Баллады о Боре-Робингуде: Паладины и сарацины

истребляться — как птица-дронт или антильские индейцы. Вон, зайди в магазин: пива вроде бы как стоИт сорок сортов — а пить при этом нечего, поскольку в сущности всё это один и тот же «Миллер».

— Да вы, Александр Васильевич, никак, антиглобалист?! — изумляется Чип.

— А то! Всенепременно выезжаю на «глобальные форумы», покидаться тухлыми авокадами в лидеров G-7…

— Интересно, а это правда, будто все эти антиглобалистские хеппининги — с битьем витрин и лозунгами, побуквенно намалеванными на голых жопах — впрямую оплачены самой же «семеркой»? Чтоб, значит, любому серьезному, вменяемому человеку «антиглобалистом» и назваться-то стало неприлично…

— Эх, Алеша, до чего ж у нас все любят игры в конспирологию… «Мировой заговор», «мировое правительство»… С этим всем — пожалуйста, к терапевту!

— Так что ж по-вашему — заговоров вообще не бывает?

— Заговор — это когда начитавшиеся Руссо с Вольтером кавалергарды выводят на площадь неграмотных солдатиков «за императора Константина и жену его, Конституцию». Или когда члены Политбюро, по ходу своего толковища, вдруг наваливаются всей гопой на министра Госбезопасности, разбивают ему прямо на роже пенсню, а потом быстренько расстреливают как английского шпиона… Вот глобальных заговоров — тех и вправду нет, да и быть не может. Глобальные процессы — они ведь задаются экономической географией и социологией, тут «ничего личного». А заговор — это прежде всего проект … понимаешь, что я имею в виду?

— Кажется, да. Проект суть нечто искусственно сконструированное, он призван как раз нарушить естественный ход вещей…

— Именно так! Поэтому заговор — это всегда игра черными. Во всех смыслах.

— И этот наш «Гранитный» заговор, — Чип кивает на раскрытый ноутбук, — тоже?

— Разумеется. Нам противостоит не какое-нибудь там «гомеостатическое мироздание» и даже не «Мировая Закулиса», а — люди. Чисто конкретные люди. Достаточно могущественные, чтобы завладеть ядерной ракетой, но уж никак не всемогущие. И не всеведущие. Так что если мы не сумеем их одолеть — это будет наша вина, поскольку к числу нерешаемых задача не относится…

Тут дверь распахивается, и в помещение впархивает Ёлка; девушка экипирована в милицейскую кожанку и серый форменный берет, с которых только что не течет — за стенами «Шервуда», похоже, бушует настоящий ливень. Пока Чип с Ёлкой щебечут в объятиях друг друга, Подполковник успевает обменяться парой фраз с возникшим следом на пороге вольным стрелком в такой же вымокшей милицейской форме.

— Добро пожаловать, Елена! Рад видеть вас в добром здравии.

— Александр Васильевич, дорогой!.. — красавица сама обнимает седого джентльмена, церемонно склонившегося было над ее рукой, и, в свой черед, целует его в висок — целомудренно и нежно.

— Кстати, это ваш судеб посланник , — тут она кивает в сторону двери, за которой уже исчез давешний боец, — выдернул меня прямо из постели, не фигурально, а вполне натурально… — с этими словами девушка, адресовав Подполковнику невиннейшую улыбку, небрежно расстегивает молнию, демонстрируя, что под форменной кожанкой у нее — ну, не то, чтоб вовсе ничего, но близко к тому… — Даже одеться-собраться не дали — «в темпе, в темпе, мэм, к окнам не подходить и света не зажигать…»; так оно и задумано?

— В такого рода делах, Елена, лишних предосторожностей не бывает. И хоть по всем моим прикидкам вы с Алексеем ни в каких наших здешних делах никаким боком не засвечены, но… Короче, всем нам будет спокойнее, если вы на недельку отправитесь погреться на Сейшельских пляжах — и незамедлительно. Проблема в том, что из всех наших окон через границу поручиться сейчас можно лишь за одно; собственно, это и не окно даже, а так, форточка — но вы, Елена, с вашей ошеломительной фигурой, — (галантно-фривольный жест Подполковника демонстрирует, что тот оценил Ёлкину эротическую эскападу где-то на 5,7-5,8) — в эту самую форточку пролезете тик-в-тик…

— Та-ак… Интересное кино! Это кому же это «всем нам» «будет спокойнее»? И тебе тоже, my sweety? — насмешливо интересуется она у рассеянно застывшего в отдалении Чипа.

