меня не было. Чувствую это.
Вот замок щелкнул, и дверь открылась, выпустив тем самым пыльный воздух. На меня словно дунула та самая атмосфера одиночества. Жить здесь одной — то же самое, что не жить вовсе.
Я зашла в дом и захлопнула дверь. В комнатах сейчас было холодно, потому что отопление было отключено. Что же, придется мне пару часиков проходить в шерстяных носках и пуховой куртке…
Пройдя в гостиную, я стала осматривать комнату. Если здесь кто-то был, то хоть что-то, хоть маленькая деталь, но должна была измениться! Но картина за картиной, ваза за вазой, каждый дюйм стены — изменений нет, никаких. Мне даже стало немного обидно. Неужели мне показалось, что в доме горел свет, а шторы всегда были развешаны? Неужели я была так невнимательна? Да, в доме я была не так часто. Но когда ничего не происходило, особенно осенью, то я целыми днями бродила по дому, рассматривая картины и вазы, ища что-нибудь интересное. Тогда я и изучила досконально свой дом, кроме тех закрытых комнат. Закрытые комнаты…
Я бросила чемоданы внизу и помчалась на второй этаж со скоростью пули. Если что и есть, если что и надо кому-то в этом доме, то это точно есть в тех закрытых комнатах, в которых я никогда не была. Они всегда закрыты, хотя после того, как ушел Леон, я обнаружила, что одна из комнат открыта. Это верно сделал переводчик, но зачем? Зачем?
Только сейчас, когда я уже положила свою руку на ручку двери в комнату (бывшую) Леона, до меня медленно, но очень четко доходил смысл всего, что происходит. Все, что произошло за последний месяц, стало медленно выстраиваться в цепочку. Я даже оторопела от этой мысли, точнее от ответа на некоторые мучавшие меня вопросы.
Не слишком ли странно выглядело то, что Леон ушел из этого дома, когда в город приехали крудусы? Странно. Он ушел и что сделал? Он открыл одну из комнат, но свою закрыл. Хотя этого я не очень понимаю, но знаю, зачем он открыл комнату. Это было сделано, чтобы отвлечь мое внимание. Внимание от того, что в городе творится что-то неладное. Всё, что было потом, выстраивается в точную логическую цепочку, как будто только сейчас я смогла собрать так долго мучавшую меня картинку из пазлов. Переводчик знал, что я еду в Венецию. И он знал, что если уйдет из моего дома, то одна я не останусь, особенно тогда, когда ко мне приходил Джеки и сказал, что даже в моем доме есть уши. Он ушел, чтобы отвлечь мое внимание от него. И все для чего? Для того, чтобы когда меня тут не будет, кто-то смог зайти в дом, взять то, что нужно и чтобы это выглядело так, будто в дом воры забрались. Какие к черту воры в Инсенсе?! Он помог кому-то пробраться в мой дом! Он надеялся, что я ничего не замечу и поэтому же в первую ночь, когда я ушла, он вернулся в дом. Именно тогда я видела, как в доме на первом этаже горел свет и именно тогда не понимала, как такое возможно, если Леона нет в городе?! Он всегда был тут, всегда!
Осознание того, что Леон действовал против меня, что я просто пешка в чьих-то руках, вывело меня из себя. Но что тогда было в Венеции? Еще одна часть плана, чтобы отвлечь меня?! Отвлечь… Он увел меня из дома, как раз тогда, когда там что-то произошло! Он увел меня, чтобы я ничего не видела, что опять осталась в неведении! И сказал, чтобы я немедленно отправлялась домой…
Я повелась на его удочку, так как думала, что могу ему доверять, особенно когда он рассказал мне про крудусов. Кто знает, может, это тоже был пункт его гениального плана? Но я не могу понять, чего он хочет добиться? Что ему нужно, какой результат всего этого?
Отчаянье, подступившее к горлу, сейчас просто душило меня. Неужели все думают, что я настолько глупа, что поведусь на все, что они скажут? Голова теперь просто раскалывается на части. Все слишком запутанно в жизни? Нет, это просто я такая глупая, что ничего не могу понять. Маленькая глупенькая Энге Андельсон, которая верит в сказки, верит в добро и что все будет хорошо, несмотря на события. Леон, говоришь, я сама напишу конец? Нет, его напишите вы, только моей рукой.
Теперь мне даже плакать не хотелось. Толку терять слезы, изматывать себе нервы? Сейчас я бы с удовольствием хотела разрушить все их планы, все их грандиозные планы насчет меня. Я хотела бы видеть, как они будут драть на себе волосы, а я буду смеяться, что у них ничего не вышло. Только проблема в том, что я даже не знаю, кто такие они. Глупая Эн ничего не знает.
