Надежда управляла «мерсом» уверенно и умело. Ведомое женщиной престижное авто перестраивалось из ряда в ряд, обгоняя «чайников», проскакивало перекрестки на желтый, пугая особенно ретивых пешеходов, ныряло в улочки с переулочками, огибая пробки на проспектах и улицах. Госпожа Надежда, свободно откинувшись на спинку водительского кресла, как будто играла с баранкой руля и говорила-говорила, рассказывала-растолковывала, без умолку, без остановки.
Андрей сидел в соседнем с женщиной-водителем кресле, смотрел в автомобильное оконце справа, периодически вслушивался в ученый монолог Надежды, но большую часть дорожного времени думал о своем.
«Все же лучше быть ценным служебным псом, чем жалкой дворнягой», – подумал Андрей, увидев бродячую собаку на тротуаре. Бездомная шавка, тощая и ободранная, щупала носом кучку мусора около переполненной урны. Шавку было жалко. Андрей любил собак – в отличие от людей. Будучи омоновцем, он сравнивал себя с овчаркой. Рыская по стране в стае корешей-киллеров, отождествлял себя с бультерьером. А минувшей ночью Андрею приснилось, что он спаниель, песик-нюхач, на манер тех, что в цене у таможенников...
«Реально нехило устроился мужик», – подумал Андрей, разглядывая водилу лимузина из соседнего ряда. На задних сиденьях лимузина отдыхает жирный дядька в смокинге, а баранкой заведует суровый такой, простоватый мужичок. И сразу понятно, что шоферюга де-факто раб жирного хозяина. Но рабам у жирных не так уж и хреново живется, черт побери. Давным-давно, готовясь к экзаменам на юрфак, Андрей прочитал в учебнике по истории, что в Древнем Риме было западло, ежели раб уважаемого патриция выполнял более одной функции. Были, например, такие рабы, которые только и делали, что звали хозяйских гостей к столу. И все, и абзац. Гаркнул: «Кушать подано!», и гуляй, Вася. Поди хило? Нюхачом-антипатом тоже, кстати, быть нормально. Все ништяк, короче...
«А клевый мне прикид выдали», – думал Андрей, глядя на пеструю уличную толпу. Раньше ему не доводилось носить летние костюмы. Вроде и пиджак на тебе, и брюки, а в костюме совсем не жарко, будто одет в футболку и шорты, честное слово. Нормальный прикид, и выглядит даже дороже, чем брючная пара на хозяйке.
– ...«Антипод» можно перевести как «человек с противоположными взглядами», – вещала тем временем хозяйка. – Понятие «антипатия» переводится как «чувство отвращения, неприязни», слово «антидот» означает «противоядие». Кажется, что эти термины используются совершенно бестолково, но давайте вспомним слово «шашка» и его значения. «Шашка» – это рубящее клинковое оружие, разновидность сабли. Также «шашками» называют прессованные заряды массой до килограмма и настольную игру. Или возьмем русское слово «молоток» и вспомним его сленговый синоним «молодец». Представьте, веков эдак через пять переводит историк по словарю фразу из современного нам с вами блатного шлягера: «Молоток пацан, в натуре, не торчит пацан от дури». Сумеет ли историк будущего понять, отчего пацан назван инструментом для забивания гвоздей?..
«Уже скоро приедем, – думал Андрей. – Магазин „Путь к себе“ находится в самом начале Ленинградского проспекта». Андрей разбирался в столичной топонимике очень фигово, но случайно знал, что «Ленинградка» начинается сразу за мостом, а мост в трех шагах от Белорусского вокзала, который только что промелькнул за окнами слева.
И правда, вскоре, спустя пару минут, «мерс» припарковался у бордюрного камня, недалече от арки – рукотворного туннеля в монолите мрачного и грузного дома.
Андрей вылез из машины. Пока хозяйка возилась с ключами, топтался на асфальте, оглядывался.
Он смотрел на проезжающие мимо автомобили и пытался определить, в котором прячутся люди Фирмы. Не верилось, что могущественная Фирма оставила парочку ценных сотрудников без охраны и наблюдения. Скорее всего, «мерс» всю дорогу от клиники вели опытные соглядатаи. Наверное, то одна фирменная тачка, то другая опекали «мерс» на маршруте. И, сто пудов, корректировщики опеки материли почем зря мадам Надежду за ее отвязную манеру вождения.
