неопрятная баба, вдавила его в окно, да впридачу усадила на каждое мосластое колено по замызганному ребенку.
Через пару остановок, баба, не меняя выражения лица, неторопливо ссадила детей с колен, завалилась на бок, заорала и упала в проход. Младший ребенок заревел в унисон.
- Что с вами?! - тщедушный старичок тщетно старался приподнять громоздкое тело.
- Ой, умираю, - неторопливо сообщила баба. - Грибами на рынке отравили. У стариков купила. У дачников. - Она снова издала могучий предсмертный вой.
- Скорую! - завопил кто-то. - Врача!!!
Старший ребенок влепил младшему подзатыльник:
- Не ори, дура! Знаешь же, сейчас мамка оклемается.
- Дети, вы тоже грибы ели?! - испугался кто-то.
- Да вы, дяденька, не бойтесь, - успокоил старший. - Мама уже третий раз от грибов умирает. Ее дядя Дерибасов грибами отравил.
Бабу взгромоздили на сиденье, обмахивали газетами.
- Это какой дядя Дерибасов?! - подскочил Валерий Александрович, услышав ненавистную фамилию. - Это который шампиньонами торгует? Из Назарьино? А как его зовут?!
- Ага. Дядя Миша зовут. Ладно, мам, хватит. Пошли теперь в троллейбус!
А на работе Валерия Александровича уже ждал зав. отделом писем, морали и права. Один из вопросов, по которым он счел нужным советоваться, был о том, стоит ли браться за то самое заявление, с которым так любезно ознакомила Дерибасова директор рынка.
- Безусловно! - прорычал Валерий Александрович. - Кооперативы - сейчас актуально, сам знаешь! Тем более, народ уже вовсю травится этими самыми грибочками...
...А тем временем Ташлореченск наполнялся отравлениями. Эпицентром отравлений, естественно, стал рынок.
А на другом конце рынка уже бродила, погрузившись в прояснившиеся вдруг воспоминания, бабка Пелагиада Арбатова. Ох, и молода была Пелагиада в далекие тридцатые! Ох и белая, ох и гладкая, широкая да спокойная, как Назарка в половодье! И рынок тогда был иной - веселее, бойчее, дешевле.
- А тута лаптями торговали, - прогудела бабка Пелагиада, топая между рядами. - Батюшка, царствие ему небесное, еще один лапоток прихватил, дак его чуть не забили, окаянные... - Бабка Пелагиада смиренно и внушительно застыла около бочки с солеными огурцами. - Сынок, Христос с тобой, дай бабушке посолонцовать...
Наконец бабка Пелагиада увидела шампиньоны, долго и тупо разглядывала обоих торговцев и, удовлетворившись осмотром, подшаркала к весам, сообщила укоризненно:
- А тута раньше мясные ряды были, - и басом заухала: - Ой, ратуйте! Ой, люди добрые! Бабку грибами отравили, злодеи! Я вчерась тута у их грибочков купила, сжарила, а вутром чуть не померла! Из последних силушек приплелась, хоть других от погибели спасу! Ой, моченьки моей нету! Ой, окаянные! Креста на вас нету! Отравители!
- Да ты чего, бабка!!! - испуганно заорал шофер. - Быть того не может! Я их сам каждый день ем! И дети! И даже внучата!
Бабка Пелагиада, кряхтя, уселась на землю и спокойно сообщила окружающим:
- Помирать буду. На глазах у злодеев.
Юрист и шофер подхватили бабку и, согнувшись под тяжестью истинно арбатовского корпуса, с трудом дотащили ее к машине. Пока шофер гнал до больницы, юрист вручал испуганной бабке компенсации: за грибы, за ущерб здоровью, на лекарства, на гостинцы внучатам и за молчание.
Принимая каждую порцию денег, бабка Пелагиада испуганно таращилась, трубно шептала:
- Господь тебя спаси, спасибо, господь тебя спаси, спасибо, господь тебя спаси, спасибо... - и, перекрестив юриста, комкала деньги, прежде чем заключить их в недра широкой ситцевой пазухи.
Когда, сдав бабку, кооператоры вернулись на рынок, они с трудом протолкались к своему месту. Под их прилавком умирали уже три мосластые личности.
