* * *
Вчера попросил у ключницы три рубля — дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.
* * *
— Откушать изволите? — Как называется? — Оладушки. — Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть? — Нету. — Сиротка, значит.
* * *
— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви? — Да кто ж её не хочет… — Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь? — Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался. — А она не одна придёт, она с кузнецом придёт. — С каким кузнецом? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?
* * *
Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
* * *
— А потом вас там публично выпорют как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег… — Весь? — Да. Снега там много.
* * *
Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нём воду.
* * *
Для бегства у меня хватит мужества!
* * *
Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
* * *
Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно!..
* * *
— Погоня? — Погоня, Ваше Величество. — Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.
* * *
— Маргадон, один надо было зарядить… А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. — Конечно! Если б я был честный, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!
* * *
Статуя здесь ни при чём. Она тоже женщина несчастная. Она графа любит…
* * *
— Травами хорошо бы ещё подлечиться. Отвар ромашки, мяты… У вас в Италии мята есть? — Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом, и всё.
* * *
— Ему плохо? — Не-ет, ему хорошо. — Хорошо? — Живым всё хорошо.
Вокзал для двоих
Поезда опаздывают, стоянки сокращают — никакой личной жизни!
* * *
А теперь я вас гуляю!
* * *
Девушка неприступная! Особенно для транзитников. — Хм! Я вовсе не собирался идти на приступ этой крепости. — Ой, рассказывайте! Все вы одинаковые.
* * *
Вы-то, которые в ресторанах, вы за всех можете заплатить!
* * *
Верунчик! Готовься! Я приехал!
* * *
— Вспоминай нашу торговлю и делай все наоборот. — Как? — Там хамят, а ты улыбайся. Там обвешивают, а ты с походом отпускай.
* * *
А ну, кому дыни чарджунские! Сладкие, как мед, гладкие, как девушка! Налетай, расхватывай! Подходи народ, свой огород! Половина — сахар, половина — мед!
* * *
Это тебе, Мендельсон. Суперме-ен! На лечение. Может, к свадьбе и оклемаешься.
* * *
С язвой по ресторанам не ходят!
* * *
Дыни по три рубля за килограмм — это не мелочь!
* * *
А ты лучше, плешивый, иди и свои червивые помидоры стереги!
* * *
В жизни все зависит не от начальства, а от того, кто сегодня дежурит.
* * *
Зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?
* * *
Какая кухня, такая и песня.
* * *
— Музычку для клиента, Шурик! — Намек понял, даю.
* * *
— Руб за кило — он и сам съест, правда? — Правда. Руб за кило — я и сам съем.
* * *
С нами, официантками, не церемонятся. Хм! А с привокзальными — подавно.
* * *
— Я тебе всю морду набью, понял! — Если допрыгнешь.
* * *
Я тебе чё велел делать-то, козел?! Я тебе велел дыни стеречь! А ты чего натворил, а?
* * *
— Привет конкурентам! — Привет аборигенам! — Гастролируешь? — На хлеб зарабатываю. — У нас хлеб отбиваешь?
* * *
Эта курица при жизни работала официанткой в вашем ресторане…
* * *
Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!
* * *
Сто грамм — не стоп-кран, дернешь — не остановишься!
* * *
— Ты знаешь, тут на сколько дынь-то? Знаешь? — Ну? — Обалдеть!
* * *
— Ты что меня не признаешь? — Откуда же я знаю, можно тебя признавать или нет.
* * *
Ты, Вера Николавна, глупая женщина. Вот так вот!
* * *
