На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Посетитель у доктора:
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Доктор:
– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
Пациент:
– Что же, делать, доктор?
Доктор:
– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске».
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь…
– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
Пациент доктору:
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
Врач спрашивает клиента:
– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
– Зачем?
– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру?
Доктор:
– А как же!
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
– «Черт его знает».
Больной входит в кабинет врача со словами:
– Доктор, я к вам с печенью.
– Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…
– Доктор, у меня интерюзер..
– Главное – не расчесывать, само пройдет.
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу он у меня жидкий.
Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Врач:
– Миссис Мэрфи, мне что – то не нравиться, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
– Доктор, у меня голова кружится.
– Сам вижу!
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
– Доктор, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