Несчастные жертвы из последних сил сползались со всех сторон к прилавку своих мучителей и корчились там в жестоких судорогах.
Это уже становилось даже однообразным, и у потерявших было дар речи, насмерть перепуганных дачников начали восстанавливаться элементарные мыслительные процессы. Во всяком случае, шофер сообразил сгонять за шефом, и тот разом пресек все переговоры серого, как тюремная наволочка, юриста с вялыми жертвами о возмещении стоимости грибов, выплате компенсаций, пособиях на лекарство и на хозрасчетную поликлинику.
- Это заговор! - только и успел произнести шеф, когда во всем блеске полуденного солнца возник Осоавиахим, ударил страусиным яйцом головы о прилавок и трубно зарыдал:
- Ироды! Волки! Бога бы побоялись! Где, где мои пышные кудри?! Сатанинской пищей торгуете!
- Гражданин! - сухим начальственным тоном приказал шеф. - Уберите голову с прилавка!
Но Осоавиахим только обхватил лысину и горько застенал:
- Господи! Обрати десницу карающую на торговцев отравою!
- А ну-ка встаньте! - потребовал шеф. - Встаньте, я посмотрю - покупали ли вы у нас грибы?
Осоавиахим отер глаза и вытянулся во фрунт.
- Кто видел его раньше? - строго спросил начальник компаньонов. - Покупал он у нас грибы?!
- Нет! - хором ответили компаньоны. - Впервые видим!
- О, боже! - Осоавиахим зарыдал еще безутешнее. - Теперича никто не признает! И покойница-мать, царство ей небесное, не узнала бы! А я намедни у вас грибы брал. У меня тогда кудри были рыжие, во! - и он описал лапами вокруг головы шар полуметрового диаметра. - И чуб все время на глаза спадал! Верните мне мои пышные кудри!
- Гражданин, прекратите юродствовать! - ударил по прилавку начальник. - От любых грибов, даже ядовитых, волосы не выпадают!
- Вот ироды! - упрямо сказал. Осоавиахим. - А у меня выпали! Потому что в ваших грибах, кроме простой отравы, еще и радиация имеется!
- Ну это уже наглость! - взвился юрист. - Это кто вас надоумил?! Чтобы определять радиоактивность, специальная лаборатория нужна!
- А мне доктор смерил! - упорствовал Осоавиахим. - Он как начал мерить, так аж стрелку вышибло! И жена заметила, что я ночью во тьме свечусь, как херувим... А-ай, горе, горе!!! - Осоавиахим воздел руки.
Но как расширился научный кругозор нашего народа! Услышав о свечении, люди не бросились на колени, наоборот, рыночная толпа мгновенно рассосалась. Арбатовы отряхнулись и дружным стадом потопали на обеденный перерыв.
Обед Дерибасов закатил аристократический - с цыганами и шампиньонами. А что еще оставалось ему делать? Где было разместить такую ораву оборванцев, как не в цыганском таборе? А из-за всех неурядиц кризис перепроизводства грибов достиг размеров как раз арбатовской популяции. Но кто бы мог подумать, что это толстокожее семейство окажется таким внушаемым! Вернее, самовнушаемым.
Кто в наше время не измучен противоречиями? Чье «Я» не оказывалось привязанным к двум скакунам инстинктов, рвущихся в разные стороны, или к двум склоненным разными причинами деревьям? Кто не стоял, как осел, парализованный обилием глубокомысленных аргументов между двумя охапками сена? Арбатовы. Любые противоречия были им чужды органически. В их нервной системе не могли одновременно сосуществовать два инстинкта, два желания, две идеи, а злые назарьинские языки утверждали, что и две мысли. Все это овладевало Арбатовыми не параллельно, а строго последовательно, периодически сменяя друг друга, как президенты в латиноамериканском государстве: более сильное на данный момент вытесняло ослабевшее.
То есть, когда Арбатовы учуяли и увидели приготовленный обед, то главным стало - не дать себя объесть. И каждый уважающий себя Арбатов достиг состояния, когда следующий гриб уже перекрыл бы доступ воздуха.
