На весь экран цветные глаза Федора. Это он увидел Настин портрет в журнале, в разделе «Нарочно не придумаешь» – и понял, что это судьба.
Тем временем взошла заря. Все залежалое посвежело. В кадре все герои фильма. В кадре тесно и жарко.
Жарко! Федор ласково снимает с Насти строгий выговор.
Жарко! Добежавший атлет снимает майку лидера, затем пиджак, затем пальто и остается в одном свитере.
Жарко! Индейцы снимают скальпы.
Крупным планом лицо мудрого Чингачгука. На лице написано: «Не курить!»
КОНЕЦ ФИЛЬМА
30 секунд!
Наполеон проиграл битву при Ватерлоо – сделали пирожное, мы проиграем – сделают котлету.
– Почему бутерброд падает маслом вниз?
– А просто вы его не с той стороны намазали.
– Что у коровы впереди – рога или уши?
– А это смотря как поставить… Если вперед рогами, то рога, а если вперед ушами, то уши…
– Летит, кричит, когтями машет. Что это такое?
– Это электромонтер со столба сорвался…
– Что такое пижон?
– Это многоженец с числом жен, равным «пи».
– Не лает, не кусает, а в дом не пускает?
– Глухонемая жена.
– К чему кости ломит?
– К гипсу.
– Какая разница между топором и арбузом?
– Арбуз хорош, когда хочется чего-нибудь сладенького, а топор – когда остренького.
– Что общего между кварками и шкварками?
– Кварки – это что-то из физики. Так вот, если у физика голова варит, получаются кварки, а если жарит, то шкварки.
– Говорят, капля никотина убивает лошадь. Что вы можете сказать по этому поводу?
– Так ей и надо. Пусть не курит.
Лучше возвращаться победителями, чем огородами.
Попробуй объяснить ему, что он дурак. Как ты к нему на прием пробьешься?
Одна голова хорошо, а с туловищем – лучше.
Если ты плывешь против течения, значит, ты пароход.
Интеллигент
В этом году со скальпелей наших хирургов сошел миллионный пациент.
– Слышали, тунгусский метеорит прилетел?
– Так он вроде уже прилетал…
– А я, собственно, про тот случай и говорю…
Из конкурсов капитанов
Капитан москвичей Матвей Левинтон задал вопрос в форме известной арии:
«Мальчик резвый, кудрявый, влюбленный… и т. д.
Не пора ли мужчиною стать?»
Ответ: «Пора, мой друг, пора. Покоя сердце просит…»
У нас каждый гол, как сокол!
Наш «штрафной» – самый свободный в мире!
Наш пенальти не только наказывает, но и воспитывает.
– Как увеличить результативность наших футболистов?
– А что если по воротам не бить, а попробовать лаской?…
Вопрос: «Представьте, что в комнату, где вы находитесь, входит лев. Ваши действия?»
Ответ: «Ничего страшного! Охотники утверждают, что если в пасть льву положить голову и продержать там минуту, то лев теряет ощущение новизны…»
Авторский актив одесского КВН с 1966-го по 1972 год
«Антилопа-Гну» – отдел фельетонов газеты «Вечерняя Одесса»
Фельетоны, рассказы, миниатюры
Семен Лившин, Дмитрий Романов Щипчик на транзисторах
Однажды на столбе появилось объявление: «Для съемок фильма о наших современниках киностудия срочно купит у населения предметы быта 70-х годов: ножницы хозяйственные и маникюрные, щетки зубные, гибкий шланг с душем для ванны, детские колготки. Обращаться по адресу…»
Читая объявление, население ухмылялось: ишь, чего захотели – шланг для ванны! А из лейки поливаться не угодно ли?
Если бы кинофильм снимался в другом городе, то, возможно, в объявлении фигурировал бы иной ассортимент: эмалированные миски, рыболовные крючки, пипетки. В третьем городе – термометры, автомобильные чехлы, крышки для консервирования. Ибо неисповедимы пути мелкобытового дефицита.
В один прекрасный день предметы второй, пятой, двенадцатой необходимости, которыми вчера еще были завалены все базы, вдруг становятся редкостью. Были – и нету!
Тут начинается местный бум. Спрос с высунутым языком рыщет по магазинам, но предложения нет. И если за невестой дадут детскую кроватку и таз для варенья, то можно быть уверенным: отбоя от претендентов не будет.
Это происходит, скажем, где-нибудь в Йошкар-Оле. В то же время, но в другом месте, допустим, в Кустанае, фабрики наплодили столько детских кроваток, что аисты – даже при трехсменной работе – смогут их заполнить только к 2000 году.
Зато здесь считается хорошим тоном ходить на именины с коробкой канцелярских скрепок – в магазинах их видели лишь самые старые старожилы. Год лежали скрепки на полках, два лежали, десять, а потом вдруг вильнули хвостиком и скрылись. Куда?
Все это тем более удивительно потому, что с каждым годом у нас появляется больше самых разных товаров. Еще лет десять назад человек, который привез из заграничной поездки трехцветную шариковую ручку, сразу становился среди знатоков достопримечательностью.
– Видите, – шептались они, – это тот самый, у которого есть то самое!
А сегодня: «Подумаешь, трехцветная…» Да что ручки – часы? Сегодня у одного они мелодично тикают сразу на тридцати камнях, у другого бесшумно выдают точное электронное время, у третьего – целый часовой комбайн.
Казалось бы, изготовить это куда сложнее и дороже, чем примитивные бельевые щипчики. Но попробуйте заикнуться о них на крупном объединении.
– Щипчики? – брезгливо переспрашивает объединение. – Да мы ж индустриальный гигант! Если уж запускать новинку, так что-нибудь карусельно-фрезерное на ультразвуковом ходу. А то – щипчики!
