переносицу жестом усталым и достойным, откинувшись на овальную спинку стула... и будто бы лишь теперь заметив гражданина начальника.
– Андрей Владленович! – я приподнялся со спокойным пиететом честного труженика. – Я вот...
Очкастый смотрел в монитор издевательски осклабясь, демонстрировал краешек белейших резцов.
– А в каждой Семье, – с чувством продекламировал он, выделив прописную букву безошибочным пиком интонации, – есть свой урод.
Хмыкнул. Покровительственно похлопал честного труженика по плечу. Он был младше меня на два года.
– Молодец, Вадик. Дерзай. Папхен почитает – ему понравится, сто пудов. Семья, бля... – он хмыкнул повторно, уже в другой, не для прессы, тональности. Для Очкастого это действительно была семья.
Развернулся, задел меня легким ажурным крылом экологичного парфюма Kenzo и скрылся в собственном кабинете. Отдельном. Но – отделенном от прочего пресс-рума такой же стеклянно-пласти-ковой стеной... Но – иссеченной мелким горизонтальным рубчиком жалюзи... Демократия была соблюдена. Субординация тоже.
Сдержанно-польщенный, одухотворенно-деловитый я вернулся взглядом к экрану, руками к клавиатуре; жестом хирурга или пианиста энергично пошевелил пальцами. Подстегнутый разовой инъекцией служебного энтузиазма мозг формировал окончание недособранной фразы. Есть... свой... Но до пальцев похвальный импульс так и не добрался. Действие разбодяженного конформина, не успев принести ни результатов, ни удовольствия, сменилось тут же вязким отходняком. Как у героинщиков-ветеранов, которым дозы хватает, говорят, лишь на пару секунд. Все более вяло я глядел на три с половиной предложения новогоднего приветствия великим вождям и любимым руководителям, заказанного Очкастым мне как бывшей акуле пера, и все менее понимал смысл написанного. Рука, опавшая на “клаву”, указательным пальцем гоняла туда- обратно вдоль четырех строк курсор. Затем, встрепенувшись, с новой решимостью нажала alt x.
Разгоняясь, я ворвался с оперативного простора жесткого диска персонального компьютера Pentium 200 в LAYOUTTT. Ввинтился в WORDOUT. Скользнул в COPYCAT. Рухнул в HKGRAPH. Ввалился в SYSTEM. Двинул курсор вправо вниз, в TEMPT. Ткнув enter, нырнул в чащу служебной директории WORDART.
Морщась, сотворил файл molitva. txt.
“Боже! Как они меня заебали! Все эти сотруднички, соратнички, олежеки, все эти начальнички, пыльные Очкастые и очкастые Пыльные! Все эти, блядь, Цитроны-читатели, которые, будь моя воля, читали бы попеременно свой смертный приговор и положительные анализы на рак всего! Все эти папхены, которых лучше б в свое время самих папхен на простыне оставил! Все эти ДОЛБОЕБЫ, ПИДОРАСЫ, ХУЕСОСЫ!!!!!!!! Как они меня заебали, Господи! Пожалуйста, забери их отсюда. К себе или к коллегам – меня не ебет. А если Ты не заберешь их сам, то я об этом позабочусь. Вот еще денек такой жизни, еще два – и все. Чарли Мэнсон в тюряге своей от зависти сдохнет, че я с ними сотворю.
Ты въехал в базар, Господи?”
Говорят, надежда умирает последней. Гонят. Отвечаю. Когда-то на меня возлагали большие надежды. Надежды эти давно и небезболезненно скончались. А я вполне жив. Хотя если на меня что и возлагают сейчас, то все больше – с прибором.
Двенадцать лет назад я был выпускник первого в стране, тогда еще союзной республике, гуманитарного лицея – спешно измысленного по реанимированной шестидесятнической моде инкубатора юных талантов. Вооруженные дедуктивной методой учителя способны были разглядеть грядущего пушкина альбо кюхельбекера и в трилобите. А уж во мне – и вовсе за милую душу. Умение легко и в сжатые сроки выстроить на пустом месте по любому поводу высокоинтеллектуальную и абсолютно бессмысленную конструкцию из допущений, натяжек, повернутых под нестандартным углом стандартных клише, актуальных публицистических кумулятивных слоганов и удивительно уместных цитат из Борхеса, Бродского, Беккета и Бодрийяра, придуманных тут же по ходу дела, – искупало все. Раздолбайство, пофигизм, принципиальное невыполнение домашних заданий и регулярную неявку на две трети уроков.
