родину трех мушкетеров и Гамлета».
«...Защитникам удается в углу централь ного круга отобрать мяч у Шевченко...»
«'Торпедо' играет в синей форме, а 'Динамо' на левой половине поля».
«Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча».
«Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может пока зывать все, что ему захочется».
Интервью с новичком:
-Что вы чувствуете, когда надеваете фут болку «Спартака»?
-Очень приятно. Пропитываешься спар таковским духом.
Знаете, всю эту коллекцию надо заканчивать самым энергичным восклицанием одного из комментаторов:
«АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?»
В СМЫСЛЕ ОСМЫСЛЕНИЯ БЕССМЫСЛЕННОСТИ
СМЫСЛ ТОЖЕ ИМЕЕТ
ОПРЕДЕЛЕННУЮ ОСМЫСЛЕННОСТЬ
«Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки».
«Продаются дойные козы и козлы».
«Меняю двухкомнатную квартиру
со всеми удобствами на метро 'Краснопресненская'».
«Трезвые грузчики перевезут мебель».
«Пошив бюстгальтеров больших размеров. Только зимой».
«Пропал немец-кобель».
«Пропала собака - ротвейлер 8 лет, но выглядит моложе».
«Избавлю от живота!»
«В пьяном и нетрезвом виде вход, въезд, вполз, взлет, влет, телепортация и прочие виды передвижения ЗАПРЕЩЕНЫ!!!»
«Потерялась собака, кличка Пруха. Сука! Нашедшему обращаться по телефону... Спросить Лысого или Кабана!»
«Потерялся ротвейлер, нашедшему просьба руками не махать, в глаза не смотреть, резких движений не делать».
«Пропала собака. Смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись: 'Спаниель'».
«Продается кавказец. Дэвочка»,
«Пропал боксер. Ошейник 200 баксов. Сука!»
Объявление на дверях клуба ясновидящих:
