Это когда венки несет сам покойный.
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
-¬ ¦РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ¦ L-
Один работник учреждения приходит к директору завода:
– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
– А что он сделал?
– Он меня назвал «мудаком».
– А вы что, рассчитывали на большее?
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Директор конторы подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.
– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
– Это у вас кто?
– А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
– Это у вас кто?
– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
– Это у вас кто?
– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
– Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.
– Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
– В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
– Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Начальник выговаривает подчиненному:
– Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
Министр начальнику:
– Вызови мою машину.
Начальник заму:
– Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
– «Кадилак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
– Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости.
Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
