аварийку…
Проходит время. Идем с обеда…
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия – оса, юбка – мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
– Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
– Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
– Первого, конечно.
– Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
– Девушка, вас подвезти?
Она:
– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
– Второго.
Она:
– Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
– Девушка, вас подвезти?
– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
– Третьего.
Она:
– О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать.
Таксист:
– Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего?
Она:
– Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял… И вот как-то ему приятель советует:
– Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю…
Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.
Начальник и говорит:
– Что смотришь? Давай!
– Хммм… я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите…
– Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!
Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?»
Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
– Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!!
– Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы!
– Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.
Хозяева двух магазинов вели беседу:
– Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты?
– Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
Одна женщина жалуется другой:
– Цены растут, приходится экономить на всем.
– И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…
– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться…
– Ты не знаешь, как поживает Могенс?
– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
– А именно?
– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы, доктор? – спросили его.
– Нет, – ответил мужчина, я – сборщик налогов!
В пивной беседуют банковские служащие:
– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
– Зачем? – отвечает другой. – Да чтобы директор его не искал.
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
– Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
– Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
– Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
В магазине разговаривают две женщины.