Умение это все еще котировалось и четыре года на местном журфаке. И даже первые пару лет из шести последующих, проведенных на должности колумниста, штатного позолоченного пера ежедневной рижской газеты “СМ”. В эту садомазохистскую аббревиатуру ужалось морально устаревшее “Советская молодежь”. Какое-то время я даже чувствовал себя привилегированным – так, должно быть, позиционируют себя в жизненном контексте сотрудники всяческих мелкоэлитарных спецподразделений.
Мне не надо было зачищать город в поисках вертких и хорошо маскирующихся информационных поводов. Мне не надо было униженно набиваться на занудные интервью. Мне не надо было килограммами килобайт перелицовывать текстовки информагентства “Интермедиа”: Ди Каприо вытоптал остров! Лада Дэнс спермы не пробовала!! искусственное оплодотворение рок-лесбиянки от поп-наркомана!!! Меня перемещали и применяли с опасливым уважением, как дорогостоящий хрупкий прибор – дорогостоящий и в прямом смысле, поскольку недурно оплачиваемый за способность быстро, доступно и не вполне тривиально сопоставить, проанализировать, сформулировать и артикулировать. За то, в сущности, что я мог внятно изложить Частное Мнение.
Поначалу я принял свою новую роль со знакомым еще по гуманитарно-лицейским временам ощущением невольного самозванства. Непредумышленного – хотя не так чтоб неосознанного – шулерства. Я-то знал, что резвые комментарии лезут из меня легко, как колгейт тоталь из свежего тюбика. И остается лишь подробить оную субстанцию на колбаски стандартного калибра колонка-на-прогон-деся-тым-кеглем, снабдить хлесткими афористическими заголовками и вывалить на противень полосы. Модная политика и трендовая экономика, стильная культура и культовая социалка перекручивались в этих продвинутых колбасках, как белая и красная паста все в том же колгейте. Еще в лицее я усвоил накрепко: как все люди – родственники максимум в девятом колене, так и все что угодно можно связать со всем что пожелаешь, и отсутствие реальных знаний в любой из связуемых областей – не только не помеха, но, напротив, подспорье. Легкость моего пера происходила от безответственности. Однако же смущаться этим я быстро и не без удовольствия прекратил. Самозванство мое не разоблачалось, наоборот, приносило прямые и осязаемые дивиденды, и вскоре я стал полагать их заслуженными. Я понял, что я – умный.
И вот тогда все начало меняться.
Нечувствительно и неотвратимо съеживались газетные площади и скукоживались суммы гонораров. Очередной Главный (они теперь тасовались с пулеметной быстротой в результате тех же экономических процессов, что в более денежных и менее интеллигентных сферах приобретали грубую форму заказа и отстрела) все реже заходил в угловой колумнистский кабинет на чарочку крепкого. Потом применять крепкое на рабочем месте строжайше воспретили. Потом вместо мельтешащих Главных появился Самый Главный. Личный представитель владельцев контрольного пакета акций.
У Самого Главного был голос церковного регента, внешность босса сицилийской каморры среднего звена, габариты компактного упитанного монгольфьера и привычка курить фаллические сигары с романтическим именем “Ромео и Джульетта”. Сейчас, если верить рикошетным слухам, Самый Главный успешно служит популярным наемным тамадой в городе Саратове. Но тогда вторжение столь весомого и решительного небесного тела смешало весь расклад в маленькой газетной звездной системе. М-да, совсем вы жизни не знаете, уничижительно сверкнуло небесное тело золотой шайбой на указательном пальце. Теперь я буду говорить, а вы – слушать. И исполнять. Пункт первый: вы что думаете – мы тут творчеством занимаемся? Хуй-то. Мы тут делаем сервис, понятно?
Скорее всего, Самый Главный просто не ведал, что в выигравшем холодную войну языке выражение make a service означает оральный секс. А может, ведал. Чем дальше, тем больше я склоняюсь ко второму мнению.
С момента официально декларированного перехода в орально-генитальную парадигму процесс моей финансовой деградации ускорился – и ускорение это стало вначале постоянным, а после – нарастающим. Сперва я старался его не замечать из некоего фаталистического упрямства. До тех самых пор, пока не перестали замечать меня самого.
Пока я не потерялся.
Из советской журналистской коммуналки – двадцатиэтажного Дома печати – редакции латвийских изданий центробежной силой стремительно растущей арендной платы разносило по городу. Отнесло – километра на четыре, за реку, в отдельный новодельный особнячок в деловом городском суперцентре, – и нас. Один переезд равен двум пожарам и трем наводнениям, и конвейерное движение газетной жизни
