Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:
темно, и куда идти – непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:
– Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
– Готов. Пошел.
– Готов. Пошел.
– Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
– Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
– Есть тут кто? Есть тут кто?
– А может нет никого?
– Нет никого, нет никого.
– Может гранату бросить?
– Так ведь нет никого!
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
– Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
– Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
– Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
– А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
– Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный.
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
– Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
– Вылезай, раздевайся.
– Да как можно, тут муж, мама!
– Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
– Соси.
– Да как можно, тут жена, теща!
– Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
– Ешь.
– Нет, я говно есть не буду!
– Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
– А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:
– Это пиздец…
Но дверь открывается.
– Извините, товарищи, переволновался…
Звонок в дверь:
– Кто там? – спрашивает хозяин.
– А там кто? – доносится из-за двери.
– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются новые.
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
– Что случилось?
– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
«Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!
– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят…
– А о чем?
– В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
– Боже мой! Это же наш гардероб!
– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
