– От чего она умерла?
Мужик:
– Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
– А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
– Сама есть не хотела, пришлось помочь…
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
– Мама! На долго ли к нам?
– Покудова не надоем.
– Так что? И чаю даже не попьете?
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо-то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака…
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
– С таким «другом» и врагов не надо!
– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался…
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил!
-¬ ¦О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ¦ L-
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал в женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Сидят два еврея. Подходит третий:
– Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
– Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
– Абрам, что ты делаешь?
