честное слово.
* * *
Не даром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…
* * *
Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
* * *
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
* * *
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…
* * *
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
* * *
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
* * *
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да..
* * *
— Садитесь. — Спасибо, я постою.
* * *
— Я, извините, переоденусь. — Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
* * *
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел…
* * *
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.
* * *
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *
Отсюда не убежишь.
* * *
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *
— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori. — Моментально. — В море.
* * *
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *
— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому? — Влюбленному джигиту. — Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *
Потом запишешь. Бери стакан.
* * *
Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *
Птичку жалко!..
* * *
— Саахов и украл эту девушку. — Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *
— Скажите, а это не больно? — Все зависит от диаметра иглы. — Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?
* * *
Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?
* * *
Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору — он все поймет.
* * *
Только без жертв!
* * *
Это же вам не лезгинка, а твист.
* * *
Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.
* * *
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
* * *
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
* * *
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
* * *
— Это кто? — Наверно, пресса. — А, пресса.
* * *
— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!
* * *
— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищете?
* * *
Чей туфля? И-и! моё…
* * *
Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
* * *
Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
* * *
Что себе позволяешь, слушай?
* * *
— Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.
* * *
— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
* * *
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
* * *
Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
* * *
