Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
– Ну как там в Париже, рассказывай.
– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, теперь она в Лувре!
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
– Куда ты едешь? – спрашивает один.
– В Краков, – гласит ответ.
– Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
– Так я не против, – ответил отец. – Но…
– Что но?
– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – траншей, – помогает одессит.
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой!
– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
– Сагга, что это?
– Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
– Ой, т.е. бом!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
– Гляди, Жера, дикар!..
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают – там менты.
– Где сдесь зверски замученный еврей?
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он – таки жив, но волос давно нет.
– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
– Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею…
в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
Утром за завтраком:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Мойша жене:
– Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
