евреями по разрешению Артаксеркса Первого в 458 г. до н. э. вернулся в Эрец Исраэль, положив начало массовому возвращению евреев на родину из длившегося 70 лет Вавилонского изгнания и восстановлению Храма в Иерусалиме. Кодификатор окончательного текста ТАНАХа* (см.), яростный борец с ассимиляцией. По указу Эзры евреи, вернувшиеся в Эрец Исраэль, должны были изгнать своих жен-неевреек вместе с детьми. Те, кто не подчинился этому указу, был отлучен от еврейского народа.
Эрец Исраэль (в буквальном переводе с иврита — Земля Израиля), она же «Земля Обетованная», позже переименованная римлянами в Палестину — область между Иорданом и Средиземным морем, которую Бог обещал Аврааму, Ицхаку и Яакову передать их потомкам при условии, что они будут исполнять его заповеди. С 1272 года до н. э., то есть с момента начала завоевания Эрец Исраэль, в ней всегда жили евреи — даже в те эпохи, когда большая часть народа находилась в изгнании, небольшие группы евреев жили в Иерусалиме и Хевроне. Согласно иудаизму, Эрец Исраэль обладает особой святостью, является Центром планеты с эзотерической точки зрения, и Бог предъявляет к живущим на ней евреям особо строгие требования в области соблюдения заповедей Торы* (см.). В настоящее время на части исторической Эрец Исраэль располагается Государство Израиль.
Яаков (в христианской традиции Иаков, 1652–1505 гг. до н. э.) — третий легендарный праотец еврейского народа, родоначальник двенадцати колен Израиля, получивших названия по именам его сыновей — Реувена (в христианской традиции — Рувима), Шимона (в христианской традиции — Симеона), Леви (в христианской традиции — Левия), Иегуды (в христианской традиции — Иуды), Дана, Нафтали (в христианской традиции — Нефалим), Гада, Ашера (в христианской традиции — Асир), Иссахара, Звулуна, Йосефа (в христианской традиции — Иосифа; по сути Иосиф стал родоначальником двух колен — Эфраима и Менаше) и Биньямина (в христианской традиции — Вениамин).
100 анекдотов про евреев и секс
— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.
— Ну что ж, сынок, будьте счастливы, — говорит ему мама. — Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку…
— Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? — удивляется Моня.
— О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…
Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской — смех, из спальни еврейской — плач.
— Почему вы храпели? — спрашивают наутро у русской новобрачной.
— Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.
— А почему вы смеялись? — задают вопрос француженке.
— Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! — отвечает она.
— А почему вы плакали? — спрашивают еврейку.
— Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!
Раввин и пастор едут в поезде.
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
— Прошу вас, отобедайте со мной.
— Видите ли, я не могу, — отвечает раввин. — Наша религия запрещает нам есть свинину…
— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
— Было очень приятно путешествовать с вами вместе, — говорит раввин. — Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
— Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, — отвечает пастор.
— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — замечает раввин.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…
— Так мы же родственники со стороны жениха!
Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!
— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Так и что? Я их откидываю!
— Кто самые большие оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Одесса, конец 90-х годов XX века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…
— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко
