Никто ведь не давал нам никаких инструкций по поводу того, чего нельзя делать. После того, как у нас появилось электричество, мы начали подумывать о телефонной линии. Первым делом мы досконально всё прочитывали. А в один прекрасный день каким-то загадочным образом пропал весь каталог библиотеки Государственного университета Сан-Хосе. 'Я всего-навсего искал там кое-какие книги', - оправдывался я. Нелепая ошибка, промах! А потом мы сделали из этого промаха то, что вначале называлось программой- предостережением, а впоследствии - вирусом. За это нам платило агентство, пожелавшее себя не называть. Первым делом мы опробовали свою программу на отделении автомобилей. Внезапно у тех, чьи имена начинались на 'Ба', исчезли все записи, все билеты, даже адрес. [Смех.] Чего мы только не делали! Ведь оборудования у нас было хоть отбавляй! Ведь если где-то есть крупное оборудование и люди, которые делают что-то безумное, откуда не возьмись появляются какие-то правительственные службы и говорят: 'Так-так, а ведь нам это пригодится'. Ведь все это можно взять на вооружение. В данном случае речь шла о том, чтобы поместить в компьютеры вирус (тогда они назывались 'программы-червяки'), чтобы, когда русские украдут их, они съели все их данные. Так мы могли вывести из строя их ядерное оружие.
По правде говоря, оно и так-то никогда не работало как надо. Когда они запускали какую-нибудь ракету, она падала где-нибудь в Финляндии, во фьорды. Нередко русские теряли свои атомные лодки. [Смех.] Чтобы потерять такие большие штуки, надо сильно постараться. Одну они нашли во фьорде недалеко от Финляндии. Другую занесло в Тихий океан. Тогда они соорудили огромный кораблище, чтобы поднять ее со дна океана, установили на нем какие-то специальные орудия, приволокли его туда, а когда начали поднимать лодку, она развалилась на две части. И я подумал: 'Да этот парень и большого рулета с вареньем-то никогда не поднимал! Тут и делать-то, в общем, нечего'. Как она могла развалиться на две половинки? Это же атомная лодка, а не какая-нибудь картонка, черт возьми! Они думали, что с помощью их приспособлений им удастся поднять лодку со дна океана, но они просчитались. К тому же она была совсем пуста - если, конечно, не считать атомного реактора! Не знаю, как вы, а лично я считаю, что это не безобидная вещица, которую можно завернуть и выбросить в океан. Вот какое дело. Какое-то время спустя туда вернулись французы, чтобы проверить эти атомные бомбы. И, хочу вам сказать, они работают. А это вам не шуточки! [Смех.] Можно даже не проверять. Потом их еще проверяли в Индии, в Пакистане. Вот что я вам скажу: не надо утаивать от людей информацию. Самая первая проверка в США, в Лос-Аламосе, еще не закончена.
Над этой проблемой бьются лучшие специалисты со всех концов света. Нет, ну конечно, всю атмосферу Земли тогда не сожгли. А изначально не знали, сожгут или нет. Вот и решили проверить. Я думаю, тем, кто это сделал, не помешает сделать упражнение на стратегию принятия решений. Кто из вас обращал внимание на то, что хорошие решения в корне отличаются от плохих, что они совсем не похожи? И как вы только могли не замечать этого, ведь так? Я хочу, чтобы впредь вы уделяли этому пристальное внимание, потому что некоторые говорят: 'Да! Похоже, это неплохая возможность! Я могу дойти до Палм- Спрингс по горячим углям! Или прыгнуть из самолета без парашюта'. Для такого вида спорта есть даже специальное название. Мне как-то предложили прыгнуть без парашюта, на что я ответил: 'Слушайте, я как-то прыгал с парашютом, и мне не понравилось, а прыгать из самолета без парашюта...' Вцепившись в какого-то парня - якобы, профессионала в этом деле. По доброй воле я на это никогда не соглашусь. А уж за деньги и подавно! На что они мне говорят: 'Это совсем не страшно. Ты будешь прыгать с телефонного столба!' На что я им ответил: 'Нет уж спасибо! Мне уже приходилось прыгать с нескольких телефонных столбов, но прыгал я потому, что отключали электричество!' В то время я работал в компании, производящей электроэнергию. Кошмар, да? [Смех.] Чего мне там только не позволяли делать! До сих пор поражаюсь! Стоит тебе завоевать доброе имя, и тебе разрешают играть в такие игрушки, что просто не верится! Когда я работал на оборону, у меня был доступ к таким игрушкам! Будь я на их месте, я бы никогда в жизни даже близко не подпустил меня к таким вещам! [Смех.]