— Да я, Ёлк, уже влез в эту историю так, что обратного хода нету. Езжай-ка ты пока одна… а я тебя после догоню.

— Та-ак… — повторяет она, но теперь тон ее обретает отчетливые черты штормового предупреждения. — Где-то даже начинаешь понимать придурошных западных феминисток… Ладно, к делу: если меня не обманывает моя женская интуиция, в вашем подразделении, товарищ подполковник, обнаружился острый некомплект личного состава. Как там у вас насчет вакансии ночной снайперши ? или хотя бы юной маркитантки?

— Предпочтительнее пожилая повариха, — невесело хмыкает Подполковник, отставляя спутниковый телефон, по которому только что принял какую-то явно нерадостную реляцию. — Ну вот, накаркали: форточку-то нашу уже законопатили… Похоже, некоторое время вам, Елена, и вправду предстоит провести здесь, в нашей компании. Так сказать, а-труа …

— Ну конечно же, а-труа ! Всем ведь известно: «Повариха — законная добыча начальника»! …А если всерьез — я, конечно, не оперативник и даже не хакер, но, может, вам и когнитивный психолог зачем-нито сгодится?

— Сгодится. Не-когнитивный — тоже. Если кофе умеет варить.

…Подполковник хмуро оглядывает опустевшее помещение; взгляд его задерживается на каплях, успевших натечь на пол с Ёлкиной куртки. Да, погодка: «октябрь уж наступил»… собственно — уже и закончился… Мари — и Октябрь… да-с… Экие глупости в голову лезут…

25

Робингуд с Ванюшей — за столиком чинного ресторана, заполненного в этот час разнообразной публикой: строгие деловые костюмы и вечерние туалеты соседствуют с бурнусами (тоже, надо полагать, изрядной крутизны). Официант-итальянец (в этих нефтяных эмиратах, надобно заметить, руками работают одни гастарбайтеры, европейцы с индусами: местным это западло ) только что принес заказ — люля-кебаб, графинчик водки и фрукты, — и теперь подался в вежливом полупоклоне к поманившему его пальчику атамана.

— Да, кстати… Как бы нам добавить чуток жизни в эту музыкальную нудятину? — и Робингуд небрежно кивает в пространство, затопленное сиропно-тягучими мелодиями какой-то местной зурны. — Душа требует чего-нибудь эдакого, зажигательного… Заведи-ка нам, любезный, «Танец с саблями»!

— Простите, сэр, — официант явно чувствует себя не в своей тарелке, — но это невозможно!

— Можешь называть меня «сеньор» — я ведь не американо…

— Граци, синьоре!

— Так вот, насчет «Танца с саблями»… Моя армянская четвертушка непременно жаждет соотечественника ! Непременно — ты меня понял? Так что если речь о том, чтоб приписать к нашему счету еще пару-тройку нулей…

— Боюсь, это невозможно, синьоре. Совсем невозможно. Хозяин…

— К дьяволу хозяина! Есть два слова, пробуждающих в новом русском зверя: «козел» и «невозможно». Короче, дело пошло на принцип: поставь ту музыку сам — и я оплачу всю сумму, что ты можешь потерять на расторжении своего трехгодичного контракта, о-кей? Завтра же отправишься домой, в свой Неаполь, или Палермо — хрена ли тебе гробить молодые годы в этой песочнице? Или сомневаешься в моей кредитоспособности?

— Никак нет, синьоре. Насчет вас — как раз не сомневаюсь: завтра же после этого отправился бы домой — в цинковом гробу… И еще: если вы думаете отправить через меня письмо или компьютерный файл… Ну, вы поняли.

— Та-ак… — щурится атаман. — Спасибо тебе, парень. Те ребята, что на тебя