У него были друзья и подруги. Например, одного мальчика не любила одна девочка, и он вскрыл себе вены. Правда, его потом спасли.
У Александра с его подругой было все нормально. Отделившись от кампании друзей, они поехали к ней домой, а позднее, отделившись от нее, Александр поехал домой к себе. Дома он просто лег спать. Перед тем, как заснуть сном счастливого человека, Александр вдруг вспомнил о стекольщике, который почему-то не явился к нему в назначенный час. «Ну и хрен с ним!» — подумал Александр.
А стекольщик в это время с ужасом думал о неустойке, которую фирма Pink Glass должна будет заплатить Александру за невыполнение обязательства по установке розового стекла в оговоренный срок. И эту сумму, естественно, вычтут из его, стекольщика, зарплаты. И совершенно справедливо! Кто же, как не он сам, виноват, что в сумерках не заметил эту дурацкую яму, свалился в нее, сломал ногу и теперь не может выбраться. Впереди у него была долгая, полная философских раздумий, ночь в яме, выкопанной Александром. Лунные лучи играли на розовой поверхности пуленепробиваемого стекла, лежащего рядом.
Александр спал и видел розовые сны. На лице у него плясал зелененький огонек-зайчик. Зайчик соскочил с носа на лоб и остановился над правым глазом. В окне дома напротив мстительный слесарь навел на него лазерный прицел своей винтовки и указательный палец правой руки положил на курок.
Такая вот фигня.
Рассказ автолюбителя
(В рассказе приводится цитата из газеты «Клаксон»)
Зима.
Я сидел, а мне не сиделось. Тогда я начал засовывать в дырочки. Засуну и прокручу, засуну и прокручу… И так несколько раз. После 7-го раза в ухе загудело.
— Алло.
— Здравствуйте, — сказал я, — будьте добры Таню!
Через полминуты мне ее были ее добры.
— Привет, Танька. Что делаешь?
— В зеркале отражаюсь.
— Отрожаешься?
— Отражаюсь.
— А когда отрожаешься?
— Как понять? Сейчас отражаюсь!
— Уже сейчас? Здорово! А как отрожаешься, что будешь делать?
— По-моему, это очень похабная шутка, — сказала Таня, — даже не шутка, а глупость!
— По-моему, тоже. Разреши повторить ее еще 2 раза.
— Зачем?
— Глупость, произнесенная трижды, становится шуткой.
Наступило молчание. Слышно было, как Татьяна полезла за словом в карман.
— За твои речи я хочу дать тебе пощечину, — сказала она наконец, — поэтому приезжай сейчас ко мне. У меня как раз сегодня тусовка.
Я сел за руль своей «шестерки» и поехал.
Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна. На ней была сорочка, в руках — воронка. Обычно вместе с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес — дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На этот раз он почему-то не появился.
— Где твой зверь?
— А он у меня теперь не ходит.
— Почему?
— Да, понимаешь, гостей неожиданно много собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой попользоваться. Теперь он на кухне… Спит без задних ног.
— У-у, собачий пес! — проворчал я. Признаться, я не очень-то люблю животных. Мне больше нравятся спинные.
— Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в комнату, — сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.
Я зашел в ванную, чтобы привести себя в порядок. Там находился мой приятель Мишка, который приветствовал меня с пеной у рта (он брился).
Я оставил небольшое сообщение и вышел.
Проходя по коридору, я увидел, что Таня сует своему коту в нос луковицу. Перед котом стояла пустая миска.
— Что ты делаешь?
— Видишь ли, у меня сегодня много гостей… Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер «Кошачьи слезки».
Слышно было, как гости в комнате благим матом орут какую-то песню. Прислушавшись, я обнаружил, что мат этот был вовсе не благой, а самый настоящий. Они орали орально-гениальную песню «Э-ЙУХ- НЕМ!»
— ЯЛБ! — подумал я.
Я прoшел в гостиную. За столом сидела фигова туча народу. Они поедом ели еду. По телевизору шла информационная программа «Место».
— Садись, — сказали мне, — угощайся, чем бог послал.
При первом взгляде на стол становилось ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На столе присутствовало только одно кушанье — шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной плакат — огромная сковорода, а на ней — цыплята табака. Все взгляды были направлены на эту картинку, но… видело око, но зуб не ймял! Какой-то пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.
Гости прекратили свою идиотскую песню и теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица принялась рассказывать свой сон:
— Представляете, мне сегодня приснились панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга, бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун, тютелька и тихая сапа.
— Да ну! — удивились гости. А один бледный юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил взволнованно:
— Побожись, что не брешешь, кукла!
— Провалиться мне на этом месте! — отвечала девица.
«Это место» у нее было здоровенное, так что провалиться на нем было немудрено.
Мой приятель Мишка, тем временем, достал откуда-то котлету и показал ее толстозадой девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли на лоб и, в конце концов, остановились на мокром месте.
— Что это? — спросила она.
— Это котлетка «Мишка» — ответил Михаил. (Он всегда называл вещи своими именами.)
— Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!
— 1000 рублей, — сказал Михаил.
— Но это же грабеж!
— Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою тысячу.
Девица попыталась проглотить 1000 рублей, но «кусок» в горло не лез. В конце концов она согласилась на сделку. Ударили по рукам.
Руки покрылись синяками.
Я достал из кармана апельсин и съел его от корки до корки. Человек, спавший мордой в салате, почувствовал себя не в своей тарелке и переложил морду в блюдо с капустой.
В комнату вошла Татьяна.
