когда люди действуют негибко и без цели, им все возвращается. Есть люди, которые погружены в полнейшую, безысходную депрессию, и неважно, в чем ее причина. И я спрашиваю их: 'С чего взяли, что вы в депрессии? Откуда вам это известно?' А они мне: 'Я чувствую себя так, как будто меня замуровали в цементе'. Я такой: 'Серьезно?' Беру тяжелый молот весом пять фунтов и бегу на них. Они начинают орать как ошпаренные. Главное воспринимать все буквально. По сути, я их не бью. Ведь когда я наполовину сделал свое дело, я останавливаюсь, и они говорят: 'Я чувствую себя свободным'. Я избавляю их от депрессии в один миг, после того как в течение 16 лет они безуспешно проходили курс лечения. 16 лет терапии - это уйма потерянного рабочего времени и денег, снятых с чековой книжки. Там были огромные суммы! Одна женщина потратила на психиатров 160 тысяч долларов! И это было 23 года назад! Я беру гораздо дешевле! [Смех.]
Люди вначале не доверяют: 'Но как же так? Вы ведь меня даже не знаете! Как же вы сможете вылечить меня за один сеанс?' На что я им говорю: 'Пожалуйста! Если хотите, я могу подождать пять лет, пока вы будете за дверью, а потом вылечить вас за час!' [Смех.] Запомните: изменить человека медленно нельзя - это никогда не получается. Люди так не меняются. Если взять в руки металлический лист и медленно согнуть его, он обязательно разогнется обратно. Но если согнуть его резко, он так и останется согнутым. Сознание устроено точно так же. Как только вы берете нейрокорковые пути, именно так и происходит. Так оно все и устроено. Некоторые дети спят и видят разные сны, а некоторым взрослым каждую ночь снится один и тот же сон. Из ночи в ночь один и тот же сон. Они просыпаются в ужасе. А все потому, что их бессознательному нравится вытаскивать это дерьмо из них наружу. [Смех.] А разбирать эти сны по косточкам - это мой любимый способ издеваться над людьми. [Смех.] Когда я впервые прочел труд по гештальт-терапии, я решил, что ничего забавнее мне в жизни не доводилось читать. Я даже не думал, что они действительно поступают так с людьми. Я думал, это пародия. [Смех.]
Психиатр, который разрешил мне временно пожить в его доме, отправился в Индию, чтобы найти себя. Я пытался объяснить ему, что он вот он [Смех.], но он и слушать не хотел. Он поехал туда на своем 'Лендровере', взял все, что надо. Он потратил на эту поездку сотни тысяч долларов, чтобы только найти себя. Но его-то там и не было. Вернулся он еще в более глубокой депрессии. Когда он вернулся, я все еще жил в его доме. У него была хренова туча книг, я прочел их, но не смог понять, в чем там соль. Сплошной бардак! Никаких методов лечения. Ведь когда вы ходите в школу, вы ожидаете, что вас там чему-то научат. Я, например, учу людей работать с фобиями. Когда я провожу обучение в какой-нибудь психиатрической лечебнице... Так, в Ассоциации психиатров у меня была группа из Луизианы. Там была тысяча человек. Так я привел им фобиков. А там, где все это проходило, были тысячи голубей. Я специально взял людей, которые боялись птиц. Я поработал с ними десять минут и отправил их из комнаты - туда, где было много- много птиц. Когда они вернулись, я сказал: 'У меня не так много времени (у меня было всего два часа - не больше). Вы сейчас что-то видели. И я хочу спросить вас: что бы вы хотели уметь? Вы бы хотели уметь работать с фобиями, с депрессиями? С чем?' Они такие: 'С фобиями'. Я работал с фобиями и сказал: 'А теперь я составлю для вас памятку, как работать с любым больным фобией'. Поднимается рука. 'А с теми, кто страдает депрессией?' 'Нет, - отвечаю я. - А вы что, хотите научиться?' Еще одна рука: 'А с теми, кто страдает бессонницей?' Я такой: 'Это не поможет даже в работе с идиотами!' [Смех.]