– Пойдемте, Андрюша, – острые каблучки босоножек мадам оставляли следы на асфальте. Август, вечер, а так жарко, что асфальт плавится. – Прибавим шагу, мон ами. Мы опаздываем. – Они вошли под сень арки. – Вы сегодня, Андрэ, как будто студент, который спешит на лекцию, – вышли в причудливо, с претензией оформленный дворик, пошли по мощенной белым тропинке к дверям магазина «Путь к себе». – Почему вы оглядываетесь, Андрей?.. Поняла! Вы думаете, что за нами пустили «хвост» наши с вами работодатели и покровители. Не утруждайтесь игрой в шпионов и ничего не бойтесь, ладно? Ситуация под контролем, и в случае опасности нам помогут, но бодигардов за нашими спинами вы не увидите ввиду их отсутствия.
– С неба, что ли, помощь свалится? – пробурчал Андрей, скривив губы в жалком подобии улыбки.
Женщина засмеялась. Звонко, искренне, как будто радуясь удачной, к месту сказанной шутке. Смеясь, она открыла дверь в магазин.
В торговом зале на первом этаже вниманию покупателей предлагались всякие разные экзотические, религиозные, оккультные и этнографические прибамбасы. С потолка свисали колокольчики, плетения с перьями, китайские фонарики, маски на ниточках. На стеллажах вдоль стен и лотках посередине зала самообслуживания теснились фигурки богов и божков, необычная посуда, магическая утварь, амулеты, украшения, благовония, статуэтки животных и фантастических существ. Первый этаж был богат ассортиментом разнообразных одежд для маргиналов, для продвинутых, сдвинутых и адептов восточных единоборств. В зале звучала нудная медитативная музыка и толкались потные покупатели с одухотворенными лицами. Андрей с Надеждой пересекли торговый зал быстрым шагом, она целеустремленно, он вертя головой.
Следом за хозяйкой Андрей поднялся по крутым лестничным ступенькам на второй этаж торгового заведения. На втором – продавались видеокассеты в довольно скудном наборе и книги, до фига и больше. Книжки по эзотерике, пособия по гаданию, по ворожбе, мистические сочинения, брошюры на тему самолечения, йоги – глаза прям-таки разбегались.
В первом, проходном, книготорговом зале имелся стол, за ним сидели серьезные покупатели, оценивали товар, листали книжки.
– Среди этой макулатуры есть издания, на самом деле выпущенные за счет ФСБ, – шепнула Надежда на ушко спутнику. – Органы финансируют супернаглых авторов мистической белиберды, дабы статистика продаж бредней современных пророков помогла при расчетах коэффициента идиотизма электората.
Андрей вслед за Надеждой просеменил мимо книжных стеллажей и алчущих печатных истин читателей. Несколько ступенек, комната с художественной литературой в жанре «магического реализма», поворот налево – и попадаешь в просторное смежное помещение, где, помимо пищи для ищущих глаз, предлагается испить чай в маленьком баре, где, помимо фолиантов, торгуют CD-дисками с фольклорной музыкой и где проводятся халявные лекции.
В импровизированном лектории все свободное пространство занято стульями. Стулья заняты желающими на халяву послушать, что будет вещать лысоватый тип в очках, лет этак сорока, с лицом рефлексирующего интеллигента и фигурой заядлого физкультурника.
Физкультурник в очках устроился в торце зала, оккупировав сразу два стула, – на один сел сам очками к аудитории, на другой – поставил ноутбук дисплеем к себе. Вероятно, лектора уже представили, он клацает компьютерными клавишами и покашливает, прочищая горло, готовясь заговорить. Надежда, узрев свободное место в средних рядах, поспешила восполнить прореху, а ее подшефному спутнику ничего другого не оставалось, кроме как топтаться возле стеллажей с музыкальными дисками. Лекция началась.
– Начну с документов, – заговорил лектор скучным голосом, глядя сквозь очки на дисплей портативного компьютера. – «Там видели мы Исполинов, сынов Энаковых от исполинского рода; и мы были в глазах наших перед ними, как саранча, такими же были мы в глазах их», это из Библии. «Потоп не причинит вреда нам. Мы слишком высокие. Ступни наши такие большие, что мы можем преграждать ими реки», это из Корана. «Гиганты были такого высокого роста, что даже самый высокий человек, стоя рядом, доставал им только до колена». Это написал в тысяча пятьсот сорок пятом году Дон Гиеза де Леон, испанский наместник в Перу. – Лектор щелкнул компьютерной клавишей. – Мне кажется, свидетельств достаточно. – Лектор выдержал паузу, рассматривая зал, и заявил, будто гвоздь вбил: – Раса гигантов – объективная реальность. – Лысеющий физкультурник поправил дужку очков на переносице. – А сейчас я вас шокирую, – аудитория напряглась. – Я видел ИХ, – блеснули нацеленные в зал очки. – Я видел гигантов собственными
