Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009)

больше, чем ваши чувства. Осознали вы сегодня хотя бы одно ощущение своего тела? Значит, вы больше, чем тело. Вы больше, чем ваше тело, мысли, чувства. Вы есть чистое сознание.

Вы можете представить себе свои похороны? Каким образом вам это удается, если вы есть тело, которое умирает? Значит вы больше, чем тело, которое умерло. Вы больше, чем всё, чем сейчас считаете себя. Больше, чем любые неприятности, которые с вами происходят. Вас это радует? Именно это и позволяет вам видеть вашу жизнь со стороны и получать от этого радость. Зависимости есть у тела, у духа зависимостей нет. Дух — это энергия, которая является истинной любовью. Это состояние безграничности, беспредельности, легкости и полной свободы. Нет меня, и есть всё огромное, прекрасное и непонятное. Нет слов, чтобы высказать и передать это чувство. Это состояние бесконечности. Но многие люди, даже испытав его, включают свой ум и начинают оценивать происходящее, задавать вопросы и пытаться такое чувство облечь в какие-то слова, понятия: «А что это? А как это? А зачем это? А как продлить это?» В этом состоянии надо жить, просто жить, а не пытаться оценивать и вкладывать его в ограниченные рамки своих понятий.

Глава 3. Разные грани общения

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.

Пусть она лучше будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.

Пойте, пляшите вместе и наслаждайтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.

Отдавайте свои сердца, но не во владение друг другу.

Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.

Стойте вместе. Но не слишком близко друг к другу.

Ибо колонны храма стоят порознь, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

Джебран Халиль Джебран

На чем строятся взаимоотношения?

— На чём вы строите свои взаимоотношения с другими людьми?

— Есть такое понятие — этика отношений. На этой основе строятся отношения между людьми.

— Отношения между людьми строятся на потребностях и их удовлетворении.

— А почему вы вообще строите взаимоотношения с людьми, зачем вам нужно общаться? Ведь есть люди, которые не любят общаться. Например, известен некий философ, который жил в бочке и не общался с другими людьми. Кстати, много чего понял в результате этого. Зачем вы взаимодействуете с людьми? Зачем вы вообще вступаете с ними в контакт? Ведь состояние боли, ревности, ненависти, страха возникает именно в результате взаимоотношений с людьми. Может не стоит вступать во взаимоотношения? Может быть, не стоит выходить замуж или жениться….

— Взаимоотношения строятся на интересе и познании. Людям интересно познавать окружающий мир. Через отношения с людьми они познают его и себя тоже. Может, себя в первую очередь.

— Вас устраивают те взаимоотношения, которые у вас есть, или вы хотели бы их изменить?

— Я хотела бы познакомиться еще с кем-нибудь.

— А что вы ждете от этого нового знакомства?

— Чтобы я открыла какую-то грань в себе.

— Что вы хотите от других людей? Например, вы ищите себе друга. Помните, как это делал крокодил Гена из мультфильма? Или какая-нибудь девушка хочет выйти замуж, а какой- нибудь парень хочет жениться. Ведь у каждого есть свои представления о том, какой должна быть жена, какой должен быть муж.

— Да, у меня есть идеальный образ, и я, наверно, ищу человека под этот образ.

— Совершенно верно. Люди ищут свой идеал, а находят обычного человека. Потом пытаются сделать из него свой идеал. А он в ваши идеальные рамки никак не влезает. Тогда ссоры, крики, разводы. Получается, что люди не просто хотят общаться с другими людьми, они хотят общаться с идеалом, то есть видеть его таким, каким они хотят его видеть, а не таким, какой он есть на самом деле. И что же они испытывают вследствие этого?

— Дискомфорт.

— Если какой-то человек не соответствует вашему ожиданию, не делает то, что вы хотите, что вы испытываете при этом?

— Разочарование, раздражение.

— А вас устраивает такая ситуация, когда взаимоотношения с человеком, да еще близким, приносят вам боль, разочарование, ревность?

— Обычно в такой ситуации я вижу, что нарисовала образ, но человек просто не подходит под него.

— Так в чём же тогда причина отношений, ведущих к страданию? В вас или в другом человеке?

— Причина в том, что мы нарисовали образ, а потом под него искали человека. Вместо того чтобы увидеть реального человека, а не образ.

— А часто ли в ваших взаимоотношениях превалирует созданный вами образ? То есть, вы пытаетесь подогнать человека под то, что вы хотите, вместо того, чтобы принять и увидеть то, что есть на самом деле. Часто ли вы видите человека таким, какой он есть, а не таким, как хотелось бы вам?

— Иногда даже забываешь о том, что перед тобой живой человек и у него тоже есть какие-то интересы. Забывая об этом, начинаешь преследовать только свои цели. Мне, например, очень трудно от этого избавиться. Но с разными людьми по-разному. Временами, когда вспоминаешь об этом, сразу начинаешь прислушиваться к другому человеку и видишь, как меняются наши отношения. Видишь, как он вдруг меняется по отношению к тебе. Он даже преображается, когда начинает говорить о том, что ему интересно.

