– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, мсье.
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец.
– Официант, бифштекс очень горячий!
– Так подуйте на него, сэр!
– Я пробовал, но он все время улетает!
– Официант, тарелка мокрая?!
– Это ваш суп, сэр!
– Официант! Зубочистку!
– Занята, Мадам!
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
– Вам вышибалы нужны?
– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.
– Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
– Ну как?
– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Посетитель ресторана говорит официанту.
У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет, как он на это решился…
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
-¬ ¦В БОЛЬНИЦЕ ¦ L-
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»
Доктор говорит практиканту:
– Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:
сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
