– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач дает больному две таблетки:
– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
– Какая болезнь вам нравится?
– Чесотка! Почесался и еще хочется.
– А какая не нравится?
– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
– Да, это так…
– О! Я вам так благодарен…
– Вы выздоровели?
– Да! Я давал микстуру своей жене.
На приеме у врача:
– Ваше Ф.И.О.?
– … что? – спрашивает бабушка.
– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
– Х.У.Я.
– Вы что ругаетесь в кабинете?!
– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…
Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю…
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
– И я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.
– Доктор! Может мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может ванны какие?
– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!
Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
– Ну рассказывайте, что с Вами произошло…
Мужик:
– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу… Ну вот и уснул…
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить нет!
Приходит мужик к доктору.
– Доктор, у меня яйцо опухло!
– Ну показывайте, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
