— Мелко плавает, зато как гребёт! — оценил Зебр его стиль плавания.
— Отнюдь. Очень даже ничего! — пригляделся Бегемот.
— Вот именно, что ничего! — Зебр по ходу разговора чинил свои порванные шлепанцы при помощи найденного куска проволоки. — Неудачник! Гнусная натуришка! Только и может, что изображать бурную деятельность!
Тут полосатый заметил у моря романтическую женскую фигурку, навёл на неё фокус и сейчас же сорвался с места.
Девушка задумчиво брела вдоль полосы прибоя босиком, рассматривая камешки и крохотных рачков.
— Мадам, я готов целовать песок, по которому вы ходили! — услышала она за спиной.
Девушка обернулась. Обаятельнейшая улыбка Зебра на фоне сочинских перспектив показалась ей вполне благопристойной.
— Очень приятно! — ответила она с блеском в глазах.
Обнадёженный первым успехом, полосатый скосился на её вызывающий бюст и продолжил:
— Вы не возражаете, если я составлю вам компанию? Я знаю пять тысяч свежих анекдотов и одну потрясающую любовную историю!
— Да, ради бога! — девушка почему-то огляделась по сторонам. — Пять тысяч рублей два часика. Пятнадцать — за ночь.
— Э-э… Так ты?.. Ни фига себе! А чё так дорого?!
— Так Олимпиада ж!
Полосатый заметно приуныл, почесал пятку, что-то прикинул в уме.
— А сколько будет стоить пять минут?.
— …Гляжу, на горке, вместе с детьми, Зебр стоит, — рассказывала Белка вытхуянцам, — очереди своей дожидается, чтобы по желобу в бассейн съехать. У детишек вот такие лица… — Белка состроила мордочку глупой щенячьей радости. — И у Зебра точно такая же рожица! — она опять показала. — Один в один! А потом он чуть не подрался с мальчишкой из-за резинового баллона. Я со смеху чуть не померла!
Вытхуянцы надорвали животики. Зебр обиженно пробурчал:
— Над кем смеётесь? Над собой смеётесь!
В веселье не принимал участия только Осёл. Он лишь горько вздыхал и безнадежно поглядывал в сторону закрытого на замок ларька-апельсина.
— Чего коматозишь, братишка? — Зебр подкрался к Ослу и приложил к его разгорячённой спине ледяную банку с пепси. Тот подскочил. — А я тебя предупреждал: любовь — это тебе не порножурнальчик на лекции полистать!
И наш одержимый поэт в отчаянии отвернулся. Вытхуянцы зааплодировали.
Зебр допил пепси и отшвырнул через плечо пустую банку.
— Мне тоже тут с утра навеяло, — сообщил он и принял позу пламенной декламации: — У лукоморья дуб взбесился! Сожрал кота и застрелился!
— Зебр, ты дурак! — Белка бросила в него скомканную обертку из-под мороженого. — Осёл переживает, а ты?! Его поэзия — это же так интимно!
— Вот, я помню, в прошлом годе, — попытался встрять в диалог Жирафф, — пошли мы на Медвежье болото по ягоды.
— Да ладно, не обижайся, братишка, я пошутил, — перебил его Зебр и дружески похлопал Осла по плечу. — Все знают, что ты гений. Правда, непризнанный. Ну ничего, после смерти, годочков этак через сто, тебя обязательно признают! Зуб даю!
Бегемот протянул полосатому остаток сигары, затем при помощи Жираффа передвинул свой лежак в тенек.
— Уж больно пессимистическое пророчество! — прокомментировал он. — Если бы мы в Вытху-яндии подобным образом анализировали наши социально-экономические перспективы, давно бы все перевешались на Кривом дубе.
— А что? — Зебр во всю силу легких затянулся окурком и с наслаждением выдохнул, на мгновение пропав в дымовой завесе. — Лучше горькая правда, чем серпом по яйцам! Стихи сейчас читают только те, кто их пишет. Что, нет? И то — только свои собственные!
— Ну не скажи-и-и! — опять вмешался Жирафф. Белка отложила книжку: