— Вот у вас в Дании такие заграничные куртки на улицу выкидывают? — Нет. Это чистый хлопок, это дорого. — А у нас выкинули. Чуть-чуть рукав порвался — и выкинули.
* * *
Все народы мира должны с ним пить!
* * *
Выпейте Билл, он все равно заставит.
* * *
Жалко мне эту дурочку. Промурыжишь ты ее до 40 лет, как меня мой Володька, и бросишь.
* * *
Коза кричала нечеловеческим голосом. Это я не мог оставить.
* * *
Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.
* * *
Купи цветы. Секретарше.
* * *
— Ремонт затеяли? — Маленький раскордаж.
* * *
— Монинг! — Монинг! — Вы готов? — Джаст э момент. Доложусь жене.
* * *
Говорил тебе, Палыч, купи машину. Сейчас на ней и ездили б.
Тот самый Мюнхгаузен
Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!
* * *
— Болтает? — Молчит. — Умный мальчик. Далеко пойдет.
* * *
В Германии иметь фамилию Мюллер — все равно, что не иметь никакой.
* * *
— Все шутите. — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти.
* * *
На вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: нет! И нас тут же обвенчали.
* * *
Все решение — в талии. Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди.
* * *
— Выгнал на улицу жену с ребенком! — Каким ребенком?! Я офицер! — Выгнал жену с офицером!
* * *
— Высочайшим повелением приказано считать подсудимого бароном Мюнхгаузеном! — Правильно. И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и… обуживать рукав! Вот этого позволять мы не будем!
* * *
— А грудь? — Что грудь? — Оставляем на месте? — Нет, берем с собой.
* * *
— Где командующий? — Командует.
* * *
— Говорят ведь, юмор, он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
* * *
Господи! Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, Господи, старше, ты мудрее. Ты должен уступить. Уступи, Господи! Ты уже столько терпел! Ну потерпи еще немножко!
* * *
Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!
* * *
Его высочество, извините за выражение, мажет и мажет!
* * *
— Если вчера было 31 мая, то сегодня какое? — 32-е!
* * *
Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
* * *
Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым, плохая — станешь философом. Не знаю, что лучше.
* * *
Все приходится делать самому!
* * *
Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем.
* * *
Каждый день к девяти утра я должен идти в ма… магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.
* * *
— Когда меня режут, я терплю. — Знаю. — Но когда дополняют, становится нестерпимо.
* * *
Любовь — это теорема, которую нужно каждый день доказывать.
* * *
— Мне сказали: умный человек. — Ну мало ли, что про человека болтают!
* * *
Мы уехали с супругой в свадебное путешествие. Я — в Турцию, она — в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
* * *
Он действительно стрелял в оленя. Но через дымоход.
* * *
Я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Черт возьми! Отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
* * *
Подсудимый благодарит городские власти и одновременно как бы шутит со своей возлюбленной.
* * *
После увертюры — допросы. Потом последнее слово подсудимого. Залпы. Общее веселье. Танцы. С восьми утра до десяти — подвиг.
* * *
Семь часов утра. Разгон облаков, установление хорошей погоды.
* * *
Ужасный мальчик. Весь в отца!
* * *
Умное лицо — это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с эти выражением лица.