— А можно ли сказать, что многие в своих взаимоотношениях с другими людьми пытаются ими манипулировать, то есть подогнать их под то, что им хочется? Не под то, что хочется тому человеку, а под то, что хочется именно вам. Например, вам хочется, чтобы данный мужчина был только с вами, потому что если его нет, то вам страшно, одиноко, вы чувствуете себя обделенной, и вам хочется только одного, чтобы он был всё время с вами. Или вам хочется, чтобы он обеспечивал вас деньгами. Потому что если у вас нет денег, то вы не можете одеться хорошо. А когда вы одеты плохо, то чувствуете себя неуверенно. Бывают такие ситуации?

— Такие ситуации бывают часто. Человек, который манипулирует другим, ищет выгоду только для себя. Делает только себе хорошо, а о другом не думает. В результате он не достигает желаемого, и настоящих отношений не получается. Возникает взаимная манипуляция.

«Я планомерно делала из него то, что я хотела…»

— Целостные отношения предполагают учет интересов обоих сторон. А если только одна сторона пытается проводить свою политику, свои интересы, то вторая становиться пассивной. Мне известно много таких случаев. Может быть, и вы сталкиваетесь с ними. Например, недавно ко мне на прием пришла женщина и сказала, что у нее не сложились отношения с мужем. «Вы знаете», — говорит она, — «я точно знаю, какой муж мне нужен. Он должен быть таким, таким и таким». Я спрашиваю: «А вот тот человек, который сейчас с вами, он соответствует всему этому?» Она отвечает: «Нет, не совсем. Но на протяжении 15-ти лет я делала из него то, что я хотела». Я спрашиваю: «А теперь вы довольны?» — «Нет», — говорит она, — «теперь мне ужасно, просто ужасно, потому что это же ничто, это же тряпка». Представляете, 15-ть лет было потрачено на то, чтобы сделать человека таким, каким она хотела, а оказывается, что это совершенно не нужно. И теперь того человека уже нет, потому что из него сделали что-то совершенно невообразимое. Его просто сломали. Теперь он уже неинтересен ни для кого и для нее, в частности. Вот чем может закончиться такое манипулирование, когда учитываются только собственные интересы. В конечном счете, вы получаете то, что вы хотели, но оказывается, что это совершенно не то, что вам действительно нужно. Бывает такое?

— Очень часто. Потом, правда, очень жалеешь о том, что сделал. Но пока несколько раз не набьешь себе шишки и не начнешь осознавать, что манипулируешь человеком, всё это происходит. Когда я так делала, то трудно было даже представить себе, что выгоду я искала только для себя.

— Вы говорите: «Я хочу хорошего себе и тебе тоже хочу только хорошего. Ты же просто не понимаешь. Если ты всегда будешь со мной рядом, дома, то тебе будет тоже хорошо». Он отказывается от одного своего интереса, от другого, третьего. Потом у него не остается никаких интересов. Интересен ли вам такой человек, у которого нет никаких интересов? Человек, не имеющий интересов, не имеет энергии. Как правило, такие люди заболевают. Вот к чему это может привести. Я беру крайнюю ситуацию, когда вы заставляете кого-то делать то, что ему совершенно не нравится, или вообще ничего не даете делать. Ведь именно делание того, что вам нравится, дает энергию. И если «отрубить» все возможности для того, чтобы человек занимался тем, что ему нравится, то он фактически лишается энергии. Да, он будет сидеть рядом с вами и не делать ничего из того, что хотел бы сделать, или делать то, что он совершенно не хочет. В результате он становится всё менее и менее энергичным, потом начинает заболевать. Затем болезнь становится хронической, и вы имеете рядом с собой больного, скучного человека.

— Живой труп.

— Да, живой труп. Но он еще не умер. Он как-то живет. За ним надо ухаживать. Тогда вы становитесь сиделкой. Потому что этот человек уже перестал что-либо хотеть. Он почти не имеет энергии. Вы хотели, чтобы он был с вами? Он с вами. Лежит больной. Теперь уже вы зависимы от него, потому что именно вам придется ухаживать за ним. Я беру крайний случай. Но он и является логическим завершением планомерной манипуляции другим человеком. Вы согласны с этим?

Или ваш жизненный опыт говорит о чем-то другом?

— Мы взяли взаимоотношения супругов. А общение — это не только взаимоотношения супругов. Почему я говорила об этике? Потому что этика отношений накладывает определенный отпечаток на взаимоотношения между людьми вообще. Когда люди знакомятся друг с другом, то сразу вступают в силу вопросы воспитания, этические нормы. Человек может искажать свое поведение в связи с тем, что навязало ему общество. И он может быть не таким, каким хотел быть или каким себя видит и так далее. Всё искажается. Меня просто всегда волнует проблема воспитания.

— Можно ли человеку навязать что-то, что он не хочет?

— Можно.

— Можно ли человека заставить делать то, с чем он не согласен?

— Можно. Это называется изнасиловать человека.

— Но тогда люди, которые делают то, что им совершенно не нужно, сами позволили насилие над собой. Они дали разрешение насиловать себя.

— А что такое «сломленная воля»? Человек делал, что хотел, а его сломали. Вот я недавно про Эрдмана передачу слушала. Был яркий писатель, сценарист, драматург. Его сломали, загнали в лагеря.

— В этом драматурге вы видите себя, насколько я понимаю?

— Нет.