— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…
Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
— Поскольку вас трое, — говорит путана, — я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошел белый. Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
— Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? — спрашивают негр и белый.
Еврей с достоинством:
— Идиоты! Я заплатил после!!!
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
— Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — день.
— О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
— Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, это было так давно, она уже все забыла.
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Что? Я? Даром?! Никогда!
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
В переполненном автобусе:
— Хана, у тебя есть на чем сидеть?
— Есть, конечно, есть. Но нет места.
— Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, — говорит Рабинович приятелю. — Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что?
— Она обманула, у ее сестры ночевал я.
Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
— Сара, целую, спи, с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди спи, с Богом!
— С кем, с кем спи? Не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?
— Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?…
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
