Шеф наш, а она сучка была ученая, МГУ закончила, диссертацию по психологии защитила, правда, на такое не решилась. Больно стремное дело – можно в милицию угодить. И предложила этим бывшим строителям коммунизма альтернативный вариант – поработать помощниками массажиста. Только для этого надо пройти специальный курс. И эти старые козлы ходили на курсы как цуцики! Ну а потом мы их развезли по салонам. Там уже все пошло как по маслу. Реальный специалист, которому мы хорошо проплатили, спрашивает у тетки, пришедшей на сеанс: «У меня есть помощник удивительных способностей. Не возражаете, если он с вами поработает? Очень рекомендую». Бабы, конечно, разные попадались, но большинство не возражало. И, значит, эти козлы в белых халатах принимаются мять бабцов, причем стараются так, что от них обоих дым идет. И получают от этого какой-то свой особый кайф. А бабы, особенно в возрасте, тоже млеют. Чувствуют, видно, что мужик от души трудится и сам весь дрожит при этом. Нет, атаман, деньги точно ломают непривычного к ним человека!
Артур Сигизмундович спорить не стал, он и сам повидал уже достаточно много доказательств этому постулату.
– Но самый атас, – продолжил свои воспоминания Мотя, – это розыгрыши. Вот уж богомерзкое занятие! Причем пакостники, которые эти розыгрыши заказывают, делают вид, что все пакости – только от любви к клиенту. Хотим, мол, приятное ему сделать. А на уме у них черт знает что!.. Чего нам только не заказывали! Самый распространенный заказ – захватить с помощью спецназа фирму их дружбана, положить всех на пол, пострелять в потолок, разбить компьютеры, а потом объявить, что это была шутка. Видать, они давно об этом мечтали. Но мы на такое не соглашались, стрельба – не наш профиль, можно и подзалететь, тут и завязки с ментами нужны прочные…
Но однажды наша ученая сучка по доброте душевной дала слабину. Ее собственный знакомый решил подарить жене новый автомобиль и почему-то вбил себе в башку, что это надо сделать по-особому. Он, проказник, сам весь сюжет в деталях придумал, а нам осталось только людей нанять…
В общем, едет его старушка – такая молодящаяся дамочка лет пятидесяти – домой от парикмахера, и вдруг ее останавливают гаишники. Проверка документов. Выходите из машины. Она выходит, вся в понтах, да как вы смеете, орет. И вдруг видит, как мужики достают бейсбольные биты и начинают лупить по стеклам ее машины. Грохот, хруст, у дамочки, натурально, понты как рукой сняло, темнеет от ужаса в глазах, подгибаются ноги, и она в своей шубе за сорок тысяч баксов падает прямо в лужу, где грязный снег напополам с мазутом перемешан.
А когда открывает глаза, тот мент, что проверял документы, отдает честь и говорит: «Мадам, поздравляю вас с новой машиной! Вот она! Ваш муж любит вас!» И грациозным движением руки показывает на роскошный новенький «мерс», который стоит тут же. Мадам, натурально, снова закатывает глаза и опять ныряет с головой в снежную лужу. Менты ее достают из лужи, ставят на ноги, а ее коленки уже не держат и на губах пена… И тут муженек подкатывает на своем «Мерседесе», чтобы поздравить благоверную прямо на месте… Немая сцена! В общем, у дамочки инсульт, у мужа инфаркт, а наши стоят и чешут репы – видать, перестарались маленько! Я вот все думаю – этот мужик на такой эффект рассчитывал или чего другого ждал?
Артур Сигизмундович гадать не стал, только рукой махнул.
– Что вы, атаман, у нашей сучки ученой целая концепция была разработана. Называлась «Архаичный праздник». Это, мол, когда люди выходят за рамки обыденного времени и пространства в иное измерение, в далекое прошлое, когда все было совсем иначе. Мы, толковала она нам, выводим человека из обыденного. Например, из обыденного круга общения. Мы выстреливаем его в то пространство, в тот круг, где он никогда не был и не мог быть…
А тут как раз приходят заказчики. У одного очень уважаемого человека день рождения, и подчиненные решили «выстрелить» его в новое измерение. Вроде бы он в таком желании когда-то по пьянке признался, но, разумеется, давным-давно забыл. И мы как верные бобики ученой сучки разрабатываем сценарий. Все строго по ее долбаной концепции.
