Республика Ночь

Давай позвоним Карлу из телефона-автомата в метро и подъедем за новой пушкой; у него как минимум одна в запасе. Заодно разживемся информацией. Карл дал наводку, что Милена и офисный планктон появятся здесь. Значит, отслеживает их передвижение, как мы и договаривались. Эх, и некстати возник этот молочный урод! Хорошо еще, что босс переслал с курьером малую толику средства, иначе с альпом не справиться. Не вампир, а терминатор.

Тщательно обходя очаги огня, напарники вышли из горящего клуба. Над рифленой крышей «20 костей» поднималось пламя, со стороны Красной площади слышался вой полицейских сирен. До поглощения дня пастью вечера оставалось всего полчаса, толпы упырей уже наводнили грязные тротуары, спеша на работу. У Центрального телеграфа тусовалась внушительная кучка пинкхэдов – ультраправых вампиров, обожающих переодеваться в людей, нанося на лица розовую краску. Движение набирало популярность среди незрелой молодежи – из тех, кому едва исполнилось сто лет: «косить» под людей стало модно, стильно и опасно. Упыри-маргиналы, замотав клыки красными платками, нападали в метро на куанг-ши, копируя стиль охотников за вампирами. Общество осуждало пинкхэдов: на ТВ велись дискуссии, как в мире победившего вампиризма появляются моральные уроды? Неформально идеи пинкхэдства разделяло приличное количество упырей, даже газеты печатали мнения – мол, если бы вампиры когда-то объединились с людьми, сейчас бы никто не знал о кризисе, для экономики лучше, когда на биржах коровья кровь соседствует с человеческой. Пинкхэды проводили нукекуби тяжелыми взглядами из-под очков, но активных действий против «косоглазого» предпринимать не стали: полицейские сирены звучали совсем близко. Завернув за угол здания телеграфа, Амелин и Итиро исчезли в метро.

…Я обернулся вампиром, едва только Милена опустила мою мохнатую тушку на асфальт у машины. Достала из сумочки ключи, но открыть дверцу не смогла – свалилась рядом от усталости. Мне ужасно неприятно. Во время превращения в волка в тело втягиваются и ботинки, и рубашка; и даже кошелек с телефоном, причиняя довольно болезненные ощущения.

– Ты спас мне жизнь… – тихо говорит Милена и улыбается. – То есть, не знаю, уместно ли слово «жизнь», я же мертвая… в общем, ты рисковал собой ради меня. Знаешь, напомнило… Как-то раз в снежную пургу папа принес маме полузадушенного человека. Голодный, но сам не ест, сидит и ждет терпеливо, пока она теплокровному шею прокусит и из артерий горяченького напьется. Я в уголке черепами играю, искоса смотрю – и меня холод пробирает. Такая романтика, плакать даже хочется, думаю: вот она, ЛЮБОВЬ. Оба в кровище перемазанные, сидят, как голубки, щебечут, обнимаются… Мне всегда хотелось иметь семью – чтобы мой мужик принес мне кровушки и мы выпили ее вместе. Но пришлось пробиваться одной…

– Тебе попса мозг съела, – откашливаюсь я. – Нам надо сматываться, а ты сидишь тут, сопли розовые разводишь про любовь. Ударь меня, и поехали.

– Знаешь, а вот чего-то не хочу, – усмехается офицер Зубкова.

– Что?! – не верю я своим ушам.

Она наклоняется ко мне – черные глаза до краев полны льдом. От губ исходит морозное дыхание. Чудесные, холодные губы трупа, восставшего из гроба для питья горячей крови. Мертвая кожа шелушится, замечательный пергаментный цвет… и запах духов, кружащий голову. Все упыри используют стойкий парфюм – бальзамирующую жидкость для покойников. Невообразимо, как кружится голова. Наши губы почти соприкоснулись…

У меня в кармане звонит телефон. Обычно я не беру сотовый, спасаясь от кредиторов. Но расслабленность превращения делает свое дело. Милена не успевает сказать ни слова, я быстро подношу трубку мобилы к уху:

– Алло.

В динамике – взволнованный голос Веры.