Моя рука все также лежала на ручке двери. На что я рассчитываю? Даже не поворачивая ручку, я прекрасно знаю, что дверь закрыта. Если он вернется сюда, то я покромсаю его на ленточки!
Волна ненависти, разочарования в себе, в других людях возрастала во мне с каждой секундой. Во мне поднималось цунами, но на кого его выплеснуть? На дверь, которая сейчас стоит передо мной?
Я пыталась успокоить себя, но это плохо выходило. Когда осознаешь такую правду, то на все уже наплевать, даже на себя. Что мне теперь вообще ждать? Просто жить спокойно в доме? Без общения я сойду с ума.
Отдернув руку от двери, я направилась к своей комнате. В ней все валялось просто комом, когда мы с Эрн уходили, то бросали вещи везде, где попадется. Или нет? Не важно. Пробравшись сквозь одежду, я упала на кровать и зажмурила глаза, будто так смогу избавиться от преследовавших меня мыслей.
Решив не валяться зря в кровати, я спустилась вниз и подняла чемоданы. Осталось прибрать все, разобрать вещи и подготовиться к школе. А еще не мешало бы поесть…
Мысли о еде заставили мой желудок заурчать. А еще сразу вспомнилась Трэси. Сколько её нет, столько я почти не ела вкусной еды, если не считать то, что готовит миссис Хапли. Даже в Венеции я не ела ни одного блюда, которое было хоть чуть-чуть похоже на стряпню Трэси.
Теперь, приехав домой, меня потянуло на ностальгию. Тут воспоминания возвращаются к тебе каждый раз, как только ты о них подумаешь. Словно читаешь книгу, забываешь какой-то момент и потом возвращаешься и перечитываешь его заново, и, кажется, что будто ты читал это впервые — испытываешь новые ощущения, которых раньше не было.
Спустившись вниз во второй раз, я прошла на кухню и села за стол. Кухня в этом доме — единственное место, где я готова поселиться и жить все время, пока совсем не замерзну от холода. Точно, холод…
Вспомнив, что отопление отключено, я не торопясь встала и пошла в прихожую. Повернув маленький рычажок, который включает или отключает отопление, я услышала, как по дому, по проходящих в стенах трубах, стала литься горячая вода. В доме, в котором была гробовая тишина, такое преобразование казалось чем-то невероятным. Мне даже показалось на мгновение, что дом сейчас затопит, но это лишь такое ощущение. День длится слишком скучно… Надо бы чем-то занять себя.
Три месяца ничего не делания, лежания в кровати по несколько часов в день, полное игнорирование уроков — это была и есть моя нынешняя жизнь. Словно кто-то взял и отключил от меня счетчик чудесных происшествий, и все стало на свои места. Три месяца ничего не было. Абсолютно. Я чувствовала себя полностью опустошенной и лишенной каких-либо эмоций. Этот год прошел для меня как-то слишком непонятно. Этого год, словно лампочка, то включали, то выключали. И так постоянно. Я даже могу разделить его на периоды. Их всего два — это когда у Эн ничего не происходило, и когда события были настолько шокирующими, непонятными и невероятными, что дух захватывало. Мои мысли стали невероятно скучными, что даже думать не хотелось. Я не чувствовала себя амебой, но состояние было близко к этому. Хотя я даже удивляюсь сама себе, как смогла пережить все это. Раньше даже неделя бездействия меня угнетала, а теперь все идет так плавно, так правильно, что меня уже тошнит.
Школа меня приняла так, как всегда. Сначала почему-то все удивились моему приходу, но потом вообще забыли, что я существую. Ну а что обращать на меня внимания? Меня то не было три дня, и ничего со мной не произошло. Я думаю, что мои одноклассники удивились, только если бы я упала в самолете и осталась жива. Но я не упала, на зло им. А вообще, все эти люди были слишком навязчивы, слишком убеждены в том, что я необычная и со мной со дня на день должно что-то произойти. Но как же я их разочаровала, когда пошел второй месяц, а со мной было все в порядке. А как я их огорчила, когда пошел третий месяц! Но в тайне я просто смеялась над ними, хотя в такие моменты я точно начала подозревать, что понемногу схожу с ума.
Здесь, в пригороде Инсенса, себя просто нечем было занять. Несколько раз я ходила в лес, когда стало достаточно тепло, но в лесу ничего такого не было. Звери, ясное дело, стали просыпаться, но они будто боялись меня, и поэтому я никого не видела, даже белочек.
Становилось скучно день ото дня. Когда прошел месяц — я с этим просто смерилась. Я поняла, что жизнь стала почти такой, какой была в Штатах. Только там я могла выйти из дома и часами гулять по парку,
