– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец…
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
– Но я ее уже начал…
– Ничего, бифштекс уже тоже начат.
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…
– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас, я проверю…
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья, для шофера – баранка.
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Больной – официантке:
– Почему мне вилку и нож не дали?
– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, – я люблю шницель.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
