Продолжим. Теперь наша задача создать казачий язык и убедить жителей новой республики, что это и впрямь язык, а не абы что.
Начинаем составлять русско-казачий словарь. Слева – колонка русских слов, а справа – казачьих. И тут возникает проблема: обе колонки совпадут на 99,9 процента. Вопрос: что с этим делать?
А ничего не делать! Устроителей македонского языка это же не смутило, вот и мы не будем смущаться. Как говорится: наглость – второе счастье. Уже одно то, что мы левую колонку будет писать кириллицею, а правую – латиницею, о многом говорит.
А о чём говорит-то?
Да о том, что это разные языки. В самом деле: баба – baba, водка – vodka, сын – syn, яблоко – jabloko. А ещё же есть слова, которые будут не совпадать с русскими. Например: дом – chata, скотный двор – baz. И вообще: действовать нужно будет с использованием украинского опыта, когда из всех возможных вариантов специально берётся только тот, который меньше всего похож на русский…
Я помню, как в детские годы я приезжал летом к своим двоюродным братьям-казакам, которые жили на берегу Большой Каланчи. Как-то раз я спросил одного из них:
– А как у вас называются вот эти штуки? – и показал при этом на известные деревянные предметы.
А он мне ответил:
– Это бабайки.
Мне было девять лет, но я уже тогда дотошный был. И спрашиваю:
– А ещё как они у вас называются?
А он и отвечает:
– А ещё трёсла.
А я опять:
– А ещё как?
А он говорит:
– А ещё дровиняки.
А я:
– А ещё как?
А он и отвечает:
– А ещё – вёсла, но это мы редко так говорим.
Итак, в левом столбике пишем русское слово «весло», а в правом столбике что пишем при таком многообразии вариантов?
И вот ту-то мы призовём на помощь украинский язык, а точнее – тот принцип, по которому он создавался: из всех возможных вариантов нужно выбрать тот, которой не похож на русский и тот, который выглядит глупее всего. Естественно, что в правом столбике мы напишем: drovin’aka.
Так. Что бы теперь ещё такого сотворить, чтобы этим проклятым кацапам совсем стало тошно?
А вот что!
В некоторых казачьих говорах наметилась тенденция к утрате категории среднего рода, который заменялся на женский. Например: он залез на большую дереву, кот съел мою мясу… Это уже – из опыта создания норвежского языка, в котором, вместо четырёх глагольных спряжений шведского языка, сделали только два, ну и так далее – в том же духе: всего поменьше и всё попроще. А то от шведских языковых сложностей возникает слишком уж сильное умственное напряжение. А свободолюбивому норвежскому народу такие усилия – ни к чему; они ведь должны в основном думать о свободе от проклятых шведов – куда уж там думать о спряжениях или о шведском прихотливом разнообразии окончаний множественного числа!
Ну вот и всё. Вводим преподавание в школах на казачьем языке, затем с помощью гениальной системы ЕГЭ доводим всё до автоматизма.
И язык готов!
Через какие-нибудь сто лет Донская Казачья республика будет иметь собственный язык, собственный менталитет и собственное же счастье.
Но шутки-шутками, а всё может сложиться совсем иначе: Россию захватят кровожадные выходцы из стран Третьего мира – кавказцы, китайцы, негры. Деградировавшее от бесконечной сионистской обработки русское население не сможет оказать никакого сопротивления вражескому натиску и будет уничтожено. Оставшиеся в живых пойдут в концлагеря, девушки пойдут в наложницы для шейхов, остальные – в землю…
Я думаю, что какие-то куски Русской земли останутся всё-таки непокорёнными, и там возникнут новые государства с жёсткими православными диктатурами, где за сионизм, толерантность, веротерпимость или пропаганду холокоста будут расстреливать на месте. Одним из таких регионов и может оказаться Донская земля. И это будет совсем не то, о чём я говорил выше.
СКАЗКА ОБ ЭТИМОЛОГИИ СЛОВА «КАКАО»
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был король, который очень любил вкусную еду и вкусное питьё. У него были великолепные повара, которые ему всё это готовили, и он особенно выделял божественный напиток под названием БО. Но потом повар, который владел секретом приготовления этого напитка, скончался и унёс его тайну с собою в могилу. Король очень горевал по этому поводу, потому что ничего более вкусного и полезного из напитков он не знал.
По поводу утраты тайны божественного напитка был объявлен бессрочный траур. Король объявил о награде тому, кто сможет добыть ему утраченный рецепт напитка БО или придумает что-нибудь равноценное ему. Годы шли, но никто ничего не мог придумать такого, что могло бы сравниться с БО.
И вот однажды в королевстве появился некий Путешественник, который прибыл туда из далёких северных краёв. Он-то и предложил королю новый напиток, который, быть может, сумеет заменить утраченный старый.
Король велел предоставить Путешественнику свою кухню, и тот в скором времени приготовил множество порций этого напитка.
Напиток принесли в тронный зал, где возле короля толпилась огромная свита вельмож. Король посмотрел на принесённый напиток и поморщился.
– Как-то он сомнительно выглядит, – сказал он. – Пусть сначала попробует моя свита, а потом вы мне скажете – можно ли такое пить.
Министры и вельможи наперебой стали пробовать напиток из золотых чашечек, в которых он был им подан. Всем понравилось.
Но король всё ещё сомневался.
– Даже и не знаю, – сказал, он. – Стоит ли мне это пробовать!
– Стоит! Стоит! – закричали все вельможи в один голос.
– А на что он похож по вкусу? – спросил король.
– Он – как БО, – сказал Первый Министр.
– Как БО? – не поверил своим ушам король. – Тогда дайте мне его сюда!
Ему поднесли на золотом подносе золотую чашечку с божественным напитком. Он попробовал. Все замерли в почтительном ожидании.
В наступившей тишине кроль промолвил:
– А ведь и точно! Этот напиток – как БО! Такой же точно вкусный!
Услышав это, все закричали в восторге:
– Как БО! Как БО!
Вот с тех пор этот напиток и стали называть КАКАО.
Ну а король тогда спросил путешественника, какую награду он хочет получить взамен, и тот ответил…
Впрочем, что он ответил, как король при этом смошенничал, а Путешественник сумел добиться своего – это всё уже совсем другая история. Расскажу как-нибудь в другой раз.