– Где тебя носит? Начальство рвет и мечет. Обещало уволить, если не приедешь через пять минут. И вот еще, совсем забыла тебе сказать…

Она произносит пару фраз, и меня бьет, словно током – по спине бегут горячие мурашки. Выслушав ее, я ничего не говорю. Просто отключаю сотовый, сую обратно в карман. От сказочного романтизма Милены не осталось и следа. Скалится, как сто охотников за вампирами.

– Придурок, – шипит она. – Забыл, что по мобиле вычисляют? Дай сюда.

Сложив телефон, она бьет его об асфальт. На стекле сеть трещин, батарейка улетает в сторону – в общем, аппарату кранты. Не удовольствовавшись содеянным, Милена давит «нокию» босой пяткой – как каратист таракана.

– Теперь в темпе вальса сматываемся отсюда, – сообщает Зубкова тоном, не терпящим возражений. – Давай лезь в машину… давай, чего ты ждешь?

Я не трогаюсь с места.

– Мне нужно в офис, – отвечаю я, глядя в отвратно-солнечное небо. – На осиновом колу я вертел все твои предложения. Если у тебя другие цели, то я просто встаю и иду пешком. Рискни остановить меня, если сможешь.

На этот раз на борьбу с собой у офицера Зубковой уходит пара минут.

– Ой, чуть не опустилась до хрен знает чего, – брезгливо говорит она. – Я ошиблась, это было секундное помешательство. Забудь – я не для тебя.

– ОК, – спокойно соглашаюсь я, поднимаясь. – А теперь – заводи машину.

– Не указывай мне, что делать! – огрызается она.

…Мы сворачиваем с проспекта Архимагов. Рядом едет переполненный троллейбус, на боку реклама сериала ужасов «Люди среди нас». Вереницей проплывают страшные, разъевшиеся морды с осиновыми колами в жирных лапищах.

…Я внимательно рассматриваю их. Очень внимательно.

«Как стать знаменитым упырем»

Инструкция

1. Иметь дворянский титул. Это обязательно. Граф, герцог, барон – вполне подойдет. Известных вампиров без титула не бывает, такое исключено. В противном случае вы – обычное кровососущее быдло, и пути к карьере для вас отрезаны. Однако карьерой тоже не стоит увлекаться: в вампиризме нет королей-вурдалаков.

2. Дайте интервью какому-нибудь журналисту. Может быть, про вас даже снимут фильм. Правда, не исключено, что после разговора с вами журналиста убьет другой вампир, который приревнует к вашей славе.

3. Будьте готовы постоянно плести заговоры. Вампиры-кумиры – ужасные интриганы. Они не могут спокойно сидеть на месте, даже если у них залейся крови и полно денег. Им нужно завоевывать другие кланы либо весь мир. Вас порвут на лоскуты – но, увы, иначе нельзя.

4. Спите как можно больше. Чаще всего оказывается, что самые великие вурдалаки, в которых исключительная концентрация зла, провели во сне две-три тысячи лет, пока их не разбудило землетрясение или глупые археологи. Просыпаясь, они популярны автоматически, остальным вампирам остается только это признать.

5. Заведите гарем. Трех женщин, не меньше. У звезды должен быть гарем, иначе принцип вашей звездности поставят под сомнение. И у Дракулы, и у прочих вампиров из кино масса прислуги с клыками, которая в основном изображает пустую массовку. О гибели баб обычно сожалеть не принято, но и без них не обойтись.

6. Умейте превращаться. Все вампиры это умеют, но вам требуется быть летучей мышью, а то и рассыпаться на целую стаю нетопырей. Можно также превратиться в сотню крыс, но обычно это выглядит менее эффектно.

7. Влюбитесь в земную женщину. Финалов два: 1) Она хочет стать вампиром, и вы ее кусаете; 2) Она хочет стать вампиром, и вы ее НЕ кусаете. Да, уже сказано: глупо влюбляться в еду, но это самый короткий путь к славе. Кто-нибудь обязательно напишет про вас бестселлер.

8. Победите как минимум полсотни охотников за вампирами. Если вы не будете крошить их, как капусту, вас никто не признает крутым упырем современности. Нужны легенды: «Многие юноши ходили к тому замку, но так и не вернулись». Легенды обеспечивают зловещие слухи. Никто не проверяет их правдоподобность, в