– Господи, неужели опять началось?
И засыпает прямо в кресле.
Я зеваю в тот самый момент, когда подношу к губам чашку, и кофе проливается на блузку. Надо признать, не самое удачное начало дня. Я проснулась в шесть утра, уже уставшая, и так и не смогла заснуть снова. Пришлось валяться в кровати с открытыми глазами и думать о том, что сказал доктор. Он сказал, что, возможно, я мечтаю не о самом Эдриане. Очевидно, мне просто нужен близкий человек, а Эдриан – самый доступный из всех вариантов. Я знаю, что он собой представляет, а это не так рискованно, как встречаться с кем-то новым. Однако если я загляну в себя поглубже, то увижу многолетние раны от постоянных отказов и несбывшихся надежд. Не понимаю, почему я так стыжусь этого. Почему симпатия Эдриана до сих пор не излечила мой комплекс неполноценности?
Тут в голову приходит еще одна неприятная мысль, которая подспудно разъедала меня изнутри. Пускай я больше не ем сладкого и жирного, пускай я стала стройной, но ведь красота человеческого тела – это гниение души. Если так, мне придется найти замену для своих лишних килограммов. Найти новый якорь, который удерживал бы меня на земле и не давал взмыть к заоблачным далям морализаторства и бесконечного самоанализа.
Все, во что я верила прежде, ускользнуло сквозь мои ставшие тонкими пальцы. Хотя теперь у меня и появилось гораздо больше возможностей. Я понятия не имела, что вместе с физическими характеристиками изменятся и мои представления о морали. Сейчас я понимаю: когда у тебя нет большого выбора, очень просто видеть мир в черно-белых красках и делить все на правильное и неправильное. Как только у тебя появляется выбор, вокруг возникают сплошные оттенки серого. Все мои прежние убеждения растаяли у меня в голове, как куски льда. Водица, что осталась после них, заливает глаза и вызывает легкое головокружение. Рано или поздно мне придется решать, во что я теперь верю.
Сейчас у меня появилось гораздо больше приятных поводов для размышлений, включая тот факт, что дьявол, наверное, тоже носит десятый размер, а я вскоре могу сравняться с ним в объеме талии. Учитывая все вышеперечисленное, я не собираюсь развлекать доктора, рассуждая о проклятом Кэгни Джеймсе. Я не верю, что между любовью и ненавистью всего один шаг. На свете встречаются просто отвратительные типы. Моя неприязнь к нему не имеет ничего общего с сексуальным притяжением. Просто я хорошо разбираюсь в людях. Если я отнеслась к Кэгни Джеймсу с антипатией, то только потому, что он мне не понравился. Я вовсе не пыталась с ним заигрывать. Иногда доктору отказывает проницательность.
Я вспоминаю, что вечером мне предстоит идти на тот несчастный ужин, и нервно вздрагиваю.
Тяжело вздохнув, смотрю на список сегодняшних дел. Два дня назад мне должны были прислать партию шелковых японских бандажей, но я так ничего и не получила. Сегодня утром я разговаривала с поставщиками из Турции; товар отправили, как обычно, из Аданы и точно в срок. Значит, он или украден пиратами-извращенцами, или застрял на каком-нибудь таможенном складе. Интуиция подсказывает, что вторая версия ближе к реальности, хотя история с пиратами- извращенцами нравится мне гораздо больше. Увы, на наших таможенных складах вечно что-нибудь застревает. Это значит, что сегодня мне предстоит неприятный телефонный разговор с таможенниками. Собственно говоря, неприятный разговор с таможенниками стоит в моем списке неотложных дел первым номером.
Под вторым номером значится звонок Эдриану, чтобы узнать, пойдет ли он со мной на ужин.
Под номером три стоит задание найти себе альтернативную терапию, пока мой доктор загорает где-то у черта на рогах. Меня саму удивляет горечь, с какой звучит третий пункт списка. По тому, как он сформулирован, я понимаю, что сердита на доктора гораздо больше, чем предполагала. С какой стати он вдруг собрался в Индию? Сомневаюсь, что он отправился на поиски духовных откровений, скорее будет валяться под солнышком на каком-нибудь пляже.
Третий пункт списка я уже частично выполнила, зайдя сегодня утром в книжный магазин. Там я купила краткое пособие по каббале. В конце концов Мадонне помогло, а она была такой ненормальной, что мало не покажется. Написать книгу с названием «Секс» и издать ее в подарочном варианте... Кое-кому следовало прописать успокоительное. Хотя с тех пор Мадонна уже и вполовину не такая сумасшедшая. Именно поэтому я решила попробовать каббалу. К тому же я купила не какое-то серьезное издание, а краткий курс. Совсем краткий. Если ее осилила Бритни Спирс, то я тем более справлюсь. И Мадонна, и Бритни обладают именно такой фигурой и такой уверенностью в себе, о которой мне только мечтать. Надеюсь, каббала поможет мне и в том, и в другом...
