– Сережа.
– Тьфу, черт побери, меня тоже.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?
– Ну, свободен…
– Пшли, потанцуем!
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
Ссорятся два голубых:
– Ты, козел!
– Да ты сам козел!
– Ты, дубье!
– Да сам дубье!
– Да пошел ты в ж….
– Что, мы уже миримся?
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана.
Народ:
– Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
– Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу.
– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Встречаются два приятеля:
– Ты знаешь, среди нас есть педики!..
– Да? Не знаю… А кто?..
– (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу…
-¬ ¦О ТЕЩАХ¦ L-
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Теща (зятю):
– Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
– Нет…
– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
– Нет…
– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
«Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью:
«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью:
«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!»
– «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А почему гроб боком держите?
– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Теща – зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