А потом я рассказал им свою историю про индеек. Я рассказал, как однажды я был на ферме, где разводили индеек. Я был окружен индейками. Я спросил их: 'Ну что, народ? Вы знаете, какие звуки издают индейки?' И все в один голос загорланили [подражает 'голосу' индейки]. [Смех.] Это моя любимая история. Тысяча терапевтов делает так [издает звук, подобный 'голосу' индейки]. [Смех.] У меня это даже есть на видеокассете. Это одно из моих самых теплых воспоминаний. Это одна из самых сильных моих групп. Ведь там сплошь дипломированные психотерапевты. Профессионалы! И все: 'Блу-блу-блу-блу-блу!' Такое впечатление, что у некоторых из них даже выросли крылья. Я такой: 'Ух ты! Здорово! А ну-ка еще разок!' И они повторили это еще раз. И так минут пятнадцать-двадцать. И пока они кулдыкали, я говорил 'поверх' их кулдыканья. Им казалось, что это захватывающее зрелище. Людей, которые пришли вместе со мной, я выставил - чтобы не вносили смуту в наши стройные ряды. Уж слишком громко они ржали. А те сказали: 'Это очень важное упражнение. Если вы не умеете держать себя в руках, проваливайте - и все тут'. И пятьдесят человек встает, поворачивается и уходит. [Смех.] Те, кто пришел со мной, выходили со слезами на глазах. От смеха. Я, конечно, тоже смеялся. Но они не придали этому значения. Так вот, значит, этот психиатр вернулся к себе домой, а я как раз там жил. Так вот, он пришел, вошел, а я так сильно смеялся. У меня слезы лились ручьем. Я чуть не описался. Потому что вся эта чушь вроде: 'Я сделаю тебе молочный коктейль. В чем суть молочного коктейля?' - 'Ой, мне так холодно! Почисть меня!' [Смех.] [грозным голосом] А теперь я сделаю тебе клубничный коктейль, какой тебе делала твоя мама. [Смех.] Достало меня! Чушь собачья! [Смех.] Я решил, что это пародия на психотерапию. Так вот, этот мужик вошел, посмотрел на меня (а он давно меня знал) и сказал: 'Пребывание здесь пошло тебе на пользу. Похоже, ты проник в суть вещей'. Я чуть не захлебнулся от смеха. Слезы полились еще сильней. Тогда они приблизился ко мне, обнял меня и сказал: 'Все будет хорошо'. Тут мне окончательно сорвало крышу. Я закрывал лицо руками, чтобы он не видел, что я смеюсь (я не хотел задеть его лучшие чувства). Я не мог остановиться, и все время показывал пальцем в книгу. И он сказал мне [благоговейным голосом]: 'Я знаю Фрица Перлза. И я ничуть не удивлен, что такая вещь затронула в тебе самое сокровенное, пробила твою броню'. [Смех.] Я такой: 'Броню? Это еще что такое? Никогда не думал, что она у меня есть. Наверно, меня как-то не так воспитали'. Вот почему на первой из таких групповых встреч один мужик сказал: 'Мне становится как-то не по себе: вы сидите и смотрите на нас таким взглядом'. На что я ответил: 'Отлично, придурок! Можешь выкатываться отсюда!' [Смех.] Помощник по проведению групповых встреч сразу встрепенулся: 'Эй-эй! Здесь принято держать себя в руках'. Я такой: 'Хорошо. Тогда я сам его вышвырну. [Смех.] Эй ты! Ты хотел со мной подраться. Пойдем!' Он такой: 'Да я не хотел с вами драться?' - 'Тогда с какой стати ты на меня наезжаешь? Я всего лишь приехал сюда. Я не знаю, чем вы там занимаетесь'. - 'Просто этот ваш взгляд...' - 'Честно говоря, я вообще о вас не думал. Я вас даже не знаю. Я думал только об одном:? Когда же, наконец, это все закончится и я смогу отсюда выбраться: у меня назначено свидание'. Он такой: 'Что, правда?' А я ему: 'Правда'. - 'И вы не придумываете?' - 'Если бы я придумывал, то уж что-нибудь поинтереснее. Ну а сейчас мне пора. У меня свидание. Вы хотите выйти? Или заткнуться?' А он мне: 'Так вы не сердитесь на меня?' А я ему: 'Ну что вы. Я объяснил вам, что со мной. Но до сих пор я не могу понять, чего вы ко мне лезете.' А я не позволяю людям к себе лезть.
Этот урок я выучил еще в школе. Когда мне было лет девять или около того, директор вызвал меня к себе в кабинет, взял палку и ударил меня. Я выхватил ее у него из рук и ударил его пять раз по голове, и палка сломалась. [Смех.] Тогда я разломил ее надвое, сделал из нее оружие и начал за ним гоняться. [Смех.] И знаете что? За это я получил пасхальные каникулы в двойном размере. [Смех.] Я взял это на вооружение. С тех пор всякий раз, когда меня начинает ругать какое-нибудь должностное лицо, я от него не отстаю. В расчете еще на одни каникулы. И иногда получается. Иногда можно получить даже бесплатную еду несколько раз в день и возможность играть в баскетбол сколько влезет. [Смех.] Я не умею вести себя в суде, потому что не умею держать язык за зубами. Как-то раз один судья на меня наехал. Он сказал: 'Послушай-ка меня, ты, длинный болван!' А я ему: 'В отличие от некоторых, я хотя бы не ношу платья'. [Смех.] Это нехорошо! Мне это стоило тысячу долларов и десять дней тюрьмы. Кстати, те десять дней я провел очень неплохо. Во всех работах обо мне написано, что у меня все время возникают проблемы с власть предержащими. Неправда! Это не у меня с ними проблемы, а у них со мной. [Смех.] И самая большая из них заключается в том, что всегда, когда они говорят мне, что чего-то не может быть... Один профессор физики сказал мне: 'Энергию нельзя создать и уничтожить'. А я ему говорю: 'Откуда вы знаете?' Кажется, что нельзя, потому что вот она -энергия. Но, судя по всему, он был не прав - можно. Ведь в результате быстрых реакций возникает еще больше энергии. Так что первый закон термодинамики повержен в пух и прах!
Кстати, а откуда взялись законы термодинамики? Все вы знаете об их существовании, даже если вы и не знаете, что это такое. Три закона термодинамики. Закон номер два: Теплота переходит лишь от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой. Ричард опроверг это положение на национальной конференции. Вообще-то, конференция была интернациональной. Я вошел туда и сказал: 'Я хочу представить вам свою работу. Понятное дело, каждый терапевт написал какую-то работу, но у меня есть идея, и я хочу ею с вами поделиться. Закон энтропии в корне неверен. И все, что я вам тут написал на доске, основано вот на чем.