Я успела пролистать книгу в магазине, и она показалась мне интересной. Я достаю ее из сумки и кладу на стол рядом с мобильным телефоном. Итак, божественные ответы, таможенный ад или Эдриан? Я открываю книгу наугад. Страница тридцать девять.
Спустя два часа, выпив две чашки черного кофе, я наконец выясняю, что являюсь очень чувствительной личностью – под этим словом каббала подразумевает мою восприимчивость. Вскоре должно произойти нечто неожиданное, чуть загадочное и немного пугающее. О нет. Наверное, я буду застигнута врасплох некоей снизошедшей на меня мудростью. Ну что ж, совсем недурно. При условии, что это будет не моя собственная мудрость...
Как и в Библии, здесь все начинается в райском саду, где Адам с Евой устроили глупую заварушку. Что именно они там натворили? Если мне не изменяет память, Ева съела яблоко, и все пошло наперекосяк. Лично я не понимаю, что плохого в яблоках. Было бы это мороженое, тогда совсем другое дело. В яблоках нет ничего особенно соблазнительного. Я съедаю по меньшей мере по одному яблоку в день, порезав его во фруктово-овощные салаты, которые я ем, чтобы снова не располнеть. Не знаю, способствуют ли яблоки похудению, но в приемной у психоаналитика висит предвыборный плакат нашего мэра, и на нем написано, что фрукты очень полезны для здоровья. Я подумала, что если я голосовала за этого человека, то было бы разумно прислушаться к его совету. Кстати, в приемной висит еще один плакат, и на нем сказано, что гимнастикой надо заниматься по тридцать минут минимум пять раз в неделю. Между прочим, сейчас я хожу в тренажерный зал именно пять раз в неделю. Тридцать минут я занимаюсь на беговой дорожке, то прибавляя, то уменьшая скорость, потому что мой тренер говорит, будто так лучше сжигается жир. Затем я тридцать минут работаю на других тренажерах, напрягая все мышцы и выкладываясь по полной, в отличие от некоторых девушек, которые особенно не утруждаются, чтобы не дай бог не вспотеть. Затем я берусь за гантели и работаю с ними с той же отдачей, чувствуя себя немного по-мужски, особенно когда качаю мышцы спины, потому что мужчины больше всего гордятся именно этими мускулами. Однако чересчур долго я с гантелями не занимаюсь, чтобы мускулатура не стала слишком рельефной. Единственное, чего я хочу, это сжечь побольше жира.
Надо сказать, что сосредоточиться на каббале оказалось не так-то просто. Я пролистала пособие до сто сорок четвертой страницы. Здесь мне сообщили, что нужно «стараться, чтобы увидеть, но не переусердствовать, чтобы не утонуть». Хочется зевнуть, но я сдерживаюсь. Эти слова должны что-то значить. Надо просто постараться, приложить немного усилий, чтобы их понять. Есть по крайней мере одно объяснение, и я сама должна решить, какое оно. Как решаю, что есть, а от чего отказаться. Я вообще все решаю сама... Ну а если это будет не тот ответ, которого я хочу? И что мне с ним делать дальше?
Я бросаю книгу на стол и беру телефон, чтобы проверить, не прислал ли Эдриан эсэмэску. Нет, не прислал. Точно так же, как не прислал и пять, и тридцать минут назад. Если оно все-таки придет, телефон сообщит о нем тихим, приятным перезвоном, который раздается всякий раз, когда кто-нибудь берет на себя труд написать мне несколько слов. К сожалению, сейчас никаких сообщений на моем телефоне нет, поэтому дело не в том, что я не расслышала сигнал, и не в том, что он забыл прозвучать. В отличие от некоторых я люблю звук этого сигнала. Он напоминает мне маленький фейерверк, или взмах волшебной палочки, или дуновение приятного ветерка. Очень красивый, он наполняет меня надеждами и ожиданием какого-то чуда. Когда я слышу этот звук, внутри у меня все трепещет в радостном предвкушении... До тех пор, пока не выяснится, что пришло сообщение от мамы, которая рассказывает новости о своих цветочных клумбах. Или от врача-остеопата, который напоминает, что мне назначена процедура по вправлению вывиха бедра
