогда Свиридон Карпович, убедившись, что собрались все уважаемые веселоярцы, откашлялся и по праву сельского комитета народного контроля первым взял слово.
- Тут, говорится-молвится, - сказал он, - не до смеха! Тут хоть ты махни рукою и плюнь.
- Зажмурься и убегай! - крикнул кто-то.
- Э нет, кажется-видится, зажмуриваться не будем и убегать тоже!
Свиридон Карпович рассказал о деятельности народных контролеров Веселоярска, напомнил о ленинских заветах относительно рабоче-крестьянской инспекции, обрисовал значение контроля в совершенствовании нового этапа развития нашего общества.
- Но, дорогие товарищи, - перешел он к самому больному. - Появился тут у нас какой-то субъект, или субчик, который топчет саму идею народного контроля по существу. Можем ли мы допустить, чтобы к такому благородному делу примазывался какой-то кляузник, ябедник, доносчик, пасквилянт, аноним-псевдоним, какое-то шпугутькало?
- Интересно, были ли в истории украинского народа пасквилянты? - вслух подумал директор школы.
- А чем мы хуже других? - пожала пышными плечами Зинька Федоровна. - У нас все было.
- Было-то было, а теперь ставится вопрос так, чтобы осталось только прогрессивное и полезное, - заявил Свиридон Карпович.
Он рассказал о всех заявлениях Шпугутькало и о проверках этих клеветнических заявлений, дошел и до самой последней проверки.
- А это уже дописался и до нашего колеса для аистов, кажется-видится. В Карповом Яре у нас было столько аистов, что мы могли бы всю Голландию за пояс заткнуть, а из нового села они почему-то исчезли. Наверное, шифер им не нравится. Вот механизаторы и поставили возле чайной на бетонном столбе старое колесо от 'Беларуси', чтобы загнездились на нем аисты. Аистов еще нет, а Шпугутькало уже туда вскочил и описал и столб, и колесо, и нас всех!
- Поймать его и посадить на колесо вместо аиста! - крикнул кто-то.
- Так сверху он еще больше нас оклевещет, - ответили ему.
- Подумать только, когда-то говорили: не все бреши, что знаешь. А этот брешет уже и о том, чего не знает.
- О том, чего нет!
- И откуда оно у нас могло взяться?
- Само ли родилось или кто-то выстрогал?
- Это, считай, как гусеница, - сплюнул Петро Беззаботный.
- Наверное, ведьма, - заявил дед Утюжок. - У нас в Карповом Яре еще до революции завелась было ведьма, ох и ведьма ж была! Коров доила до крови, но это еще не беда. А то, бывало, лягушек как напустит на село! Летают как оглашенные целый день. Или головастиков нашлет. Лезут тебе в рот, в ноздри, в глаза.
- А я считаю, что писать может только поп, - заявила Тоня-библиотекарь.
- Почему поп? - удивился Гриша.
- А кто до революции писал доносы? Только попы. Об этом вся классическая литература говорит. И Чехов, и Коцюбинский, и Марко Вовчок.
- У нас поп, говорится-молвится, не будет писать, - объяснил Свиридон Карпович, - он же отделен от государства.
- Отделенные только и пишут! - крикнул комбайнер Педан.
- Да еще, кажется-видится, - стоял на своем Свиридон Карпович, - отец Лаврентий при здоровье, а здоровый человек не будет писать. Пишет какое-то хлипкое, обиженное богом и людьми существо, калека косноязычная, у кого ущербна и душа и замыслы.
- Калека на голову! - снова крикнул Педан, а дядька Обелиск припечатал:
- Найти, уничтожить как класс и никаких ему обелисков!
- Для этого есть закон, - спокойно напомнила Зинька Федоровна.
- Ага, закон! - вспыхнула Тоня. - Закон действует тогда, когда вас оскорбят действием, толкнут, дадут пощечину, наступят на ногу, украдут шапку. А анонимщик обливает словесной грязью на бумаге, пока его не разоблачат, как клеветника.