Я испытывал новые десантные суда. У нас были отличные новые десантные суда. Они идут со скоростью около 8 0 миль в час и могут вмещать человек четыреста. Оно даже не дотрагивается до воды. Летучая мышь какая-то. А когда оно причаливает к берегу, скорость у него 6 0 миль в час. Но проблема была в том, что управлять таким судном мог один-единственный мужик. Все остальные вращались по кругу. [Смех.] И мне сказали: 'Мы хотим, чтобы ты разобрался, в чем тут дело, где тут собака зарыта'. Я ответил: 'Так, где эта штуковина?' Они привезли меня туда. Когда мы прибыли на место, я открыл багажник машины, которую я взял напрокат, и вытащил оттуда удочку. На что один из них сказал: 'А это еще зачем?' А я ему: 'Вы что, первый раз видите удочку?' [Смех.] - 'Да ведь это же удочка!' А я такой: 'Мы выходим в открытый океан! Нам же надо есть что-то на обед, разве нет?' Вот так! Я взял с собой удочку на судно, которое стоило 20 миллионов долларов! Он такой: 'А я-то думал, вы нам поможете!' А я ему: 'Не волнуйтесь, я смогу им управлять!' Так вот, я взял в руки штурвал и вышел в океан. А тот мужик мне говорит: 'Может, подождем остальных?' (У них был рулевой и другие члены экипажа.) А я такой: 'Нет уж, давайте-ка немножко покрутимся!' То-то мы позабавились! Особенно когда судно врезалось в берег! Я не знаю, в чем была загвоздка. Но я левша, а они настроили это судно, как вертолет для левшей. Пульт управления находится вот здесь. Но большинство людей такие безнадежные правши, что они даже не могут носить часы на правой руке. Так что если вы увидите человека, у которого часы на правой руке, в 99,999999% перед вами левша. Потому что большинство людей просто не могут надеть часы на правую руку. Они говорят себе: 'Часы должны быть на этой руке!' Мне нравится носить часы на обеих руках - это сбивает людей с толку. Кстати, эти часы показывают у меня разное время. Просто мне нравится знать, сколько сейчас времени там, где я нахожусь в данный момент, и сколько сейчас времени у меня дома. А по большому счету, совершенно не важно, сколько сейчас времени на самом деле. Главное, чтобы это не противоречило вашим внутренним ощущениям.
Лично я не люблю переходить на летнее время, мне этот лишний светлый час даром не нужен. Мне вообще не нравится дневной свет! [Смех.] И вообще меня бесит, что все заведения на ночь закрываются. Если бы они работали круглые сутки, можно было бы ходить на работу в любое удобное для тебя время. В сутках ведь двадцать четыре часа, и в один прекрасный день до них допрет, что, если все будут ходить на работу в разное время, на дорогах больше не будет пробок, черт бы их побрал! Разве не так? Но они просто не могут это принять: 'Мы должны!' Некоторые не хотят отменять летнее время, потому что, как они говорят, от этого пробок будет еще больше - только теперь они будут в разное время. А, по-моему, соль вообще не в этом, а в том, чтобы понять, что темноты нечего бояться. Индейцев уже не осталось, большую часть мы стерли с лица земли, а остальные сидят в казино. [Смех.] Мы отобрали у них все - все лучшие земли. Как только мы нашли нефть в Оклахоме, мы отобрали у них и эту землю. Мы отобрали у них все, что только можно. В Калифорнии даже голосовали за то, чтобы индейцам запретили иметь казино. Мы просто не могли смириться с тем, что они кормят друг друга, строят друг для друга больницы, стоматологические клиники - просто ужас какой-то! Я вот уже много лет оказываю помощь Образовательному фонду для американских индейцев. Мне очень понравилось: они берут деньги и строят учебные заведения. Первым делом они открыли стоматологическое учебное заведение, заведение для медсестер, а потом начали строить больницы в каждой резервации. По-моему, это благое дело, вы так не думаете? Ведь там людей учат тому, что им действительно нужно и пригодится в жизни. Кто из вас, когда учился в колледже, узнал то, что потом пригодилось ему в жизни - ну, за исключением секса, конечно? [Смех.]
Когда я учился в школе, я ходил на эти гребаные занятия и думал: 'Ну неужели нельзя сделать так, чтобы все, что мы там проходим, имело больше отношения к сути дела?' Они старались помешать мне получить степень бакалавра. Вообще, хорошее название для степени, как мне кажется! [Смех.] Им не нравился человек, у которого я посещал курс средневековой философии. Они хотели, чтобы я прошел этот курс заново у другого препода. Потому что тот философ был у них не в чести. А я сказал: 'А какая разница? Средневековая философия, между прочим, очень интересная. Кто там был, например? А ведь понять его очень непросто. Он говорит: 'Если вы избавитесь от всего невозможного, то, что останется, и есть самая суть'. На самом деле понять это не так уж трудно. Но многим это не по плечу. Они говорят: 'Нужно избавиться от всего невозможного и тогда останется только одно - психическое явление'. Да не может быть! Похоже, мы что-то упустили! Посмотрим-ка. Ключей доступа не бывает. По крайней мере, мне так кажется. [Смех.]
Я уже тысячу раз себе говорил, что НЛП - это выдумка! Это моя любимая фраза. Мне приходится слышать ее по сто раз на дню. И я всегда якорю ее и усиливаю. Взять неверное мнение (заблуждение) и вывернуть его наизнанку ничего не стоит. Берешь и вращаешь его в противоположную сторону. Потому что
