Приходит Сара к раввину:
— Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без?
В это время за советом к раввину вбегает Абрам:
— Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?!
— Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! — отвечает ему раввин.
Затем поворачивается к Саре и добавляет:
— Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
Абрам встречает Хаима.
— Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
Встречаются Бетя и Сара.
— Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?!
— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Не хотели бы — не изнасиловали бы.
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:
— Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.
— Так это же и есть любовь по-еврейски! — восклицает еврей.
Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Приходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
Хаим:
— Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
— Мадам, возмущенно говорит Рабинович, — вы спите?!
— Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
У Хаима умерла жена.
На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
