пишите смело, ничего не стесняясь: Жанна Агузарова зашла в лифт и улетела на Луну, на российских прилавках появилась первая отечественная кукла Барби «Сергей Зверев – унисекс».
Отдел новостей, все, что я сказал, более всего относится к вам! Что вы мне дали в последнем выпуске?! «Власти Екатеринбурга заботятся о бездомных тушканчиках». Обывателя надо пугать! Обыватель без страха – как Карлсон без варенья, как украинец без сала, как Фаберже без яиц... Пугать, пугать и еще раз пугать: Москва провалится, Китай отравится, Америка дышит на ладан... причем на бен Ладен... В метро живая плесень через уши просачивается в мозг пассажиров, в Нахабино лифтер застрял в собственном лифте и умер в нем, дожидаясь лифтера...
И учтите главное – новости в наше время не должны быть длинными! Мы – молодежная газета. Идеальная молодежная газета – вообще без статей, заголовки с картинками. Как у коллег. Любой заголовок хочется читать с выражением:
«В Новосибирском совхозе курящая корова родила бычок».
Замечательно!
«Вампир с I-й группой крови укусил человека со II-й группой крови и отравился».
Здорово!
«В Бибиреве найден мальчик, до икоты запуганный бабаевским шоколадом».
Впечатляет! Или, как говорят теперь наши читатели, вставляет конкретно!
А эта статья? Даже название ее хочется читать с выражением:
«На Ленинградском вокзале голуби-бомжи заклевали девочку с беляшом»!
Молодцы, коллеги! Что ни статья, то шедевр. Вы только представьте себе вот эту картинку: «В Норильске зимой стриптизерша примерзла языком к шесту!»
Есть, есть еще талантливые люди, которым не мешает образование. Незамутненные предрассудками прошлого...
Дайте, дайте мне ужас, дайте скандал! Маньяк изнасиловал всех пассажиров скорого пассажирского поезда вместе с машинистами и стрелочниками. Иранские физики добывают плутоний из российской колбасы... Новости отечественного кино озаглавьте: «И на старуху нашлась порнуха». Сварганьте какой- нибудь телевизионный скандальчик, типа: Ксения Собчак по ночам возвращается в табун...
Что значит – «пошлость»? Не смешите меня! На фоне «Дома-2» и «Комеди Клаба» все, что я сейчас предлагаю, – проповеди матери Терезы на развороте Камасутры. Сегодня можно писать обо всем. Возможна даже порнография. Не надо только упоминать о наших верхах... Почему? Наверное, потому, что наши верхи еще страшнее порнографии!
Короче, давайте – осваивайте современные нанотехнологии. Чтобы уже следующий наш выпуск был таким... таким, чтобы нам всем противно было взять его в руки. Но мы же не собираемся его покупать. Мы собираемся что? Продавать! Поэтому за работу! А вы, Юлечка, как только выпуск пойдет в продажу, позвоните моим, пусть проследят, чтобы он на глаза детишкам не попадался. У меня еще есть надежда, что они вырастут приличными людьми.
СВЯТОЕ ДЕЛО
Последний день перед Великим постом мы решили с друзьями отпраздновать. Все-таки предстояло осветление и очищение... Разве это не повод хорошенько выпить и закусить? Святое дело! От того, что все скоро похудеем, на душе было празднично и радостно. Поэтому ели и пили по-нашему, по- православному – от души! Особенно за очищение. Понятное дело – все собирались за этот вечер так наесться, чтобы в течение Великого поста есть уже не хотелось!
Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Все подряд! Но особенно хотелось пива. К тому же грех было начинать Великий пост на несвежую голову. А у меня голова от пива всегда свежеет. Священники говорят, на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать и принимать лекарство. Я в то утро чувствовал себя больным, и пиво для меня было лучшим лекарст вом.
Конечно, меня порадовало, что голова болела не у меня одного – у всех, кто отмечал вчера начало Великого поста. Первым позвонил Сашка:
– Что делаешь?
– Сижу на посту.
– Где сидишь?
– У себя дома.
– Пойдем лучше посидим в хорошем месте. Я ведь тоже на посту. Чудный пивбар знаю – пиво божественное! Не божественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост!
К вечеру к нам присоединились остальные заболевшие. Лечились мы три дня. О, это были божественные дни! Поскольку пиво действительно оказалось божественным!
В четверг начинать пост было глупо. Еще глупее – с пятницы. В субботу и воскресенье вообще ни одно дело нельзя начинать – примета плохая. Такая же, как пристегиваться в такси.
Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста, а я даже сказал свой лучший в жизни тост за пост!
В понедельник, несмотря на то что меня послали в далекую командировку, я стойко держался на посту до часу дня! В час в самолете стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик.
– Я на посту!
Как истинно грамотная православная, стюардесса удивилась:
– Вы разве не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы же сейчас не дома? Значит, в пути!
В пути я был неделю. Поэтому начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Однако, когда я в понедельник вернулся, друзья потребовали отметить мое возвращение и выпить за удачное приземление. Во время приземления действительно самолет так трясло, что в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне чистый: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни греховного молока...
На следующий день друзья сказали, что если я не пойду с ними опохмеляться, то я – Киркоров. Я не хотел быть Киркоровым. Потом еще два дня не желал становиться Тимати... потом – не помню, кем...
Дальше был традиционный рыбный день! Поэтому мы закусывали колбасой. Недаром у русских есть пословица: «Лучшая рыба – это колбаса». Колбаса действительно оказалась постной: в ней мяса было меньше, чем в рыбе, – крахмал, бумага, опилки...
Потом, откуда ни возьмись, из календаря выскочили именины первой жены соседа. Как я откажусь? Она все-таки мне не чужая. Моя теперешняя жена! Сосед сказал, что настоящие братья имеют право выпить один раз даже во время поста. А мы с ним как-никак были сводными братьями по моей жене.
Потом я неделю ездил в троллейбусе на работу – то есть опять был в пути. Поэтому брал еду с собой и ел в троллейбусе.
В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо! Особенно когда четыре батюшки его пытались опустить в купель. Видели когда-нибудь, как тесто не умещается в кастрюле? Ну как такое не отпраздновать?
В тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с Божьей помощью и трех охранников после крестин вытащить нашего шефа из купели.
В тот вечер я твердо решил, что с утра следующего понедельника точно буду поститься оставшиеся две недели. Но на следующей неделе неожиданно для всех нас откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Все мои друзья, еще более неожиданно, оказались евреями. Они и меня убедили, что в профиль я похож на раввина. Этого было достаточно, чтобы я запил на всю неделю.
После еврейской Пасхи сразу началась католическая. Двое из друзей-евреев вспомнили, что они еще и католики. Они же подвели меня к зеркалу и доказали, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора. После такого потрясения я не только напился, но и объелся. Правда, объелся сдержанно: креветками, кальмарами и анчоусами... В конце концов, в Библии не сказано, что во время поста нельзя есть креветки, кальмары и анчоусы.
Перед Страстной неделей я решительно позвонил своему знакомому батюшке, с которым мы дружили с детства. Когда мне было пять лет, он, будучи восьмилетним пацаном, учил меня материться. Конечно, с тех пор он изменился, стал святым батюшкой и теперь матерится редко. Я попросил его принять меня и