- Есть статьи, - объяснил Свиридон Карпович, - есть статьи, в которых все определено. А только к кому ты их применишь? Аноним - это, говорится-молвится, как фашистский снайпер на фронте: ты его не знаешь и не видишь, а он тебя сквозь оптический прицел как на ладони.
- Не снайпер, а паршивый пес: грызет своих братьев и радуется! впервые подал голос дед Левенец. - Если говорить примерно, то мой предок полтавский полковник Левенец судил когда-то по Литовскому уставу, который признавало казачество. Сегодня о нем никто и не знает, а вот я могу напомнить. В Литовском уставе, в главе четвертой, артикуле сто пятом, о ябедниках сказано так: 'Способствуя тому, чтобы злые люди за поклеп на людей невинных наказаны были, постановляем, если бы кто, забыв страх божий и стыд людской, выдуманные клеветнические речи донес и это на него явными доказательствами и убедительными знаками доказано было, тогда такому ноздря разрезана должна быть и уже такой, чтобы никогда ни к какой должности и ни к какому делу допущен не был'.
- Разорвать ноздрю пасквилянту - это здорово! - воскликнул Педан.
- Эге, - засмеялся кто-то, - он с этой ноздрей инвалидность себе оформит и пенсию будет загребать!
- Если бы судили показательными судами, никаких анонимщиков не было бы, - заявил Грицко Грицкович. - А то 'приравнивают к гражданам', вот и доприравнивались. Ошибка товарища Левенца заключается в том, что он своевременно не уведомил ни парторганизацию, ни общественность.
- Я предполагал, что этот Шпугутькало сам поймет, - произнес Гриша застенчиво.
- Вот в чем твоя ошибка, кажется-видится, - объяснил Свиридон Карпович. - Ты - хлопец рабочий, а тот - бездельник. Бездельник всегда такой: чем больше ты ему потакаешь, тем больше он наглеет. А теперь, Гриша, расскажи товарищам о твоих предположениях относительно Шпугутькало.
Гриша сказал, что его заявление будет неофициальным, ничем не подтвержденным, кроме слов Рекорди, сказал также, что некоторое время у него было подозрение на самого Рекордю, поскольку тот - тунеядец, паразитирует, как гусеница, человек никчемный и пустой, хотя и добродушный, а не обозленный. А тут действует существо уже и не обозленное, а словно бы ошалевшее, оплевывает змеиной слюной все вокруг и вслепую, без какой-либо цели и мысли. Кто бы это мог быть? И вот всплывает фамилия нового учителя физкультуры Пшоня, есть уже некоторые подтверждения, но необходима полная уверенность, поэтому и хотелось посоветоваться с товарищами.
- Могу сказать, что для нашей школы этот Пшонь - подлинное стихийное бедствие, - заявил директор школы. - Может, чума.
- Это тот, что со свиньей? - спросил кто-то.
- Со свиньей и сам свинья свиньей, выходит?
- Это тот, что у Несвежего? - подал голос дед Утюжок. - Ох и въедливый же стервец! Мне врачи от одышки прописали дуть в какую-то хлейту. А сынок Несвежего на сопилке, как пообедает, любит играть. Я и пошел, думаю, попрошусь в сопилку подуть. А этот усатый стервец как набросился, как придрался ко мне: если хлейта прописана, так и дуйте в хлейту, а не в сопилку! Так, будто это его дело! Я говорю: видел ли ты хлейту? Может, она такая, как свисток у Белоцерковца? Так и свисток ведь до войны был роговой, а теперь железный. А роговые были свистки ох и свистки! И гребешки были роговые, а теперь только люминиевые. Куда все оно подевалось?
- Для космоса, дедушка! - захохотал Педан.
- А ты не хохочи, - обиделся Утюжок, - а подумай, как помочь нашему голове и всем нам. Я один раз увидел это усатое и уже понял, что это за фрукт! А теперь, выходит, надо его вывести на чистую воду. А потом уже отрубить хвост до основания.