В восемь утра раздается стук в окне клиента, а живет он на седьмом этаже элитного дома. Он в ужасе штору отдергивает – за окном все вице-президенты компании с букетами цветов, внизу оркестр играет. Он, ясное дело, в полном изумлении – седьмой этаж как-никак! Потом выясняется, что их, этих жополизов, в строительной люльке подняли… Так для него начинается этот самый день иных ощущений. А дальше пошло-поехало! Согласно концепции. Он выезжает из дома в офис, где все его должны поздравлять, но по дороге его перехватывают машины с мигалками, вытаскивают его и охрану наружу, на их глазах открывают багажник – а там пакет с героином. На очумевшего дяденьку надевают наручники, везут в приемник, прессуют там по полной программе – колись, мол, старый мудель!.. Когда мудель доходит до кондиции, перед ним извиняются, говорят, что у всех бывают проколы на работе, не держи, мужик, зла, отдают документы, мобильник и отпускают… Он звонит секретарше, мол, еду и скоро буду, а она в истерике: «Где вы были? Вам надо срочно в Кремль, награду получать!» Его действительно везут в Кремль, и чуть ли не у Спасских ворот снова звонок – вручение откладывается… Он возвращается в офис, и там все, с кем он столкнулся за этот день, начиная с омоновцев, встречают его цветами и песнями!
Вот такой чудный сценарий. Только от вида вице-президентов за окном клиент падает в обморок, в милиции у него открывается язва и начинается удушье, и вообще он становится инвалидом на всю оставшуюся жизнь и ему уже не до «архаических праздников»… Но есть и другие, таким все по барабану. Клево, говорит, сменил обстановку!
Конечно, для такого дела специалисты нужны. Ученая сучка поэтому свою школу открыла, готовит специальных менеджеров для развлечений подобного рода. Эти ребята под ее руководством кого хочешь до психушки или до могилы доведут… Атаман, но народу-то нравится! Спрос на эти самые «архаические праздники» как на пиво в жаркий день! Бабла не жалеют. Народ нынче такой лютый пошел, что с ним иначе, видать, нельзя.
Вот такой он был, Мотя Блудаков, продававший своих богатых сокурсниц сумрачным мужикам, у которых не осталось в жизни иных желаний, кроме желания поработать помощником гинеколога. Впрочем, ждать от такого человека более романтического взгляда на жизнь вряд ли было бы уместно. И на его обращение «атаман» Артур Сигизмундович скоро перестал обращать внимание, ведь атаманов в их южных краях последнее время развелось столько, что ухо это уже никому не резало.
Глава 7. Гений диспозиции
Я ему кричу: «Эй, осторожно, на ноги наступил!» А он: «Эх, жаль, перепутал! Хотел на башку тебе наступить, да ноги подвернулись!»
– Мотя, ты бы хоть физкультурой занялся, – сказал Артур Сигизмундович, который сам к своему здоровью относился трепетно. – Я в этом деле сторонник Черчилля, – фыркнул Мотя. – Хороший коньяк, хорошая сигара и никакой физкультуры. – Ну его к черту, твоего Черчилля, расскажи-ка лучше, что у нас нового? – Да ничего особенного. Зато я вот вчера Васю встретил, дочку Туза… Атаман, это, я вам доложу, продукт природы! Главное, она на наших южных телок не похожа. У наших уже в восемнадцать лет мордочка – «бурундук несет запасы на зиму». И потом, они у нас с детства – стервы, в силу всеобщей хитрожопости южных народов, и это у них на физиономиях огненными письменами выжжено. А Вася – она просто яблочко наливное, пахучее, прямо с ветки своими руками только что снятое…
Артур Сигизмундович даже вздрогнул от неожиданности. Он уже не раз убеждался, что у этого вырожденца какой-то феноменальный нюх – он вслух говорит о том, что у другого человека на уме.
– Но внутри у Васи – вулкан. Я это с детских лет усвоил. И тот, кто разбудит этот вулкан!.. Да и Туз за нее все отдаст. Правда, я слышал, что он ее хочет с этим своим любимчиком спарить. С этим самым задохликом Гонсо!
– А ты его, я так понимаю, не любишь? – задумчиво спросил Артур Сигизмундович.
– Не люблю? Не люблю – это слишком мягко сказано. Он – моя противоположность, атаман! Античастица! Если я Блудаков, то он никакой не Гонсо, а Антиблудаков. И я не Блудаков, а – Антигонсо! Каждая наша встреча – аннигиляция! Взрыв на мелкие кусочки! Мы с ним противопоказаны друг другу. Нам не жить друг с другом на одном поле! Полная идиосинкразия! Вот кого бы я обгадил с ног до головы и выставил на всеобщее осмеяние со всем моим удовольствием! Нашелся, понимаешь, практикующий херувим! Строитель коммунизма недорезанный!
Артур Сигизмундович снова вздрогнул – этот извращенец опять как будто читал его мысли! Справившись
